Marcha contra las papas pay en puente la noria

El desplazo masivo que han sufrido las papas fritas de corte tradicional envasadas y demás snacks ha sido titánico y mucho mas luego de la llegada de los panchos con salsitas “tengo el garage lleno de papas fritas, esto no da para mas, el otro día me metí un cheeto en el orto” dijo el dueño de pepsico la semana antes de suicidarse cortándose el dedo gordo del pie con un nacho con queso. la marcha fue organizada por la “asociación fanáticos de las leys de cordero patagónico” y “todos por una papita normal”, consintió en arrojar desde el puente kilos y kilos de papitas pay en forma de protesta, lo que causo varios inconvenientes en el transito, choques múltiples, dos muertos, quince heridos de gravedad y que rajaran a un gordo de cuestión de peso que se paro bajo el puente con la boca abierta y subió 100gr. al mismo horario se organizo una “contra marcha”, la misma fue convocada por los pancheros de todo el país, los que aseguran que sin las papas pay los panchos no serian los mismos, que si siguen así también van a sacar las salsitas picantes a la cuatro quesos le van a sacrificar el queso el mar del plata por celos del gruyere. Usted que cree? se puede llevar una buena vida sin papitas pay? se tendrían que agregar a la canasta básica de alimentos? britney spears esta zarpada en papitas pay?, la vida no es una papa pay muchachos! es un cheeto!

¡¡Marta se secciona!!, ¡¡nuevos coleccionables de tus idolos de la infancia!!

En un momento inédito en la historia de "Marta" Lidia Lamaison se acercó hasta nosotros para compartir historias de vida, masitas dulces, té green hills y figuritas de enanos en bolas.
A pedido de ella (sabemos que ya casi caga la fruta asique le dimos bola...) innaguramos la sección "Heroes del Catch de La Asociación de Pequeños, Enanos, Elfos y Trolls del Catch (HCLAPEETC).
En esta ocasión presentamos al terror de William Boo, un personaje legendario mezcla de patoruzú y perón que al grito de "¡¡veni putito!!" enroscaba a otros enanos con su poncho y los remataba con el olor a bola y pata sucia que tenia. Con uds. ¡¡Peteco Ruiz!!, una de las tantas maravillas del catch en miniatura...
No te pierdas la sección de la miniatura semanal... (aprovechala porque cuando Lidia estire la pata la sacamos a la mierda).

Diegote festejó con el Padre Farinello sus 46 pirulos en Cocodrilo

Diego Armando dijo:"no se cumplen años todos los días", "vamos Padre, deje el Kairós, y venga que vamos a tomar hasta el talco del botiquín". Y la fiesta no se hizo esperar. Sana, pero fiesta al fin. Como invitados, divisamos entre el humo al Checho Batista, Claudio Paul Caniggia, Careca, Ben Johnson, Pete Doherty, Willy Cañas, Mickey Rourke, Marta Minujín, Whitney Houston, Kate Moss, el lobo Cordone, Ariel Garcé, El Facha Martell, Paolo el Rockero, Pipo Cipollatti y Elisa Carrió (fué porque escucho algo así como que "se iban a comer una vaca cruda"). Lo mejor de la noche se dió con la aparición la torta de cumpleaños con la forma de Sergio Goycochea en slip, curiosamente rellena de pescado, o eso es lo que entendimos nosotros. El detalle simpático estuvo en el enano que cada invitado recibía como souvenir a la salida del local nocturno. Enhorabuena Diegote! y que el año próximo te encuentre tan duro como siempre!

Irresistible! famosa marca de artículos de limpieza lanza la canastita de inodoro con olores paquetes

Salmón rozado con papas noicette, caviar con fritas y distintas comidas francesas fueron los más exitosos de la prueba tomada en el barrio porteño de la recoleta, “todo comenzó como un accidente” dijo la vocera de “mr. culo” al comenzar la entrevista “no se, el borracho del hijo del dueño había salido a comer con los amigos y parece que se le fue la mano con el totín, la cosa es que todo lo que morfó lo deposito suavemente en el inodoro, de ahí nació la idea”. Milton de Mambrú habría puesto la canastita paqueta en la casa porque según el “no sabes como ganas con la canastita! le decís a la mina “ anda a cagar!” y cuando va! no lo puede creer! la pones seguro”, a Milton también lo habrían convencido de comprar una silla de ruedas a gnc para ir de vacaciones a Tandil, una esponja para la espalda de cuero de perro chihuahua y dos toneladas de edulcorante en polvo importado de malasia, Milton que mas querés? camarones?.

Bandalos en Chivilcoy cambian figuritas coleccionables de Horacio Guaraní por cigarrillos en conocido kiosco zonal

Todo empezó con el hallazgo de dos paquetitos de figuritas que atesoraba la abuela de uno de los cacos en cuestión mientras éste intentaba meter frula en el sotano de la casa de la misma. Se rumorea que no solo las hubiesen cambiado por cigarrillos sino también por 1/2 kilo de salchicón primavera, 2 pilas eveready y un beso de la chica que atendia.
En la foto se puede ver a un joven Horacio mostrando sus dotes, según fuentes no autorizadas la foto hubiese sido tomada para la tapa de un disco que nunca vio la luz llamado "Soy Horacio" aunque fue descartada porque las botitas de terciopelo negras lo harían lucir afemiando.
Al momento de la edición de esta nota "Marta" está recibiendo el llamado del mismisimo Horacio alegando que la foto esa no es suya, ya que odia los arabezcos en los slip y que ese estampado esta trucado con photoshop.

Exclusivo, dios seria guatemalteco, húngaro o yugoslavo

Según afirman fuentes de la universidad de lonchamps y lomas del mirador, dios no seria argentino y mucho menos tendría cede en buenos aires, sino que las dos hipótesis que se manejan son que tendría una doble nacionalidad guatemalteco/húngara o seria definitivamente un yugoslavo rubio y con barba candado. Para los que creían que dios era José “pepe” Sánchez, para los que pensaban que tal vez seria David Lebón, para los que añoraban que el grande entre los grandes seria Marcelino Polino! para los que toda su vida se preguntaron “de donde carajo salio Macu Mazzuca?”, para vos que dijiste durante todos los noventa “que hambre! me chafaron!”, para los que siempre pensamos que Flavio cerpa no tenia razón una mierda! y para los despistados que se metieron en la iglesia del pastor Jiménez pensando que era el que nos salvaría de la cagada que se mando la trola de Eva! si! dios era o un yugoslavo botón o una mezcla de guatemalteco con húngaro! argentino las pelotas!.

Teto Medina compra Taunus modelo 83 y lo cagan con las patentes

Este domingo el Teto Medina se levantó, se puso sus chancletas Adidas azules, se tomó unos mates con yerba Cachamay y se dijo: "Hoy va a ser un gran día". Compró el diario Popular y fué directo a los clasificados. Y ahi lo vió: Vendo o permuto Taunus 83, con detalles de chapa. Fierro total. Digno de verse. Papeles al día". Fué amor a primera vista. Salió raudamente hacia Virreyes con sus $3427, que pudo salvar del corralito, y que significaban años de ahorro gracias al romperse el lomo haciendo programas de mierda. El auto era imponente. Verde Oliva. Tenía detalles, si, como el piso picado, la ausencia de asientos traseros y la calco de Marquitos Di Palma agarrandose el paquete en el parabrisas trasero, pero los sapitos con luz azul garpaban como loco. Convencido, pagó la cifra acordada y volvió a su casa con la máquina. Pero hoy por la mañana el bueno del Teto, concurrió al registro de automotor y resultó que el auto debe como 20 lucas de patentes y que el 08 en realidad estaba firmado sobre un volante de pizzería que ofrecía tres grandes de muzza por 10 pe. Desde la redacción de Marta decimos NO a los que te cogen de parado cuando te venden autos.

Marcela Brane gana premio a la modelo del año en Yucatán

Increíble! dijo caras, anoréxica o huesuda? dijo pronto!, la exitosa modelo argentina ya conquisto Yucatán y va por mas “ahora quiero el Congo Belga , Costa de Marfil y Angola para mi solita!” expreso sobresaltada la modelo luego de hacer su nuevo comercial de tampones súper absorbentes con maya antideslizante, botón de emergencia y subvenir sorpresa, y no solo eso, también cada tampón habla en un idioma diferente y con la voz de Marce te dice, “buen día, meteme hasta el fondo que no derramo ni una gota” o “guarda con el hilito pelotuda!”. Parece que hubo problemas con la segunda princesa “chami cacheleufu” a quien no la dejaron entrar en patas a un supermercado por miedo a que sea un gorila de alguna especie nueva y a la segunda princesa ya la calificaron como “casi humana” en el Congreso Nacional de Yucatán. Animo chicas!!!! en la próxima tal vez se de!!!.

Cesar Mascetti: "Monica me tiene los huevos al plato"

Los rumores de separación llegaron desde San Pedro y sus repercusiones no se hicieron esperar: Cesar Mascetti habría afirmado: "la conchuda esta me tiene los guindas llenas con que arregle el cuerito de la canilla" y "la muy desagradable no se depila desde el verano del 74". Monica no se quedó atrás y habría respondido "Este gil a cuadros de César, desde que hace Pilates, se cree el rey del mambo, que se haga tirar la goma por Sergio Gendler". Al parecer habrían volado por el aire platos, pañales para adultos, mermeladas caseras y dentaduras postizas. El notero de Intrusos del Espectáculo nos confirmó off the record que Monica ya tendría planeado irse a vivir a San Clemente del Tuyú con su nueva pareja Juanchi Baleirón de Los Pericos. Suerte Monica en este nuevo emprendimiento.

Pity Alvarez se toma un litro de Procenex y se cree Rolo Puente

El hecho ocurrió el sábado a la madrugada en una quinta de Del Viso, en una extraña reunión de los masones argentinos. Al igual que Belgrano y San Martín, Pity Álvarez sería masón, al menos eso es lo que el afirma el popular cantante. También asistieron Romulo Berutti de Función Privada, el Sr. Televisor de "La Ola esta de Fiesta", el ministro Alberto Fernández, el Hombre Bestia y Federica Pais. Al parecer al Pity no le gustó el vino que se ofrecía para acompañar la pizza de jamón y morrones, por lo que bebió toda la noche del pico de la botella de Procenex Lavanda que había tomado prestada del baño. Ya del orto, hizo llamados telefónicos bromeando "hola, Si contesta ATC, se gana un millón de dolares", y a la esperanzada respuesta de "ATC", el pity gritaba exaltado: "ATC?, ATC?, atesé las bolas!!!". Más tarde preocupó a todos los concurrentes cuando (simulando el bigote con pasta base), afirmaba a quien quisiera escucharlo: "Soy Rolo Puente, soy Rolo Puente, yo seré falopero, pero Baby Etchecopar es impotente". Desde Marta esperamos a su pronta recuperación. La de Baby.

Marcelo Bielsa se saca una costilla de cada lado y llega a auto chuparse

Se ve que la gente que esta muy al pedo piensa en cosas locas, no?, bueno a Marce le paso, inspirado en la cantante Thalia, que luego de sacarse cuatro juegos de costillas hace todo tipo de morisquetas con su cuerpo (no solo llega a auto chaparse sino que se afirma que alcanza a buscar el control remoto a mas de 5 metros de distancia, riega las plantas del vecino, lava los platos y juega al tenis, todo con la otra mitad de su cuerpo acostado en la cama) y además tiene una cinturita que dios mío!. El Técnico en cuestión esta completamente abocado a la pornografía dura en su casa, y tras el fracaso de su romance con esther goris , lo mejor salida que encontró para su bienestar sexual fue esta, ahora no esta mas al pedo sino que pasa tardes y tardes sobándose el ganso solo o con un grupo de turistas alemanes que fueron traídos por una famosa agencia de viajes para ver este espectáculo, pero como esto ocurre dos o tres veces por semana no rompería su intimidad.

Centro de investigación médica propone el pezón con sabor a frutilla

Todo ocurrió en wisconsin (USA) lugar donde johnny deep y todo su equipo hizo este nuevo descubrimiento, “no solo podrán elegir el sexo de su futuro hijo, el color de ojos, el color de pelo, el tamaño de su pene, sino que tambien podrán ponerle pezones sabor a frutilla o banana split” dijo johnny cuando se le consulto del tema con un hilo de baba en su comisura en la conferencia de prensa brindada por el “Instituto Wisconsiniano por unos Pechos Mejores para Todo el Mundo” (IWPMTM). Este instituto también estaría desarrollando el ombligo con sabor a mermelada BC de kiwi, el dedo gordo del pie con sabor a pan con chicharrones y el culo con sabor a torta de ricota. Aparentemente varios famosos se han prendido con esta nueva idea en los estados unidos, jackie chan , madonna, Brad Peet y Ron Wood entre otros fueron los primeros en lanzarse contra las puertas de la clínica, y en argentina, Malena Solda, Luciano Pereyra y el notero pelado de intrusos están pidiendo turno en el hospital Fernández para ver si tienen alguna información al respecto, pero parece que a este hospital recién la semana pasada llegaron cuatro computadoras comodote 64 y dos maquinas de escribir nuevas, así que muchachos van a tener que esperar para tener sus pezones con gustito a frutos del bosque.

El turco Naím califica como “un salamín con patas” a José María Listorti

El suceso se dio en el marco de la fiesta de los personajes del año de la revista “claro”, el turco Naim estaba del culo y trato de sobrepasarse con la novia quinceañera del “jóse” quien en un acto de valentía y soberbia pateó la meza de los fiambres al grito de “a la tarasca se armó Guido Cazca” tirándole el salchichón con jamón justo en la camisa color lila noventosa del turco, “es un salamín con patas” expreso sobresaltado el gran cómico “que yo este medio escabio no significa que no mida mis actitudes” agrego mientras tenia un pote de crema en la sabiola, una masa fina en el ojal y medio kilo de ensalada de fruta a base de mango en los bolsillos. la fiesta termino en bochorno, la novia de José María termino encamada con el tecladista de “el otro yo” que participaba del evento, José María no hizo mas que tomarse dos litros de ananá fizz para curar sus penas y el turco naim culmino comiendo ensalada de frutas con crema en su casa mientras se tocaba mirando “call tv”, programa conducido por un par de pechos saltarines que hablan, hacen chistes y regalan guita por mandar mensajes de texto.

La fiesta loca del plantel del Club Atlético Defensores del Pingo

Tenemos imágenes exclusivas (material sin editar) de la fiesta que se dió en el boliche La France, por el reciente ascenso del CA Defensores del Pingo a la 3° división de la Liga Municipal de Chis Chis. Los muchachos se divirtieron en las duchas, y la siguieron en el boliche, despúes de un viaje de lujuría y desenfreno arriba del Ford Sierra Naranja del DT Orestes Katorosz. Los pibes no anduvieron con chiquitas: pidieron barra libre de Fernet Fernando listo para disfrutar y de cerveza Liberty. Y Ahí se armó la partuza, donde no faltaron el checho Batista gritándole al DJ "poné a las Ketchup, hijo de mil putas", el Bambino Veira acosando al pibe Maxi Moralez de Racing en el medio de la pista, y el bueno de Charlie Watts, que quedó en la Argentina después de que se lo olvidara Mick Jagger tras la última visita de los Stones a nuestro país. El pobre Charlie ahora vive en una pensión de Plaza Once y vende fundas de celular en Córdoba y Pueyrredón. Una lástima.

Descubren que la cabala oficial del equipo español para el mundial 2006 habría sido una alcaparra.

No solo cantaron su tamazo “a por ellos oeeeee” sino que habría cabalas oficiales que no se conocerían, las azúcar moreno están ofendidísimas con esto, no solo están en desacuerdo con las cabalas sino que según ellas “el tema es una garcha, no entendemos como coño se les ocurrió esta jilipollas, nosotros somos mucho mejores, es mas, propusimos un tema en aliento que decía “chatarrero chatarrero devolvedme el dinero o me voy con Marcela Morelo” y no nos lo aceptaron”. El que dio a conocer la noticia de la alcaparra fue un verdulero de la zona, quien dice que le vendió la alcaparra Luis Van Gaal el 31 de diciembre de 2005 casi a la medianoche, cuando este estaba perdido yendo a la casa de la suegra, y asegura que los efectos tóxicos de la alcaparra podrida le habrían hecho los rulos mas largos al malo de Puyol, le habrían sacado granos con pus al niño torres, quemado la cabeza al mismo técnico y cambiado de sexo a Mariano Pernía, de quien se asegura que también perdió la vergüenza y el pelo. Parece que la alcaparra la guardarían durante el partido en el bolsillo de la camisa del técnico, quien luego del mundial se la guardo en el orto tras un nuevo rotundo fracaso de esta selección. que lastima muchachos, otra vez será.

A Calamaro le Excitaría cagar en los medanos y sacrificar las medias para limpiarse el culo.

Y si, de alguna manera hay que evacuar en la playa, y a Andrés no le gusta mucho el tema de la carpa “sale mucha guita, los pendejos te rompen las pelotas y el ludo nunca esta disponible cuando lo vas a sacar, a parte siempre la pileta esta meada y el salame del guardavidas se hace el groso, para eso cago los medanos que con el viento en el culo hago mas relajado” estos lo dijo Andrés luego de tomarse un copetín en la casa de su colega Daniel (tararira) Agostini, que desde que se separo de Naza no hace mas que limpiar la pileta de la cocina, cortar el pasto, asistir a programas pelotudos de bajo presupuesto, salir de putas y tocarse pensando en lo buena que esta su ex ahora que lo dejo colgado como mono con tres huevos. La información de las medias la obtuvimos por medio de un puestero de once, quien afirma que el mismísimo Andrés luego de ir al súpermercado chino a comprar yogurisimo go, le compra a diario tres pares de medias “no se porque compra tantas por día, el otro día compro cuatro, se ve que estaba medio descompuesto” afirmo el puestero. Y bueno, si Mariana Nanis se baña en champagne porque Andrés no puede limpiarse el orto con medias del once?.

El Turco García se compra tiki taka y se le enredan en las bolas

El hecho sucedió hoy a la mañana, cuando Claudio "El Turco" García acompañó al Lagarto Fleitas a un todo por dos pesos chino de Villa Ballester. El Lagarto tenía que comprar sahumerios y una de esas velas con olor a telo de Don Torcuato, y el bueno de Claudio Omar lo acompañó. Todo acontecía normalmente, hasta que García vió en la góndola de "pitutos y otras garchas por el estilo", un blister que contenía un viejo tiki taka color naranja fluo. El muy vivo lo sacó y se puso a romper las guindas, gritando por todo el local "Ey, chino puto, mira como te toco las bolitas" y "Che Lagarto, no seas careta y zarpale un tupper con la cara de Andino". Pero lo peor aún no llegaba, distraído como estaba, perdió de vista a las pesadas pelotitas del tiki taka, y estas se le enredaron dolorosamente en los testículos, ya que el shortcito de Racing que vestía no ofrecía suficiente protección. García dejó el local al grito de "AAAARRRRGGGGHHHH, como duele la San Puta!!!!", y "AAAUUURRRGHHHH, chino del orto te voy a hacer cagar la fruta, te voy". Por estos momentos sigue internado en Hospital Churruca, esperamos el nuevo parte médico. ¡Fuerza Turco!

Tachero limado se traga un cascarudo en velocidad, embiste a un canillita, dos artesanos y lo escupe en un tinglado

Ocurrió el sábado por la noche en las inmediaciones del parque Rivadavia, un taxista completamente embalado cruzo un semáforo en rojo y justo un rollinga piso un cascarudo, lo levanto con la parte sana de su zapatilla y lo arrojo directamente hacia la traquia del irresponsable conductor, este, sin poder reaccionar, pisa al niño que al grito de “diario!!! diario!!! se descubre el hueco donde estaba escondida Marta Sánchez!!!” es tumbado y tirado contra un tendal de rozas expuestas por un vendedor desafortunado, luego, se sube al parque con la mala leche que le da a un “artesano” de esos que copian cds “artesanalmente” y a una falopera que vendía bijouterie bastante barata a la que le destrozo, dos pulseras, un collar, tres porros, dos binchas, medio paquete de papas fritas, un “sambuche de mondiola” (así pronunciado por la victima) y una coca cola ligth por la mitad, ya que según la hippie “loco yo me estaba cuidando”. Fuentes de la plaza han puesto en evidencia al conductor ya que se dice que perseguía trabas y que una vez se lo vio con Fantino arriba del auto en una situación “poco varonil”. Mientras tanto la familia del cascarudo, desconsolada, reclama su cuerpo para darle cristiana sepultura.

Antonio Birabent ahora si se inspira con la lluvia, pero sus temas siguen igual de chotos

El ¿cool? cantante, fruto de de la pareja que formaron "el oso que vivía en el bosque muy contento" y Moris, declaró en la D-Mode del mes de Noviembre que ahora si lo inspira la lluvia, y más después de lo del granizo. Antonio ahora se compromete socialmente, al igual que Iván Noble, y le canta a las calles inundadas de Belgrano, a los chapistas que se hicieron las vacaciones en Chapadmalal por el granizo y a Nestor Ibarra, al que considera culpable de que llueva y de que los perros caguen en la vereda. Sin embargo,a pesar de este cambio, los temas seguirían sintiendo una falta de "onda" en general, por no decir que mantienen la abulia y la pedorrez de siempre. Según una pendeja que estaba tratando de robarse un cd de Rally Barrionuevo en Tower Records, Birabent ya fué, que hay esperar el nuevo material de los Enanitos Verdes, Ileana Calabró o Gino Renni.

Freddy Villarreal festejó los 100 programas de Palermo Hotel, o como garcha se llame

El simpático imitador festejo junto al resto del elenco en el Kansas de González Tejedor. No faltaron invitados como Yayo Cossa, el colorado Sava, Linterna Verde y Mariano Grondona. Lo más festejado de la noche fue cuando María Laura Santillán se tiró un pedo cerca de Pipo Cipollati, y este se fue indignado ante tamaña falta de respeto. El servicio de catering incluyó vaciopan libre, shawarma, 3Ds y palitos de queso, para comer, y jugos Mocoretá, Pepsi Max y Uvita Fiesta para beber. De postre, un enorme postre Biasatti, preparado por Miguel Ángel Solá. Terminó la noche en el VIP de Dixit. Ah, Darío Lopilato quebró, y tuvieron que llevarlo a la casa. Una lástima.

Clasificados Marta, “vendo bolita 79 como nueva, papeles al día”

Hola mi nombre es Eduardo Feiman y quiero vender a mi mucama para cambiarla por un modelito un poco mas nuevo full, esta es base pero igual aunque es viejita anda joya, nunca mula ni camello, papeles al día, limpia los platos que es una maquinita, también sabe ir al baño sola y hace un par de truquitos mas que le enseñaron en casa los nenes de cachorrita a la guacha, hay que ver lo cariñosa que es con ellos. También tengo en venta un rotwailer que me quedo grande y no me entra en la cucha, un sifón drago con su correspondiente garrafa, un póster de chayane en vivo en lanus, una foto de Araceli Gonzáles sin fotoshop, dos pacos, medio litro de coca ligth y medio kilo de merluza congelada, espero sus respuestas y no se olviden que lo primero es la familia!

Tangalanga visita jardín de infantes "Rayito de Sol" y le cagan el maletín

Ayer por la mañana sucedió un hecho alarmante: otro caso de falta de respeto a los mayores. Los gurrumines recibieron al señor mayor al grito de "que hace este viejo choto acá, que se haga garchar a máquina" y "este pelotudo se hace el vivo y tiene menos gracia que Larry de Clay, te vamos a dejar el rosquete como una flor de loto". Para colmo de males, cuando el doctor intento abandonar la salita verde, los inadaptados de siempre le arrojaban pañales cagados, meo en botellines de Actimel y crayones Jovi. Debido a este gravisímo caso el juez Lamolina utilizaría el derecho de admisión en los jardines de infantes. Una catástrofe.

El capitán América y el capitán frío en disputa por Nazarena Vélez

Hasta hace poco eran súper amigos, ahora si se ven se matan a palazos, y todo por la rubia. Naza empezó saliendo con el capitán América pero cuando se dio cuenta que era medio nabo y que no tenia súper poderes sino que tenia un escudo pedorro con la bandera yanqui se fue con el capitán frío “un tipo macanudo y copante” según la rubia, y su máximo poder es hacer cubitos gigantes, lo que se encargo de aclarar nazarena fue “me estoy ahorrando bocha en electricidad, desconecte el freazer y nunca me faltan cubitos para enfriar el paso de los toros”. La demanda llego a la justicia la semana pasada quien dictamino que el capitán frío se quedaría con la vedette y el capitán América tendría derechos a visitas higiénicas una vez por semana. La foto fue tomada por nuestro colaborador Cristian Castro en la conferencia de prensa brindada por el capitán América ayer por la mañana, saludos Cristian! nosotros sabíamos que podías!

Metieron en cana al Hombre Que Le Vende La Cameruza Al Diego

El martes a la madrugada detuvieron en el baño del teatro Gran Rex a Miguel Angel Frula, mientras se desarrollaba el recital de los restos de Charly García. Frula, alias "milonguita", era buscado desde hacía años por la primera plana de la DEA, del FBI, de la INTERPOL, de la KGB y por la Liga de Amas de Casa presidida por Lita de Lazzari. En su poder se encontraron 100 gms de clorhidrato de cocaína de máxima pureza, 20 dosis de paco, 5 de LSD, 30 pastillas de éxtasis, 1 pastilla de viagra, 1 de carbón, 1 cajita de corazoncitos Dorins y 3 bananitas Dolcas. Por suerte ahora todos los vecinos honrados podemos dejar que nuestros hijos salgan de noche y quedarnos tranquilos, aún si concurren a lugares de alto riesgo como ser el ir a alentar a la popu de Champagnat, visitar la pullman de Les Luthiers, o entrar al baño de hombres del Bingo Caballito.

Rodrigo Noya confiesa "me re calienta la melliza Marúl"

El infante atraído por la melliza dijo “menos mal que me enseñaron que tres son multitud, porque sino ser armaba una que dios me libre” mientras su mama lo hamacaba en la plaza y el comía un torpedo de frutilla con el palito torcido y sin premio. Rodrigo cuenta que tiene miedo que le salgan pelos en las manos, o ampollas, pero dice que seguirá dale que dale con la marul que parece que el tema del pequeño niño genio no le desagrada del todo. Rodrigo no es el único niño televisivo atraído por mujeres mayores, el hijo de Paola Krum en la ficción Montecristo (Matías) estaría como loco por la dama tocándose entre bambalinas y se dicen que a “gamuza” de “cebollitas” siempre le gusto Lía Salgado y que estarían viviendo un romance por estos días

La increible historia del hombre que se disfrazó de colico renal

Iván Noble, el personaje en cuestión, es un vecino de González Catán que no tuvo mejor idea que ir disfrazado de esta manera al festejo por la emisión de 15 programas de Rosario Lufrano en Canal 7. También brillaron en la mágica velada Silvina Pérez (disfrazada de Marcelo Zlotowiazsda), Fernando Peña (de arroz con pollo) y Martín Ciccioli (que lo hizo de Marcela Morello). La fiesta se extendió hasta altas horas de la madrugada, e incluyó vino en caja, paco, putas y enanos de grueso calibre. Como debe ser.

Encontraron al cantante de Ráfaga en un telo de Bernal con un enano, dos travas y el oficial Schultz en zunga

Fue en la madrugada del día de hoy, exactamente a las dos treinta horas. Antes de telo habrían ido al bolishopping ya que el cantante declaro al salir “mira papá, mira que llantas me compre” y luego a pescar al planetario, donde los dos travas en cuestión sabrían donde se sacan los mejores bagres sapos de la zona. El oficial en cuestión afirma que esa tanga era parte de su uniforme y que estaba de agente encubierto para el FBI cosa que se esta investigando junto a la diferencia entre “longaniza” y “salamin”. La causa se encuentra caratulada “travas blancas” en alusión a la cocaína encontrada en el orificio anal de los trabas en cuestión, quienes aparentemente serian mulas de retiro hasta el once.

Llamado a la solidaridad, León Gieco esta buscando palabras que terminen con "a" para su nuevo disco "la palangana"

Hace 2 años que esta grabando su ultimo CD “la palangana” y pese a que Mercedes Margalot y Mariana Nanis le pasaron todas las palabras termiadas en “a” que tenian en su vocablo esto no le alcanzo al popular cantante, por eso es este llamado a la solidaridad, si conoces palabras que terminen con “a” como “chata” o como “alpargata” manda un mail a palabrascona@silvesterstalone.gov.ar, ahí leon podra conocer tus palabras y asi agregarlas a las canciones. para el proximo disco ya esta buscando palabras terminadas con “u” y “e” para sus temas “maut chucrut” y “me colgue, agarrate de este palenque!”

Habla el héroe que le tocó el culo a Marcelo Palacios en Sunset

Roberto Tocorto es el nuevo paladín de la justicia local. Galardón que se ha ganado en buena ley al ser el único que ha tocado los culos más apreciados del mercado local. Entre sus hitos se encuentra el haber tocado al gordo Palacios mientras se chamuyaba una pendeja en Sunset, a Adriana Salgueiro en la pizzeria Las Cuartetas y a Adrián Paenza en el C&A de Unicenter. Lejos de amilanarse Tocorto invita a que el pueblo salga a la calle a tocar culos sin más, y que la Guardia Urbana se meta los pitos en el ojete, agrego.

Despúes del exito del término "metrosexual", surge ahora el tipo "nabosexual"

A estas personas, le atraerían la extrema boludez del otro ser. Poco le importa si es hombre, mujer o el conejo de Nesquick, con que su coeficiente mental no supere al de un bidón de nafta, le da matraca a lo pavo. Suele buscar pareja en lugares donde tienden a juntarse los nabos, como ser los clubes del comic, el hotel Faena, los locales de remeras A+ y los cyber. Dentro de la farándula autóctona, ya se confesaron nabosexuales Osvaldo Principí, Axel Kutchavasky y Julieta Prandi.

Manifestación por la muerte de Nelson “el hombre mas pequeño del mundo” en la casa de Wanda Nara

Todo comenzó ni bien se supo la noticia de la muerte del hombre mas pequeño del mundo con un cántico alusivo “Nelson no se murió, Nelson no se murió, que se muera eddie murphy la puta madre que lo parió” miles de personas acudieron espontáneamente a la casa de Wanda cantando y bailando “todos estamos movilizados por la noticia, era tan chiquito!!!” grito desesperadamente Susana Gimenez al consultarla del tema mientras comía unos canapés de palmitos servidos por la madre de Wanda. Organismos internacionales están haciendo los trámites para declarar a Rozín como el boludo más grande del mundo y así ocupar la vacante dejada por Nelson. Fuentes extraoficiales afirman que embalsamarían el pene del hombre mas pequeño para exponerlo en distintos programas de TV.

Llega a la Argentina el extraño deporte del empomamiento a la carrera

Tras los pedidos de miles de fanáticos que lo seguían en nuestro país por America Sports, llega el deporte nacional de Luxemburgo, el "empomamiento a la carrera" o como lo llaman por esos lares, el "running garching". Para practicarlo solo se precisa una sopapa (que se puede conseguir en el nodo de canje más cercano a su domicilio) y un rollito de cocina (en los chinos se consiguen). Entre sus practicantes más entusiastas se destacan Beatriz Salomón y su marido putañero, Rolando Graña y Pipo Cipollati. Argentina, un país que mira hacia adelante.

Exclusivo, Vicentico se baño y dejo sin agua a todo mataderos

“fue un simple tapón de cera, jamás había visto algo igual” dijo el bombero al destapar la cañería junto un martillo neumático dos moto guadañas y un alcaucil, “de golpe nos quedamos sin agua, sabíamos que era el roñoso de vicentino pero a la turra de mi mujer le gusta y no lo pude denunciar al CONICET” dijo cacho castaña con cara de ser citrus. Otros vecinos denunciaron que en el barrio también vive el rasta de los mambrú, y que esta encerrado en la casa hace dos años sin salir, temen que una rasta se le enganche en el inodoro y así el barrio entero tendría que mudarse a lomas del mirador hasta que terminen las obras de reconstrucción de las cañerías.

El Bebe Contempomi tendría menos vida que un kiwi

Según una estadística propia relevando datos en las zonas de santa clara del mar, wilde, san Antonio de Arèco, mataderos y hurlingam el bebe contempomi seria el personaje que mas se asemejaría al fruto en cuestión, a pesar de sus intentos con el rock este amable pero aburrido personaje no llegaría ni a los talones de Juan Alberto Badía, quien gano el premio de los últimos veinte años. Según nuestra encuesta el cantante de “pier” y Facundo Pastor estuvieron a punto de quitarle el honor al bebe, pero nadie puede con tanta cara de nabo, preguntas boludas y hacerse el simpático hasta con twiggy

Alan Faena se compra bebé de Mozambique y se lo olvida en el Tanti

Esto ocurrió en el día de ayer, cuando nuestro admirado Alan, estrenaba su pequeño hijo negro de nombre "Garufa" comprado con ticket restaurant en la feria hippie de Plaza Francia. Un testigo se comunicó con la redacción de Marta, contando que cruzó a Alan cuando se dirigía al Supermercado Tanti de Villa Martelli. Aparentemente, con Alan distraido con el precio de los chikenitos de Granja del Sol, una mujer, luego identificada como Laura Ubfal, lo habría secuestrado para venderlo en Mercado Libre. Desde Marta creemos que el ministro Ruckauf tiene que tomar el toro por las astas y empezar a meter bala, porque los secuestros nos tienen las bolas como dos garrafas.

Maby Wells nos presenta a su nueva pareja androide

A la pecosa conductora se la vió salir de conocido albergue transitorio de la zona de palermo muy acaramelada junto al ex-transformer, ex-músico, ex-novio de Kate Moss y actual drogadicto en recuperación Optimus Prime. La sonrisa de Maby habla de lo bien dotado que vendría el robot, que tendría canje con conocida marca de preservativos. Enhorabuena Maby! Viva el amor y el Fernet Cinzano con Pepsi!

El "chino" Volpato hizo reir a un nene de 9 años y se asustó

Nunca le habia pasado, hacer reir a una persona y menos a un niño!, pero asi fue, hizo su clasico chiste que remato con "y las almondigas estabas frias!" y el niño rio a carcajadas frente a todo un teatro tieso, mientras el chino, con una gota de sudor frio en la frente, estaba totalmente improvisado en la situacion, jamas habia hecho reir a nadie, y este chico fue su primera vez. Estudios posteriores hechos por el hospital de clinicas marcaron al niño con "oligofrenia" severa y quedaria internado en el borda para mas observaciones

Antes de morir el Gato Gumas habría afirmado "martiniano molina tiene las papilas gustativas en el orto"

la famosa escritora jackie keen dice en su famoso libro "la alcachofa, una nueva manera de vivir", hervido? naaaa mejor al vapor!, y es asi, el gato no se habría andado con menudeces hablando de su famoso competidor, "tiene las papilas gustativas en el orto!!!!" dicen que grito el gran cocinero al ver a martiniano cocinar salchichon primavera frito con casancrem, "nunca lo vi tan enojado, parecia que ni los salamines picado fino lo calmarian" dijo ana acosta cuando le preguntamos. Mito o verdad? salchichon con jamon o primavera? picado fino o grueso? son las grandes preguntas de la humanidad en este momento.

Donde está Gamuza?

Prometia ser una gran estella del futbol nacional pero lo dejaron libre la semana pasada de la septima divicion de cambaceres por ya no pertenecer a la categoria. Marcela baños asegura verlo los fines de semana cuando va a comer a "la cueva del punga" en la paternal estacionando autos, pero tambien lito vitale dice haberlo visto en un cabaret del once reboleando la chancleta con una morena y prendiendo puros con billetes de dos pesos. Millonario o croto? perdedor o exitoso? la verdadera historia de este grato personaje esta por conocerce, ahora, a alguien le importa? el gordito se la comia? el colorado, era boludo o se hacia?

Gomazo Subete

Se estrena este lunes el nuevo reality del canal 26, conducido por Roberto Piazza "Enchongame el tutú". Tras intensas reuniones con especialistas en rating, como Juan Alberto Badía y los Hermanos Korol, este canal de cable decidió salir a competir con "bailando por un sueño" con los tapones de punta. En este primer programa, sorprenderan a Marcelo Polino, dejándole su Mehari negro de puta madre, y une replica del miembro de Florencia de la V en el capot. Tiene un Aurora Grundig de 20'' en el asiento de atrás, y un enano chupahuevos en el delantero. Ahora nuestro querido Marcelo, es la sensación en su porteño barrio de Monserrat, y gritá al que quiera escucharlo "tengo el auto más poronga de la cuadra"

Directores de cine argentino siguen la linea del film "cara de queso" con titulos como "panza de arroz con pollo" o "culo de chorizo a la pomarola"

"esta pelicula fue un mandato divino" dijo marcela brane cuando le consultamos del film, y los minutos surgio una tendencia en todo el pais con una suma interesante de productores y directores que, juntos, lograron un nuevo rumbo para el cine argentino "desde las peliculas de la coca sarli que no se veia algo igual" dijo fernando gamboa cuando se le consulto, refiriendoce al nuevo film de peteco carabajal "pito de salchicha con chucrut" que se presento la semana pasada en las salas mas importantes de formosa con un exito arrollador. desde ya este partiular gusto por la movida "cinema gastrica" tambien tiene tendencia en la ropa, peinados, programas de tv, articulos de limpieza y artesanias hippies. En la foto aparece de espaldas margarita, la protagonista de "culo de chorizo a la pomarola"

Finalmente descubrimos de que se reía el viejito de Avena Quaker

Dificil de creer?...

pues crealo









Directo de la bodega Rippley.

La medialuna fue declarada reina de las facturas en Longchamps

Ocurrio este sabado por la noche y ante un jurado de famosos en la nueva edicion de "bailando por un churro" de la popular fiesta de longchamps, entre el jurado estaba Lanchita vicio, boby goma, chori dominguez, barbarita (la hija de nazarena)
ximena capristo, davor suker, el violero de "the mamas and the papas" y mariquena monti. La decision fue unanime y luego de enterarnos que la segunda princesa habia salido la "palmerita" y como primera princesa la "bomba de dulce de leche" dimos con la radical noticia, por primera vez la "medialuna" tenia el espacio que se merecia entre los grandes de los grandes, asi, el gobierno de la ciudad de buenos aires declaro querer poner en el lugar donde hoy se encuentra el ovelizco una medialuna gitante (eso si, de manteca).

Estalló la primavera en Las Toninas

Miles de turistas se dieron cita este fin de semana en la popular playa de Las Toninas. Playa, sol, aire fresco y culos del tipo poni fueron los atractivos principales de las minivacaciones, tambien hubo una batucada brasilera llamada "garotiño macanudo" junto a bailarines playeros que hicieron de la playa una discoteca geriatrica. Las aguavivas no dejaron titere con cabeza picando a un nene pelado y una nena peluda que, en un acto de valentia, se sumergieron en las heladas aguas del altantico. La nueva atraccion de la playa sera el 25 de noviembre, que se festejara "san tito" en recuerdo a un personaje mitico del lugar. Tambien se pudo apreciar lo que viene en el proximo verano con exuberantes personajes que no tubieron pudor al mostrar sus nuevos trajes de baños, tal es el caso de raul, quien nos da el gusto de ver su hermosa sunga color verde. los deporte extremos probaron suerte en la playa, el padel, entre estos fue motivo de compentencias varias y riñas entre compañeros de carpa, los cuales al terminar el partido se fueron a las manos y terminaron todos internados. el proximo fin de semana estaremos en Mar Chiquita, lugar donde los patys listos hacen furor y el choclo no se queda entre los dientes...agradecemos a Juan Palomino, enviado especial.

El nene de "el chip mamucha" estaria dentro de la mafia de los celulares

Miren que mirada convincente, que palabras duras hacia su madre, y todo por un telefono choto choto, este niño no es un infante mas, sino que es el lider de una mafia infantil dedicada a poner en cada bolsillo de un pendejo un celular. lo busca la CIDE y la INTERPOL pero se escabulle como huevo aceitado, "es increible, pese a su edad tiene contactos internacionales con la mafia italiana, la mafia cubana y la boliviana, hace meses que lo buscamos, pero perdimos su rastro en Hurlingam la semana pasada" aseguro el comisario emanuel horvilleur ex musico. Lo encontraran? los infantes seguiran con este abuso de tecnologia? flavio zerpa tenia razon? que carajo hace flavio y la mandinga?, son preguntas que tendremos hasta tener nuevas noticias de este pequeño genio

Exclusivo, primera parte de la entrevista al perro que rescato a Fito Paez de la depresión

Su nombre es Fausto y era uno mas del monton, con pulgas, garrapatas y sarna, hasta que se encontro con Fito en parque lezama a punto de tirarse desde arriba de un banquito de boca y con un simple gesto cambio su vida. nos recibio en su casa de abasto con garbanzos, lentejas y una carita de chiguaguita retorcido que conmoveria hasta el vomito a cualquiera.
Irresistiblemente Marta: Como se conocieron con Fito?
Fausto: Era una tarde de verano, hacia mucho calor y jhony estaba en las amacas de la plaza cuando lo vi, su esbelta figura y cabellos al viento llamaron mi atencion de solo verlo, fue amor a primera vista.
Irresistiblemente Marta: Como era su vida antes de conocerlo?
Fausto: enloquesida, la droga y el alcohol despacio me estaban matando, pero su luz anticipo mi regreso, y asi lo pude salvar.
Irresistiblemente Marta: es verdad su aficion por el tennis de mesa?
Fausto: si, con fito lo practicamos a diario, va, a veces se le ocurre hacer algun tema choto y me deja colgado.
Irresistiblemente Marta: En que pensaba fito cuando se estaba por tirar del banquito? como lo ayudo?
Fausto: pensaba que habia hecho un disco de mierda y que ya habia perdido la magia, y yo lo ayude diciendole la verdad, que el disco era una garcha y que jamas habia tenido magia, eso lo ayudo bastante, ahora solo consume la mitad de clonazepan.
continuara............

Exclusivo, le salió un nuevo rollo a Jorge Lanata

Ocurrio el jueves pasado a las 22:30 horas un sanguche de bondiola y queso fue la gota que rebalzó el vaso de una seguidilla de susesos que tubo un desenlace trágico, ese mismo dia fue a almorzar a un pizza libre de moron junto a ani ventura, monica guido y el cantante de gazpacho, la noche anterior su victima habria sido un local de la cadena "todo libre menos vino" perteneciente al periodista samuel (chiche) gelblum quien aseguro "nos quedamos sin pastas, sin carne y sin vino toro, estabamos desesperados, hasta que su desesperacion por fumar lo llevo hacia las puertas del local, ni bien salio cerramos todo cagando, lo que mas nos llamo la atencion fue que entrara al local con casco, jamas volvera a entrar", una lastima, una pena, una panza.

Farsa Literaria, los "7 enanitos" no eran enanos sino que Blancanieves era alta

Millones de niños y adultos fueron estafados de una manera epica, blanca nieves seria la tia abuela de Fabricio Oberto, el gran jugador de basquet argentino. Esta noticia trajo quejas mundiales y denuncias por miles de millones de dolares, como por ejemplo la de el "enano gula gula" quien habria adquirido este apodo por el famoso cuento y estaria completamente deprimido. Tambien transendio que el enano pelado seria puto y que el de la gorra amarilla estaria como loco por la dama en cuestion. otro caso resonante seria el de scooby do, que se sospecha seria un poni y no un perro falopero como todos creen.

"Los teletubbies afectan a la corteza cerebral" dijo el ministro de salud Gines Gonzales Garcia

Sin mas preambulos tiro la informacion al viento como pedo de cacho castaña, "lo lograremos, conseguiremos que los teletubbies sean considerados una enfermedad" dijo el ministro con respecto a su lucha para que las obras sociales reconozcan el hecho de mirar este complejo programa como una enfermedad cronica. Lucho figeroa , quien se recupera de su lesion, es uno de los mas afectados por esta enfermedad, junto a el, charli alberti, el doctor tangalanga y victor sueiro estan internado en la clinica de recuperacion "el oso rojo come pollo" dirigida por el doctor juan manuel herbella, quien afirmó "abrimos esta clinica porque el moyano esta que explota".

Festejo del fin de semana

Hemos obtenido imagenes exclusivas del festejo del plantel de Estudiantes tras la victoria en el clásico platense. Los jugadores cenaron en un salón de 23 y 3, se escabiaron con vino Toro Viejo (el Cholo Simeone puso toda la tarasca), llamaron a un par de gatos y se pusieron a bailar. Como debe ser.
El payaso Lugüercio estaba como loco.

Bolas tristes escribe "Carbonari" al revés en un espejo, y se le aparece Heinze vestido de mujer

El escalofriante suceso ocurrió en el barrio de Burzaco, cuando un falopero siguió un rito umbanda que enseña el Pai "Facha" Martel en su capilla de Monte Grande. Aparentemente al ver el suceso, muchos de los vecinos ilustres se habrían convertido al "fachismo", como Eduardo Feinmann y Antonio Laje.
Asombroso.

Festejos por San Totó en Villa Ortúzar

Villa Ortúzar se puso de fiesta al celebrar San Totó este jueves, los feligreses llevaron en andas una imagen de San Totó por la plaza mayor del lugar y el poblado exibio su totó como simbolo de fidelidad al santo. Estela Maris Lanzani, la mamá del Pato Abondanzieri, Karina Mazzoco, Gladys Florimonti y Lita de Lazari (con su correspondiente cara de orto a cuestas) fueron las figuras principales de la fiesta. Luego todo culmino brindando con amargo Marolio sentadas en las escalinatas de la Iglesia de San Totó.

Pablo Echarri seguiría con caspa

El problema para pablo no teniene fin, el insoportable fantasma de la caspa lo aqueja desde pequeño y pese a sus efuerzos y tratamientos con "Triatop" este no le habría eliminado el hongo causante de la caspa, esta información fue brindada por las vestuaristas de Telefe, las que afirman estar "cansadas de sacudirle los hombros a pablo", esta en duda si esta recaida feroz la tubo por el peluquin que le pusieron para hacerce el pelilargo o si es porque jamas se pudo olvidar de las tetas de celeste cid.

Increible! un hombre prometio ponerce en forma para este verano y lo logro!

Se llama Carlos Gimenez, tiene 25 años y hacia 15 que prometia bajar esos kilitos de mas de un verano al otro, hasta que una mañana vio su salvavidas por el espejito retrovisor del auto de lalo mir y decidio hacer algo al respecto, algo que ningun hombre todavia ha logrado, verse los admonilaes y que no sea por medio de una ecografia. estubo 2 meses buscando gimnacio hasta que encontro a echavarria y al verlo impoluto incursiono en el arte del gym hasta quedar como nalbandian antes de los postres.

Nunca imaginamos que llegariamos al post nº 20...

Cuanta emocion! Cuantas lagrimas vertidas en una sola noche! El festejo fue unico, y los agradecimientos, infinitos, jamas pensamos que llegariamos a cosas tan importantes. Todo el plantel de nuestra redacción (con ustedes en la foto de izquierda a derecha el editor, el redactor de contenidos, el fotógrafo y el vocal suplente de Irresistiblemente Marta). Todo comenzó algún tiempo atrás, con sanguchitos de pan lactal Bimbo (El Fargo nos hace gases) que hizo la mamá del vocal suplente y termino a todo trapo con sidra "La Victoria" y turrones "Esther Goris". Agradecemos al restó "Siga la Mondiola" de Villa Ballester por prestarnos su salón de eventos (preguntar por "el manco"), a chombas "Polino" por vestirnos, a Wanda Nara por prestarnos el baño y a la mamá de Pablito Codevila por prestarnos la mayonesa light (porque el editor dice estar gordo y con várices).

Preparación para Jalogüin

Las preparaciones para el festejo del "día de brujas" no se hicieron esperar. Aquí podemos ver al Chino Volpato, que invitó a sus amigos a la quinta que posee en los Bajos del Carupá. Allí estaban el Ratón Ayala, la China Secretaria de Héctor Larrea en 6 para Triunfar y el personal de la tintorería "El marrón". Por supuesto los agasajó con su especialidad: los chotos uruguayos. Pero a todos les cayó mal la comida porque se habían tomado la muestra gratis de activia de ciruela disecada que le habían dado en el peaje de Marquez. Y despúes lo que ya todos saben, cayeron los sabuesos de la DGI y le clausuraron el baño al infeliz del chino.
Una pena.

Madonna fanatica de la fondue

Esta informacion esta chequeada por el propio Martiniano Molina, Madona es fanatica de la fondeu y no tubo reparo en decirlo como mensaje subliminal en este tema, escuchen bien en la parte final que esta claro!, "me comi una fondeu", parece que no solo le entra a la de queso sino que tambien la de chocolate es su perdicion. Tambien eme hizo un tema alegorico a la comida llamado "aguante la mondiola" pero no tubo tanto exito.

Tirar manteca al techo tendria sus beneficios

segun especialistas de la lechera "chelita" deslizar suavemente la manteca hacia el techo podria ayudar fundamentalmente a la prostata y al colon, aunque fuentes oficiales no lo han confirmado se ha filtrado que el movimiento previo a tirar la manteca y el simple trapeo del suelo luego de caer la manteca tensa correctamente la columna, tambien protegeria la pintura del techo y para protejer las puertas y otras aberturas lo mejor seria la margarina. el de la foto es tito, que nada tiene que ver con el asunto pero que festejo la noticia de esta manera.

Siguiendo con el lenguaje

Me parece que ya es hora de que se haga un reconocimiento a aquellas palabras que nos hacen más facil la comunicación nuestra de cada día. Hoy nos toca la palabra "Pelotudo", y cuando digo "Pelotudo", no estoy diciendo "boludo". "PELOTUDO", con la letra "t" bien marcada, tiene una sonoridad que no tienen insultos como "sonso", "bobo" o "nabo". Es por eso que debemos reivindicar a estas palabras.
No seamos pelotudos.

La Real Academia Española admitiria la palabra "choto" para casos muy necesarios

Para casos donde no hubiera otra palabra para emplear la excelentisima academia ha permitido utilizar como adjetivo la palabra "choto", tales son los casos de los cantantes jaime ross, robert plant y el cantante de pier, el deportista juan (pate de foie) krupoviesa o los conductores de tv maby wells, guido kaszca y monchi balestra. otras palabras que estan en analisis son "escabio", "macanudo" y "falopero", terminos necesarios e impresindibles.

Nestor en bloque perteneceria a la denominada "mafia de los churros" de Gonzales Catán

Con esta caripela de santurron y esos dedos llenos de musica pasa inadvertida la verdadera pasion de este triunfador de la vida. Segun declaraciones del delantero canalla Marco Ruben, cuya segunda pasion son las facturas con membrillo, nestor trafica hacia Paraguay Peru Y Boliva churros de todo tipo, relleno y sin relleno!, lo mas grabe es que el primer guitarrista de la banda habria sufrido una indisposision gastrica por sobredosis de churros bajados con prity, aparentemente se encuetra fuera de peligro su vida.

Seguimos desentrañando la verdad

Apuesto nuevamente a su agudeza visual para descubrir quienes son los personajes que se encuentran en la fotografía:

Al que se llevan detenido, no es "El Loco Que Cagó a Tiros a Todos en San Perón", sino que se trata del pobre de Diego Pérez, al que encontraron robando asado de tira y ensalada waldorf de un conocido parripollo de la zona de Balvanera. Junto a el, y de civil, no está otro que Samid, alias "El que cagó a trompadas a Mauro Viale". Y el de uniforme, claramente se observa a JM de la Sota, el gobernador cordobés, que hace unos pesos extra para pagarse el bisoñé (que lo compró a pagar en Falabella, junto a Ruckauf, Chiche Sosa y el Profe Córdoba).

Empresarios africanos afirman que "a maranga se lo comio Andino"

Habia celos entre compañeros de equipo? resentimientos? robos de camara? no se sabe.....lo que esta mas que claro es la desaparicion de nuestro querido "maranga" de los medios, encuestas del INDEC muestran una notoria disconformidad de los televidentes de america dos, pero parece que el destino de maranga no fue otro mas que las espantosas tripas de este amado conductor, que sin mas preambulos, se lastro a maranga, la duda es, lo hizo asado o al asador? es verdad que le tiro chimichurri del picante? o solo son blasfemias?

Un Chino vendió una pila!!!!!

Ocurrio ayer en el barrio porteño de barracas, el oriental afirma que no obligo ni hizo abuso del taichichuan para conseguir su afortunada venta, parece que este acontecimiento fue el primero en sudamerica y que la mafia china estaria tomando una serie de medidas para levantar la venta de pilas en el cono sur y en otras zonas como Togo o Egipto. Aqui vemos al afortunado vendedor mostrando que no solo ofrece pilas.

La pelotita roja de telefe es mas grande que las otras dos

Esta informacion fue brindada por la agencia de noticias Telam, y segun las mediciones de especialistas del CONICET segun parametros internacionales la pelotita roja le saca 0.0001 mm a la verde y 0.0002 a la roja. por su parte telefe no ha confirmado esta informacion, solo a comentado que "se dice amor" termina en diciembre y que no va a volver guebarita el año proximo

Encontraron a Lopez!!!!!

no estaba muerto ni secuestrado, sino que esta jugando para el "America" que parece es un club de futbol, su desaparicion fue hace mas de un mes, pero kevin johansen lo remplazo durante el ultimo año, aparentemente por eso fue que hizo un par de goles. el FBI esta buscando otros desaparecidos como francisco "panchito" guerrero, gustavo "hermano del mellizo" barros schelloto y el pato galvan. al burrito ortega no lo habian secuestrado sino que estaba internado de urgencia en una clinica privada llamada "cocodrilo".

Envidia (cualquiera, menos de la sana)

Por favor miren este video. Hay más, con temas de Soda, Slipknot y demás. Este es de Sepultura. Diganme si no quieren tener un hijo así. Van rotando de instrumentos!. Rock en envase chico (observen el detalle de la remera de Pockemon).

Nuevo Post (Dios, ya estoy hablando como virgen!)

Los invitamos a descubrir quienes son los personajes que juegan a cagarse a tiros en San Vicente. Yo ya tengo una opinión formada:

1. El que dispara, no es otro que el gordito que acompaña a la afinadísima Ileana Calabró en el gran programa de Marce
2. Con chaleco verde, vemos claramente a... Horacio Fontova! con su clásico gorrito hippie y ya sin bigote
3. Con gorra blanca, en el extremo izquierdo de la fotografía... El pocho Lavezzi!, el delantero falopero y tatuado de San Lorenzo
4. Y por último, y no por eso menos importante, el Gordo Valor, que es radical, pero que fué porque le dijeron que había chori gratarola
   

chicho serna seria el hijo menor del tío Lucas

Esta información fue brindada por el diario brasilero edmundo, caracterizado por su fuerza y garra, el que afirma que a Mauricio (chicho) serna lo habrían adoptado un grupo de empresarios colombianos a los dos años de edad, y que gracias a su fuerte entrenamiento de taebo llego a ser un grande entre los grandes. también se supo que su apodo “chicho” se debe a un minusválido canino que el mismo asesino con sus botines a los 5 años de edad.

Zarpado en timbaleta! tito puente!

este es el famoso tito puente, un personaje mitico que podria vivir en mi mesita de luz con toda comodidad, ahora, tengo una duda, que carajo es una marsopa? gracias por su ayuda

Gordo de cuestion de peso se habria comido las manos de peron en busca de un permitido

ocrurrio esta tarde en san justo al llegar el container semanal de barritas de cereal a las puertas de canal trece un gordo deprimido salio cagando hasta que encontro una multitud enardecida totalmente caliente al encontrar a su general descongelado en la chacarita junto al cuerpo de nicolas repeto, se dice que habrian apagado el freazer del uniformado para congelar a este nuevo muerto

mira mira! este es mi portero!

el granizo tiene sus cosas malas y sus cosas buenas, dentro de las malas es que te hace mierda el auto, y dentro de las buenas es que podes compartir gratos momentos junto al portero de tu edificio, con ustedes!!!!! ALCIDES!!!!!

Videito

Fijense cuanta onda se puede tener, solo usando un peinado con rock.

infancia perdida!

un nene con cara de feiman despues de la siesta lanzo con exito un tremendo pollo en mi ventana, en la foto aparece, mi ventana! el pollo! y una señelazacion exacta del punto de impacto del pegajoso salivaso, al pendejito lo esta buscando el grupo geof, junto a la bala de maria marta y al cantante de guazones que parece que esta down