Rafael Nadal Confiesa “mis bíceps son tan naturales como las tetas de Cheransni”

“La naturaleza es sabia” decía tu abuela, y tenia toda la razón, al parecer el “Rafa” abría pasado toda su infancia tomando cameruza y no “cuaquer” como el afirma,, “ese pendejo me gana porque esta todo inflado, parece un patovica y no un tenista profesional” aseguro el tenista argentino Mariano Puerta luego de pronosticar “el que este libre de pecado que me agarre las bolas con la puerta”. Lo de Nadal era sabido, uno seria ingenuo asegurando que Nazarena Vélez tiene esas tetas porque dios quiso o porque le tiro la goma a San Pedro, o que Moria Casan tiene cara de bagre sapo porque se estrolo contra una fabrica de vaselina, todos suponemos que tras las costillas de Graciela Alfano paso gente y que lo de Mirtha Legrand no es “un proceso natural por tomar agua mineral de manantial” pero la consulta es, alguien les dice que les queda como el orto? Quienes son los “cirujanos” que hacen esas obras de arte? La ricota que usan en “solo empanadas” es lo que les sale de entre los dedos a los que disfrazan de empanadas? Quien era Susana Traverso? La hermana del automovilista o una de las de bombacha fea del gordo merquero de porcel? Sinceramente hasta luego y espero que no les piquen sus partes intimas. Saludos! Y aguante Pichuqui Mendizábal!

López Murphy al desnudo con Marta confiesa “según encuestas propias entraríamos al balotage con cristina superando la hazaña de Telerman en Capital”

“estamos cabeza a cabeza” dijo el candidato del partido de Mauricio (que es Macri) sobre su postulación a presidente en los comicios de octubre, “yo suelo manejar por la derecha, soy re pistero” aseguro seriamente el candidato al consultarle por el alerón que poseía su fiat tipo estacionado en la puerta de la redacción. Desde nuestro censo interno (vale decir que somos 4) la votación tiene dos votos en blanco, uno con una foto de pitufina y el otro a favor de la “longaniza libre en la matanza”, ninguno para el canino y mucho menos para la felina, al consultar al gran candidato pro sobre la misma el supo afirmar “esa no puede manejar ni un Mc. Donals, tiene menos carácter que Susana Traversa y a parte es mas boluda que Maru Botana”. Nosotros desde este humilde espacio teorico quiropráctico le decimos NO a la campaña sucia, No al choripan sin chimichuri y No a la novela de mierda de canal nueve “Romeo y Julieta”, desde ya, muchas gracias López! Pero tenes menos expectativas de ganar que Cherasni en Capital!.

Encuentran a Conie Ansandi dentro de una cacerola del comedor de Castels

Si, seguro que vos no sabias en que lugar se encontraba esta periodista de alto vuelo, pareciera que fue “comida de pobres” como quien dice, el sábado pasado en puerto madero, donde ella misma abría asegurado que quería que queden sus restos, la desaparecida “belleza” de la farándula argentina habría entrado en una depresión luego de la conmovedora ida de Nina Pelozo de “bailando por un caño”, y ella misma habría donado sus órganos a los pobres pero parece que no la entendieron muy bien. El mundo artístico nacional se encuentra preocupadísimo por el paradero de los 18 pelotudos que salieron de la casa de “gran hermano” y fundamentalmente de “Marienela” con la que, según datos estadísticos, se le podría dar de comer al regimiento de granaderos a caballo y a un cuarto de la población de Santa Fe. Si estos problemas de depresiones en la fauna argentina se siguen dando el país encontraría una salida rápida y justa para saciar el hambre de unos cuantos. Desde ya, muchas gracias Connie!

Ordenan cambiar los nombres de algunos lácteos para frenar el consumo energético.

Otra cuerda medida de nuestro arbitrario gobierno nacional u otra fiesta para algunos pocos? Nadie lo sabe aun, lo que esta confirmado es que el gobierno de Nestor, obligaria a algunas marcas lacteas a cambiar el nombre de algunos afamados y tradicionales productos como por ejemplo, al queso Finlandia lo estaria por llamar “queso san luis” según un pedido de Rodríguez saa, para asi fomentar el turismo en esa populosa region argentina, al queso cascara colorada le estarian por dar otro tono (según trascendidos de las ultimas horas seria un azul petroleo o un verde agua), el clasico infantil “serenito” pasaria a la historia con la llegada de el “sereputo”? patrocinado por el nuevo programa de polino en magazzine, otro que estaria por ser desbarrancado de las góndolas seria el danonino, que pasaria a llamarce “damenino” y dejaria al tradicional dinosaurio para tener la carita de nino dolce pegandoce contra una columna. lo mas llamativo es que tambien tomaron medidas en el cine, y la pelicula cara de queso seria renombrada a "pendejo con cara de pajero". Desde la redaccion de marta decimos “NO” a los cambios de nombres de los lacteos “NO” a la coca zero decimos “NO” a la bondiola sin pan y “NO” al aumento a los panqueques con dulce de leche en carapachay. Esto es a modo de encuesta, alguien entiende la propaganda de norte de “volvimos volviste?” o yo soy el pelotudo que imagina carrefours donde no los hay? A alguien le parece gracioso el pelotudo de Matias Ale?

Exclusivo Marta: Según Guido Cazca sacarian de circulación las gomas de Silvia Suller por “no tener dibujo”

Paso lo siguiente, la redacción de marta se quedo sin oficinas centrales en Greenbough Alabama y terminamos hacinados dentro de el placard de Guido Cazca, quien mientras le miraba el culo a una colegiala y le daba un autógrafo de “Beto” nos ofreció estadía ilimitada en ese placentero lugar justo al lado de sus pitucos calzones. Durante todos estos meses pasaron cosas tremendas, encerraron a una docena de pelotudos en una casa de Martínez para ver quien le sacaba los piojos primero al otro, el increíble Marcelo no paró de sorprendernos y volvió, por vez mil, a reeditar uno de sus éxitos haciendo bailar a figuras con menos rotación que las “basuritas”, a algunos desempleados crónicos, gatos y deportistas de la c. la cuestión es que marta no podía dejar de comentar estas cuestiones que hacen al placer cultural de los argentinos y tampoco podíamos dejar de comer sacramentos con queso y jamón, por lo tanto (y con lo caro que esta el jamón con la inflación del 0.00001 % del keridisimo presidente) volvimos para infelicidad de algunos y alegría de unos pocos!. Para vos que sos fanático de la sección de los enanos de los martes, para vos que siempre quisiste ser un mazinger z y no llegaste ni a pokemon, para todos los que alguna vez esbozaron una sonrisa con alguno de nuestros artículos y para todos los que nos putean, volvimos, volviste?

Enuestas Marta: te hubieras garchado a Norita Dalmasso?

Algunos piensan que tenía cara de “viejita puta” otros de “viejita puta y loquita” y hasta algunos opinaban que tenía cara de “viejita puta loca y fiestera”. al aplicar algunos adjetivos tuvimos en cuenta que a la susodicha Majul dice que “le gustaba mucho mucho la pija y se enfiestaba a cada bicho que caminaba”, el incisivo periodista estaba preparando una nota sobre “swinguers, verdad o mito?” para el domingo hacerle un poquito de fuerza al programa “por el mundo” de el ahora grandote goyco. La frula mata? los pescaditos de los chinos son verdes porque comen mucho sushi? quien carajo le dijo a Dolores Trull que estaba buena? porque mierda es famoso Gaby Álvarez? cuando se retira el muerto de Milinkovich? quien era mas fiestera? Maria Marta García Belsunce o Norita? Con ustedes, las respuestas a todas las preguntas, el más serio comentarista y demócrata que hay en todo Palermo chico, el Dr. Gaston Recondo dará estas respuestas y más en la “clínica del Dr. matute” entidad presidida por Matute Morales. Gracias Pichuqui Mendizábal por todos los servicios prestados.

Marta Holgado seria hija de Dady Brieva

Mientras todos esperamos las nuevas aventuras del señor papa rascándonos el ombligo a cuatro manos llego a la redacción de marta esta simpática pero preocupante novedad, si, la hermosa Marta Holgado seria fruto de una relación extramatrimonial de Dady Brieva y Sulma Faiat en un gomón cerca del rio tigre. Mientras medios nacionales e internacionales esperan la confirmacion de esta bella noticia nosotros nos anticipamos y tiramos mierda para todos lados como es nuestro estilo. Algunos dicen que Sulma se olvido de tomar la pastillita y otros que la rata de Dady no le quiso comprar la pastilla del día después porque estaba muy cara y según sus propias palabras “prefiero mantener al pibe antes que me garque el farmacéutico”, otros afirman, siguendo la teoria de el codito de Dady, que compro preservativos marca “camaleón” los cuales se rompieron al ver el pedazo de trozo con el que cuenta Dady entre las piernas “tiene un mini cooper ahí” afirmo la mismísima Nazarena Velez que siempre esta junto a Vladimir Putin jugando al yoyo en nuestra redacción. Conclusión final: nunca pongas la carnada si no queres pescar un bagarto, he dicho.

Increíble: El hombre papa descansa en un cargador de pilas mientras se cepilla sus partes intimas

El hombre papa, o papaman como le dicen en nuevo México, descansa todas las noches en un cargador de pilas tamaño baño en el que también se higieniza con un cepillo de varias cerdas. Aparentemente la popularidad del hombre papa esta llegando a lugares insólitos del planeta tierra como Pehuajo y santa clara del mar, donde sus habitantes ya cuentan con los primeros dibujos animados y comics de el hombre papa que han llegado al mercado, estos cuentan con estrellas invitadas como la mujer cebolla y el perro morrón, que serán presentados en próximos posteos. Así que a no desesperar papomanos, las ventas de el primer dvd del hombre papa en el estadio pepsi music se encuentran en locuras a partir de el 24 de diciembre a las 23:30, también hay una reventa de artículos que uso el hombre papa a beneficio de la fundación favaloro en el programa “tenis pro” dirigido por el distinguido señor Chela. Muchachitos y muchachitas de este amado espacio por la cultura espero que ya empiecen a desplegar sus alas y sus carpas iglú para hacer la cola y poder ser los primeros en adquirir el dvd, atte, Dr Maranga, si, si, soy yo, el hermano menor de Campodonico, pero shhh, no digan nada!

Otro martes que parece jueves!!, hoy: Osvaldo "manitas de acero" Galván

Otro martes que se atraza en la redacción de "Marta", en esta ocasión nuestra amiga Lidia Lamaison (ya recuperada de la rotura de cadera y ligamentos varios de la semana pasada) encontró chongo nuevo y nos dejó pagando como perejiles asique hablamos con el chongo y nos la trajo de los colgajos para que nos cuente otra apasionante historia de "Héroes del Catch de La Asociación de Pequeños, Enanos, Elfos y Trolls del Catch" (HCLAPEETC). En esta ocasión nos encontramos con Osvaldo "manitas de acero" Galván. Ovi, como solía llamarlo su entrenador, viene desde las lejanas tierras de Ituzaingo, su padre fué uno de los primeros en usar slip en el barrio. Ovi tuvo una infancia normal, para su cumpleaños n°5 le regalaron su primer revista porno, a los 10 se pajoteó por primera vez, a los 12 ya era un profesional en la materia, y entraba en etapa de experimentación: pajoteó 2 perros, 4 gatos, 1 pingo mañero y al hijo del carnicero de la esquina que resultó bastante putito... pero el destino quizo que esas adorables manitas -Betina y Eliana, izquierda y derecha respectivamente- que para los 18 años ya eran como dos taladros con percutor, tomaran nuevos rumbos. Uno de los tantos días del verano de 1926, Ovi iba caminando por la calle ensayando su movimiento de manos cuando se cruzó con Renato Liviakosky (el mejor entrenador de enanos de Ituzaingo) quién quedó anonadado con el movimiento de sus manos, después de pagarle 5pe. por el servicio manual le ofreció entrenarlo para que sea unos de los petisos pajeros mas famoso de la escena local. Así pasaron los meses y Ovi fué ganando peleas con sus golpes de taladro percutor, su posterior agarrada del ganso y revoleada de enanos para el público. Hasta que un día la desgracia toco su puerta... "desgarro peniano permanente por pajota" le dijo el médico... Ovi entró en un estado depresivo, ya no era el mismo, se dedicó a embalar salchichas, pelar bananas y hasta extraer semen gratis para los hospitales pero ya nada era lo mismo, lo encontraron ahorcado con una sola mano en la bañera mientras que con la otra pajoteaba a su perro que, a causa del rigor mortis de Ovi, lo pudieron desprender 2 dias después.
Después de esto el chongo de Lidia la agarró de vuelta de los colgajos y se la llevó con rumbo desconocido.

(N.deR. Lidia no usó el término "pajotero" sino "autosatifacción asistida por manos propias" pero ese término no nos hacía felices asique lo cambiamos).