Increíble: El hombre papa descansa en un cargador de pilas mientras se cepilla sus partes intimas

El hombre papa, o papaman como le dicen en nuevo México, descansa todas las noches en un cargador de pilas tamaño baño en el que también se higieniza con un cepillo de varias cerdas. Aparentemente la popularidad del hombre papa esta llegando a lugares insólitos del planeta tierra como Pehuajo y santa clara del mar, donde sus habitantes ya cuentan con los primeros dibujos animados y comics de el hombre papa que han llegado al mercado, estos cuentan con estrellas invitadas como la mujer cebolla y el perro morrón, que serán presentados en próximos posteos. Así que a no desesperar papomanos, las ventas de el primer dvd del hombre papa en el estadio pepsi music se encuentran en locuras a partir de el 24 de diciembre a las 23:30, también hay una reventa de artículos que uso el hombre papa a beneficio de la fundación favaloro en el programa “tenis pro” dirigido por el distinguido señor Chela. Muchachitos y muchachitas de este amado espacio por la cultura espero que ya empiecen a desplegar sus alas y sus carpas iglú para hacer la cola y poder ser los primeros en adquirir el dvd, atte, Dr Maranga, si, si, soy yo, el hermano menor de Campodonico, pero shhh, no digan nada!

Otro martes que parece jueves!!, hoy: Osvaldo "manitas de acero" Galván

Otro martes que se atraza en la redacción de "Marta", en esta ocasión nuestra amiga Lidia Lamaison (ya recuperada de la rotura de cadera y ligamentos varios de la semana pasada) encontró chongo nuevo y nos dejó pagando como perejiles asique hablamos con el chongo y nos la trajo de los colgajos para que nos cuente otra apasionante historia de "Héroes del Catch de La Asociación de Pequeños, Enanos, Elfos y Trolls del Catch" (HCLAPEETC). En esta ocasión nos encontramos con Osvaldo "manitas de acero" Galván. Ovi, como solía llamarlo su entrenador, viene desde las lejanas tierras de Ituzaingo, su padre fué uno de los primeros en usar slip en el barrio. Ovi tuvo una infancia normal, para su cumpleaños n°5 le regalaron su primer revista porno, a los 10 se pajoteó por primera vez, a los 12 ya era un profesional en la materia, y entraba en etapa de experimentación: pajoteó 2 perros, 4 gatos, 1 pingo mañero y al hijo del carnicero de la esquina que resultó bastante putito... pero el destino quizo que esas adorables manitas -Betina y Eliana, izquierda y derecha respectivamente- que para los 18 años ya eran como dos taladros con percutor, tomaran nuevos rumbos. Uno de los tantos días del verano de 1926, Ovi iba caminando por la calle ensayando su movimiento de manos cuando se cruzó con Renato Liviakosky (el mejor entrenador de enanos de Ituzaingo) quién quedó anonadado con el movimiento de sus manos, después de pagarle 5pe. por el servicio manual le ofreció entrenarlo para que sea unos de los petisos pajeros mas famoso de la escena local. Así pasaron los meses y Ovi fué ganando peleas con sus golpes de taladro percutor, su posterior agarrada del ganso y revoleada de enanos para el público. Hasta que un día la desgracia toco su puerta... "desgarro peniano permanente por pajota" le dijo el médico... Ovi entró en un estado depresivo, ya no era el mismo, se dedicó a embalar salchichas, pelar bananas y hasta extraer semen gratis para los hospitales pero ya nada era lo mismo, lo encontraron ahorcado con una sola mano en la bañera mientras que con la otra pajoteaba a su perro que, a causa del rigor mortis de Ovi, lo pudieron desprender 2 dias después.
Después de esto el chongo de Lidia la agarró de vuelta de los colgajos y se la llevó con rumbo desconocido.

(N.deR. Lidia no usó el término "pajotero" sino "autosatifacción asistida por manos propias" pero ese término no nos hacía felices asique lo cambiamos).

Charachachan!!!!! Las aventuuuuuras!!!! Del hombre!!!!! PAPA!!!!!

“Si si señores yo soy del papa, si si señores de corazón, porque este año desde la gloria desde la gloria salio a ver Gaston” así lo encontramos al hombre papa sin su disfraz característico haciendo de reportero del diario Perfil, junto a su celular en una conferencia de prensa de cacho castaña presentando a su nueva novia recién salidita del jardín de infantes numero nueve de morón. Haciendo un recuento de lo mas importante que hizo el hombre papa en este miércoles de ceniza tenemos para contarles que choco a una anciana manejando un skate con la cara de chiche almosni, salvo a un nene de que le pegara una de las gordas de la guardia urbana y en este momento esta mirando Montecristo preocupadísimo porque parece que a pablo Echarri en cualquier momento lo hacen cagar la fruta. este fue el reporte diario del hombre papa, para cualquier consulta llame al 0800-2222-PAPA o mande “BAILA PAPA” al *9966, desde ya agradecemos su colaboración.

Encuentran a Mariano Cross frito en una cama solar de Bahía Blanca

Estábamos todos juntos tratando de desentrañar el misterio por el cual Fernando Bravo esta tan enojado con su transito lento cuando llego la novedad, muy tristes por el gran momento que atravesaba Marianito tenemos que dar la triste noticia. El dueño del solarium “noche noche con fantoche” de la basquetbolistica ciudad de Bahía Blanca le habría agregado “fritolin” a la cama antes que ingrese Mariano y para asegurarse que se fría bien frito le cerro la tapa con dos candados y un par de puntos con una soldadora electrica. Según fuentes fidedignas el dueño del solarium “Fernando Lupis” le tendría bronca al relator por un fernet Capri que este le habría sacado del bolso en el club gimnasia y esgrima de Jujuy donde Fernando practica tiro al blanco con gomera. un mal momento para el divino de mariano que finalizo sus dias en su propia ley, como un veradero pelotudo

Chicos chicos!!!! volvió el hombre papa!!!!

Para los descreídos! para los bulímicos! para los atolondrados drogadictos! para los gordos y para los petisos! si! hoy es el día en que todos juntos recibimos al hombre papa en paz y armonía. “volví, soy yo, el que estuvo hasta las pelotas en Malvinas, el que se comió a la tía de Marta Sánchez y el que se disfrazo de estufa con tiro balanceado en la comparsa de Morón en el 99¨, he vuelto para quedarme, para cuidar a niños y ancianos del botulismo, del paco y de la vergüenza ajena” dijo con lagrimas entre los ojos el famoso héroe de chicos y grandes mientras plantaba una planta de tomates en el fondo de su casa quinta. Mortales traten al hombre papa con responsabilidad, respeto y zoofilia. Desde la redacción de Marta somos todos “paperos”, como se les llama a los fans de este drástico personaje. Amigos, acuérdense de su frase de cabecera “todos somos una papa” y no lloren, eso lo hace nazarena tan seguido que esta gastando el recurso.

Felicitaciones Gabberman! sos el ganador del post del publico del mes! Marta afirma: La naturaleza más que sabia es copiona.

AL grito de hace lugar que entramos todos. Así respondió a Marta, Gabino, empleado del parque nacional de Lugano partido de Massachussets
Al parecer esta conducta no solía ser vista, de hecho yo jamás la vi, afirma Gabino, pero desde las últimas visitas que tuvimos a nuestro parque empezamos a notar una forma de conducta extraña en nuestros animalitos.
Nos narra Gabino que todo comenzó una mañana de sol, cuando ingreso al parque Sandra Mianovich, Blas Armando Giunta, Roberto Polino, Michael Jordan y David Visval. Al parecer Sandrita buscaba alguna hembra que estuviera en celo para poder practicar alguna tijereta, fue en ese momento cuando encontró una chinchilla australina, al parecer sedienta de amor… fue muy fuerte, dice Gabino, aunque reconozco que me calenté….La primera reacción de Sandrita fue lanzarse sobre ella, donde la actitud no fue desaprovechada por Blas Armando que al ver la posición inquietante, se lanzo cual rompe peroné hacia el bagarto. Polino y David, quienes se encontraban imitando sonidos de rinoceronte blanco y haciendo sombras chineskas mientras que aguardaban que el gran semental apareciera, al ver el tatuaje en la nalga de Blas Armando, que decía: Al que nace maricon es justo que se lo garchen, se babearon juntos hasta llegar a Blas, pudiendo así armar la cuatrifleta soñada. Michael, quien se encontraba lanzándole piñas a un grupo de pavos reales, escucho el grito de Blas, y el mismo se dirigió raudamente en su rescate… al ver el pelo enrulado y la camisa de bambula mojada de David… inicio su carrera imitando algunos de sus mejores momentos en su carrera en los bulls y al grito de jerónimo se lanzo en forma pendular hacia el famoso cantante aputosado. Fue allí donde me sorprendí nuevamente, asegura Gabino, ya que vi como a la pobre chinchilla se le salían los ojitos…
No quiero volver a recordarlo asegura Gabino a nuestro corresponsal mientras sale corriendo al tranco largo en la búsqueda de Dolly.
Desde la redacción de Marta queremos que esta historia sirva para que todos nos demos cuenta y se acuerden que nunca… nunca pero nunca … dejen al negro a lo ultimo.

Llegó el gran día!!! Volvimos!!! Volviste???

Para los descreídos de siempre que pensaban que solo somos una cara bonita y que no tenemos cojones, acá estamos dispuestos a brindar con vino blanco bien frió al grito de “SUCUTRULE!!!!!!” tratando de hacer de este humor barato un suckini de placer o de una naranja con ombligo un jugo tang. Les cuento que estábamos perdidos en el mundo de la felicidad, algunos de nosotros haciendo la cola para ingresar al gran hermano y otros colándose para encontrar una buena posición en el recital de “caderitas” Shakira, pero ahora volvimos! y somos todo para ustedes! nuestros fieles gabbers!. Ahora me toca dar a mi una triste noticia, un gabber deprimido se tiro desde un primer piso con el mal culo que cayo de boca y quedo jodido, otro que ya no sabia mas que hacer extrañando a marta jugó a hacer de antorcha humana con ansias de llegar a Pekín, pero su travesía termino en Burzaco, no desesperen, no caguen fuego por boludeces! ya volvimos!. Ahora quiero que alguien me sea sincero y me diga que carajo quiere decir este eslogan de los supermercados norte! que pasa? se fugo el dueño y volvió? contrataron a los empleados que rajaron? volvieron a comprar leche vencida? que onda con los alimentos del Dr Cormillot? engordan?..........manga de enfermos!!!!!

Otro martes que se agiganta!!, hoy: Maximiliano Ramaronazinni

Anque tarde pero seguro, somos concientes de que hoy es jueves, la redacción de "Marta" presenta una nueve entrega de "Héroes del Catch de La Asociación de Pequeños, Enanos, Elfos y Trolls del Catch" (HCLAPEETC). Esta nueva estampa e historia nos la dió y contó nuestra gran compañera de torneos de bridge, Lidia Lamaison desde el hospital de Parque Chas donde la llevaron el lunes por la tarde después de que un skater la envistiera mientras ella se calzaba bien la enagua. En esta ocasión nos encontramos con Maximiliano Ramaronazinni. Maxi vivía en la Boca muy contento, caminaba y caminaba sin cesar hasta que un día lo encañonaron dos morochitos y la bala casi le hacen tragar, ese mismo día Maxi tomó la decisión de su vida, se dedicaría a hacer el bien sin mirar a quién y dicho y hecho y a lo pecho trecho (o como mierda sea... Lidia estaba totalmente drogada cuándo nos contó esto...) puso manos a la obra. Su primera acción fue bajar gatos de los árboles pero al primero nomas se cayó de un roble de 20 metros de alto y se estroló contra el piso de manera tal que todos juraron que media 1/2 metro menos, después de varios intentos fallidos como ayudar a cagar a un perro y tirarse de bondis en movimiento para deleite de grandes y chicos, nuestro amiguito Maxi se llenó las bolas y comenzó a cagar a trompadas a todo gil que viese por la calle al grito de: "Veni que te ayudo a disfrazarte de moretón!" y alguna que otra huevada así. Como Lidia se estaba cagando y ninguno de nosotros le quería alcanzar la palangana les resumimos la historia: Maxi conoció al amor de su vida, una cacatua irlandesa con aires de autosuperación que lo convenció de lucrar con su llenada de bolas y así disputó el titulo "master of little people" del 73,74 y 75. En el 76 cago la fruta la cacatua y Maxi, que no pudo soportarlo, se cortó las venas con un peine para bigotes. Maxi, nunca olvidaremos tus bolas de acero!!

Fútbol violento: Enzo Trossero le tira los galgos a Juan Martin “latigo” Coggi y rebota cual pochocho

Algunos dicen “la necesidad tiene cara de hereje” otros murmuran “macho es el que morfose la tripa gorda y la dejo por la molleja” muchos mas cantan “en los pasillos de la villa se comenta, que al pibe cantina, lo mato la policía” pero nosotros desde Marta afirmamos “Latigo se la come! y un Musulman suicida se la da!”. Esta mañana justo al lado de nuestra mejor amiga Mirta “taladro neumático” Tundis entraron a la redaccion Marcela Morelo, Claudia Trapani y La Flaca Escopeta, y todas con la misma noticia nos hicieron sobresaltar y abandonar nuestro castillito de lego que armabamos con tanto cariño y afecto, “Enzo Trossero se quiso sobrepasar con Juan Martin Coggi en un autocinema de la Ciudad Autónoma de Sarandi” grito Paulita sobresaltada mientras se rascaba la ingle mal depilada con su dedo gordo de la mano derecha “es verdad” dijo Marcela “el turro lo amenazo que si no le entregaba el totó no lo ponía en la reserva de su deportivo Armenio”, es valido aclarar que mientras tanto la boluda de la flaca escopeta no paraba de hacerse la graciosa sin poder sacarle una sonrisa ni a Mariana Fabián que estaba tratando de cocinar con Martiniano Molina alguna mierda con casancrem. Realmente desde “Marta” estamos en contra del futbol violento, estamos en contra de los aprietes a futbolistas, estamos en contra de los panqueques sin dulce de leche, estamos en contra de los choripanes sin chimichurri, estamos en contra de el apio, de la manzana verde y de la prostitucion infantil, ahora, una pregunta? la espinaca y la acelga son lo mismo?….a quien carajo le importa?

Después del chupacabras, llega el chupagatos!!!

Terror de los campos pampeanos, incertidumbre, muerte y un montón de boludos preguntándose que paso... eso y más dejó el misterio del chupacabras. Desde la localidad de Ordóñez llega la noticia de una nueva amenaza: "el chupagatos", ojo al piojo y no confundir con Silvio Soldán o Pipo Cipollatti. Después del post del 05-11, en el pueblo de Ordóñez las vacas se levantaron en huelga de leche lo que produjo una gran caída en la producción de leche. Aprovechando que, históricamente, Ordóñez es el pueblo elegido por nuestros queridos gerontes para pasar sus últimos días, la cosa se llena de gatos. En la foto se puede ver como esta simpática señora se chupa a un gato con mamadera hasta dejarlo sequito sequito. En otros casos un par de viejos (2) trataron de masturbar a un gato en vez de chuparlo y ante la negativa del felino salieron cagados a rasguñazos, en un primer momento a uno de ellos parecía que le había agarrado la garganta pero luego, en un segundo vistazo, nos dimos cuenta que eran los colgajos. Otros pueblos del interior, ante la supuesta huelga, están empezando a sopletearse un par de ñandúes y tatus carreta entre otros y en el norte se esta por declarar el día nacional de "chupate este chingolo".

Reactivación: El colorado Libermann, Diego Latorre y Rolando Hanglin consiguen trabajo de "pelotudo envuelto"

Para el día de hoy, queridos martianos, apelamos a su ingenio: hay que descubrir "quienes son los pelotudos disfrazados de empanada". Pero nosotros ya tenemos una opinión formada: los de las fotos serían el brillante periodista deportivo "Colorado" Libermann (Notoriamente excitado gracias a los recuerdos de su ex co-conductora de programa de tv, Carla Conte), "Gambetita" Latorre ("Esto es un cabaret, carne picante me tocó el culo") y "Chizito" Hanglin ("con este traje de mierda, se me paspan las bolas con la gomaespuma"). Y el que los dirige, sería el msimísmo "Hermano" Korol. Igualmente, no son más que suposiciones, todo esto según lo que nos contó Héctor "Bambino" Veira, mientras visitabamos las nuevas instalaciones del jardín de infantes "Pequeño Bufarra" de Aldo Bonzi. Esperamos sus sugerencias.

Estadísticas Marta: todos tenemos un pariente hijo de puta, el tuyo cual es? tu viejo? tu abuela? tu tía? tu cuñado?

Nunca falta en toda familia de este querido planeta un familiar hijo de puta, los mismos tienen la delicadeza de aparecer en momentos culminantes, como en navidad, año nuevo o en un velorio, por lo general tienen menos tacto que un bidet y tienden a hacer chistes pelotudos en momentos inesperados o en su viveza a hacerse los “bananas”. Generalmente son de esos que creen tener toda la verdad siempre y se tornan insoportables al explicar lo inexplicable, o también los mas jodidos tienden a cagarte plata, mientras que los mas jodidos, según estudios recientes, te pueden hasta cagar tu novio o novia. Lamentablemente casi seguro una vez por año tenemos que compartir una mesa con ellos y bancarnos el típico “y como te fue en la facultad este año”, “estas mas gordito, que paso? te dejo tu novia ya? se dio cuenta que eras un boludo?” y vos le respondes “si abuela, te acordas del tío Enrrique? bueno, no era puto, me cago a la mina”. Se destacan por romper soberanamente las pelotas con temas extremadamente personales como por ejemplo “te gusta lo que estudias?”, “y vos crees que tiene buena salida laboral?”, “porque no estudiaste medicina como tu papa?”, “cuando te casas?”, “seguís viviendo con tu papa?”, “y porque se separaron?”, típicos comentarios pelotudos pero que suman para completarte absolutamente las pelotas. Generalmente, si son mujeres, te quieren casar, te preguntan si tenés pareja y si vos sos tan pelotudo en decirle que estas soltero, la misma tiende a recorrer en su maldita cabeza a todas sus amigas y conocidas de tu edad para presentarte, no importa que sea fea como Marcelo Milanesio, ellas te la querrán encajar igual, aparentemente eso las satisface y todavía ni la NASA sabe porque. En cambio, si tu pariente hijo de puta es hombre, lo mas probable es que sea el dueño absoluto de la verdad y el hecho en que vos no opines lo mismo que el sobre un tema vendrá acompañado de un lavado de cabeza masivo el cual te dejara parecido a los endemoniados pastores de la medianoche de canal dos. Muchachos y muchachas los dejo para que analicen esto con su conciencia, con su material pornográfico de confianza y con Luisa del Fino, espero que sepan que los hijos de puta están en todos lados, pero se destacan en navidad, así que agarrense el culo que vienen por mas!!!.

¿Cuál es la relación de Faryd Mondragón, D'Elia y Roddick con la mafia de las tortas fritas bonaerense?

Esta semana tenemos una nueva emisión de "Marta Investiga" (Todos los martes a las 03:30, en Canal 26). En este programa descubrimos la trama secreta que se esconde detrás de la venta de tortas fritas, sopa paraguaya, chipá y fundas de celulares en la Capital Federal. Según nuestros informantes, se trataría de una triangulación internacional, donde los organizadores, se caracterizan por tratarse de "peces gordos" o "porongas". La conexión colombiana estaría encabezada por el ex-arquero de Independiente, Faryd Mondragón, actual cabecilla de la mafia de los Celulares con Camarita. Por los Estados Unidos, tenemos a Andy Roddick, líder de la mafia de los hot dogs con dos salsas y lluvia de papitas pay. Y por último, y no por eso, menos importante, tenemos a Luis D'Elia, jefe del Cártel de los Mondiola pan de Costanera Norte. Estos popes del mal, manejarían la mafia, no soló de las tortas fritas y el chipá, sino también de las ojotas havaianas, las bombachas para señoras, el llavero láser y el shawarma casero. A pesar de las amenazas de muerte de "anónimos", seguiremos trabajando hasta encontrar la verdad verdadera.

Otro Martes chiquitito! Hoy: El torito de Ensenada

Como es habitual los días martes tipo 8, 8.15 cae en la redacción de "Marta" Lidia Lamaison con facturas de "La colonial" (hoy trajo dos suspiros de monja y un vigilante), entre deje y maneje nos contó la historia de otro grosso de "Héroes del Catch de La Asociación de Pequeños, Enanos, Elfos y Trolls del Catch" (HCLAPEETC). Hoy fue el turno de Rodolfo "torito" Maiacovich. Rodo era uno de esos tipos de campo, se levantaba todos los días al alba a ordeñar vacas, acomodar ovejas, y todas esas cosas de campo, hasta que un día la gloria toco su puerta, un toro se le pianto del corral, salió disparado y se la puso contra la puerta de la estancia y contra Rodo que estaba tomando mate del otro lado. Rodo pasó 4 años internado en el hospital del pueblo al lado del "Gallego Etchegaray" quién le enseño todos los secretos de las corridas de toros españolas (como correrse para que no te ensarte y demás boludeces) y, aunque ahora Rodo sabía como voltearse un toro en 3 maniobras, decidió que lo suyo era el catch. Ganó 125 peleas por KO (esquivaba a los enanos y los ensartaba por detrás), 5 por abandono (dicen que en una sola se cagó) y 1 por empomada (en esa pelea conoció a su esposa "Marianita Pepona" y la pelea terminó en telo). Ya hace mas de una década que Rodolfo "torito" Maiacovich no está mas con nosotros... pero siempre que veamos una criadilla en el supermercado nos acordaremos de este ilustre enanín del catch.

Policiales Marta!! Señora gana el Toto Bingo y muere por una electrólisis casera

En medio del habitual torneo de burbujas con detergente Magistral de todos los lunes, llegó a la redacción de "Marta" una espeluznante noticia!, ahí nomás dimos un empate transitorio y nos acercamos hasta la localidad de Alejandro Korn donde sucedió este paradigmático hecho. Resulta ser que Joaquina Soler, la flamante ganadora del Toto Bingo de la semana pasada, y ante las amenazas de su marido de reclutarla en un circo ambulante y llevarla de gira por La Pampa, habría decidido removerse la pelambre y cactos varios que tenía en el pecho, recto, axilas, espalda, bozo y frente. Aprovechando la reciente fortuna y luego de varias consultas a especialistas, doctores, jardineros, leñadores y a Joseph Quintín (especialista en puerco espín y liebre patagónica) habría optado por la electrólisis. Según palabras de un confidente, Joaquina habría dicho: "ni por puta le pago a estos boludos pa que me depilen el culo..., lo casero siempre es bueno si se hace con esmero..." y a la nochecita puso manos a la carda, sacó la batería del Renault 4 de la familia, conectó el cable de la lámpara del living con dos tenedores y ahí empezó la tragedia. Al parecer uno de los tenedores estarían un poco oxidado, lo que produjo un chispa que le quemó hasta el último pelo del culo pero, como si esto fuese poco, entró Ricardito (hijo de la finada en cuestión) y al ver a su madre ensartándose un tenedor en el culo huyó despavorido y se llevó puesto a Mariano (el perro Chihuahua de la familia), un banquito y una estatuita de cerámica con la cara de Jorge Troiani que lo apretás y hace el sonido del helicóptero. La madre, anonadada por la situación, corrió a Ricardito hasta el patio pero la desgracia no quiso que esto prospere y cayó culo pa arriba en el pasto. Esa misma noche (1.15 hs. mas tarde), llegó su marido Alfonso de trabajar y, confundiéndola con un estacionamiento de bicicletas, aparcó su móvil allí, a la mañana siguiente Alfonso no podía con su asombro "me pareció raro que la bicicleta no se caiga, es que Joaquina tenia un culo pa alquilar balcones". Una desgracia mas en la vida de este tranquilo pueblito Argentino...

Patricio Gimenez descubre dentro de villa Soldati un pueblo llamado “tutuca”

Seria color verde manzana con vivos dorados y solo vivirían unas 12 familias orientales escondidas dentro de un minimercado, se encontraría en la parte central del predio conocido por “villa Soldati” justo enfrente de la parada del colectivo 659 ramal “C”, esto fue descubierto por la DDI de san salvador de las pampas de soldati “cuando entramos parecia un lugar normal, lo único llamativo era la cantidad de bebes que había jugando como en el arenero dentro de la heladera de las carnes, un reopositor vestido de jardín de infantes cambiando de lugar los vinos “toro rojo” y que los lácteos estaban todos en buen estado, estos detalles nos llevaron a comprender que no era un supermercado sino un pueblo” dijo el exitoso cantante devenido en suboficial Patricio Gimenez al ser consultado por nuestra colega Mirta “la gauchita” Tundis, y luego siguió “al ingresar dentro de el deposito del lugar nos encontramos de entrada con dos personas de mirada turbia, les consulte si estaban drogados, pero los chinitos amables no me podían contestar porque tenían muy apretadas sus mandibulas, pobres chinitos”. Aparentemente, según fuentes extraoficiales, en el supermercado viviría Ivo Cutzarida dentro de un tarro gigante de chococrispis, dos jugadores de gimnasia que, según palabras de los chinos, estarian “cagados en las patas”, el colorado Liberman que compartiría una habitación con dos familias orientales y las hermanas Norma y Mimi Pons viviendo dentro de una lata de tomates perita tamaño baño. “Cuanta verdad, hay en vivir, solamente, el momento en que estas, ¡Si! el presente...... el presente y nada más!” cantó Patricio en un do sostenido como conclusión a los periodistas, luego, se subió a su mehari color borravino y lo caro arando, que babana este pato che.

Exclusivo: Huberto Roviralta habría conocido a Nazarena Vélez en una reunión de Tupperware

Aparentemente, se ha iniciado una nueva moda entre los ricos &famosos: conocer a tu media naranja en reuniones de tuppers. Parece que, entre "tenés de esos que se pueden meter en el microondas" y "uno de esos que vienen con vibrador", se cruzan miradas que a veces terminan en el telo más cercano. Podemos ver la imagen de la última reunión, que se llevó a cabo en el hogar de Julia Zenko (en la fotogafía, junto a ella, Elsa Serrano). Este tipo reuniones terminaron de confirmarse, con el nuevo romance que sacudió al mundo de los gatos caros y de los dandys de medio pelo: el amor entre Nazarena y Huberto. Naza habría dejado de histeriquear con el soñador de Cantando por un sueño, para sentar cabeza y buscar a alguien que la trate como la diva que es. Esta no sería la única pareja resultante de las reuniones de tupper: Corcho Rodriguez - Gisella Marziotta, Graciela Borges - Elías Viñoles y Santo Biasatti - Luisana Lopilato, también disfrutan de una nueva etapa en sus vidas. Desde Marta, fomentamos la organización de estas reuniones, y del consumo de salame picado grueso con fines medicinales.

Cientificos japoneses descubren le genoma del pitus cortus... un tema que va a traer cola y boca

Seee, para vos gordito con latita de paté, para vos flaquito con mondadientes, para vos que la tenes corta, para vos que te la ves y miras al cielo con una furia irracible! llego su salvación!!, un grupo de científicos japoneses descubrió el gen del Pitus Cortus (del latín "pito corto" por si algún boludo no entendió la sutileza científica) y lograrían alterar su tamaño a gusto, fue testeado en cientos de animales, los casos mas sobresalientes son el conocido "pato pijudo" y "la llama que garcha", asi como también fue probado en 2 seres humanos pero con ciertas fallas, el primero de ellos andará de por vida con un magiclick en el bolsillo para revivirla por electroshock cada vez que la quiera usar, y el segundo... tiene una trocha tamaño doble regla T que intimida, dicen que es el temor del Bajo Flores, "el porongón" lo llaman, ya se movió a 10 chinitas, dos peruanas, un boliviano y un cascarudo (que luego lo pateo y se lo puso a un tachero, pero esa es otra historia que ya contamos el 27-10...).

Juan Alberto Badía vuelve al escabio y le mea la puerta al “poroto” Cubero en señal de protesta

Mientras en la redacción de marta analizábamos cuidadosamente si nos rascábamos el huevo derecho o el izquierdo cayo Magdalena Ruiz Guiñazú con esta noticia de ultimo momento, parece que el reconocido conductor habría montado en cólera por la actitud del poroto cubero hacia un fotógrafo, el poroto al ver que el mismo estaba escondido atrás de Nicole Neuman, sin que la muy boluda se diera cuenta, sacándole fotos a el se calentó y le escupió la frente. Juan Alberto por su lado, luego de ver semejante escena, se subió al 37 cartel lanus, encaro directo a la casa del futbolista, le meo la puerta principal, defeco en la entrada del garage y cuando culmino su acto de ira le grito “boluda” a la madre del poroto que salio a putiarlo por la ventana. para todos los que creían que Juan Alberto es una persona seria, que le gustan los beatles y conduce programas pedorros por atc, no, se equivocan, es un descocado que sigue a los jóvenes pordioseros y a la sole por todo el país. El poroto hizo esta mañana su descargo en el programa radial de Baby Etchecopar, en donde el futbolista admite el escupitajo pero clasifica de “terrorismo de estado” a la actitud de Badia contra su propiedad “lo que le grito a mi vieja no tiene nombre, quinto beatle las pelotas, el quinto beatle era Nicky Jhones” dijo el futuro cuatro de la seleccion de cataluña. Una lastima que gente tan buena se pelee por estas cosas, ahora, como carajo se entero Magdalena Ruiz Guiñazu de la pelea? de que mierda se ríe Mariana Fabiani? quien le corta el pelo a Cristina Perez? de que viven Guido Suller, lanchita vicio y jorge formento?, y por otro lado, a quien le importa?

Clasificados Marta: Cacho Castaña alquila departamento en Ostende con cama redonda a niños exploradores.

Mi nombre es Carlos “Cacho” Castaña y tengo un departamento en la gran ciudad costera de Ostende que he utilizado por años de bulín para llevar a los gatiensos capitalinos a conocer el mar, pero ahora me subieron los precios de las expensas así que opte por alquilarlo niños exploradores, eso si, para confirmar que son niños exploradores y no una manga de pendejos que se piensan venir a escariar todas las noches tienen que traer cada uno en su mano la cantimplora, la cortaplumas con todas sus funciones y el palo ese largo con símbolos raros. el departamento tiene dos ambientes chicos y la cocina esta incorporada al living, tiene microondas, tostadora de esas para la hornalla, panquequera, waflera y pecera, así que yo calculo que entran cómodos unos 20 o 30 niños de 9 o 10 años, tiene una sola cama, es redonda y se encuentra en el cuarto, el mismo tiene luces de todos los colores, los nenes la van a pasar bomba con las lucecitas. Este departamento antes lo alquilaron grandes amigos que lo usaban para lo mismo que yo como Jacobo Winograd, Nito Mestre, Luis Ventura, Pablo Rago y Carlos Calvo en sus mejores épocas, quienes traían a varios gatos conocidos como Wanda Nara, eme, Flavia millar, Emilia Maser y Marcela Tauro. La verdad que el departamento es un lujo, la cama esta un poco rota pero aguanta a unos cuantos pibes durmiendo al mismo tiempo, ya se hizo la prueba, esta dermatológicamente testeado.

Marcha de playmobils en celo, piden por la refabricación de pinypons mujer y barbies en tanga

Hoy a la mañana, en kazhagistan (el pueblo de los boludos estos) una manifestación se avalanzó contra las puertas de una conocida fabrica de jueguetes para exigir una tirada mas de pinypons mujer y barbies en tanga. Los argumentos planteados por los muchachitos de plástico era que ya se pudrieron de frotarse entre ellos (hubo casos de quemados,etc.) y que al no tener total libertad en la muñeca no pueden tocarse con plenitud; en una contraoferta, la empresa ofreció volver a fabricar a rainbow write, pero la negativa estuvo dada porque "tiene cara de frigida y debe sonar como una foca cuando te la moves" -según palabras del playmobil vikyngo- asique la empresa decidió volver a fabricar una tirada mas de pinypons para lograr una tirada mas de playmobil. Lo de las barbies todavia se está debatiendo, hay opiniones desencontradas por la altura de las barbies, la mayoría dice que no tienen tanta trocha para llegar hasta ahi y el hecho de no poder flexionar ninguna extremidad se complica a la hora de acomodarla.

Toti Passman abre la alacena de su casa y encuentra escondida a Divina Gloria armando un puzzle de la cara de Alberto Fujimori

Grande fué el garcazo del reconocido periodista deportivo cuando, como todas las mañanas, abrió la alacena de su coqueta cocina para sacar la caja de Choco Crispys. En su interior se encontraba muy concentrada la mismísima Divina Gloria, armando un rompecabezas de 500 piezas, con la imagen de Alberto Fujimori. La parte triste, es que Toti justo la interrumpió, cuando esta estaba colocando las piezas que formaban su ojo rasgado. Este no sería el único hecho paranormal que ha sufrido Passman. Ya en otras ocasiones habría encontrado a Nico de Brigada Cola afanándole el pasacassetes del Fiat Duna de su propiedad, a Nito Mestre saliendo desnudo de su baúl, y a Manteca Martínez de atrás del bidet. Obviamente del caso ya se estan ocupando eminencias cono Víctor Sueiro, Favio Zerpa, Bucay, el Dr. Sims, el Dr. Ahorro y Benito de la Pandilla de Don Gato. Esperamos que esto se resuelva a la brevedad, porque Toti así no puede dormir, y tiene que quedarse toda la noche haciendo zapping y tratando de encontrar una porneta en I-SAT.

Hallazgo en la Fiesta Por el post 100, Migue García cayó vestido de Trava

La fiesta fue un despiplume, una cosa divina, hasta hubo tole tole entre Natalia De Negri y Samantha Farjat, quienes se fueron a las manos culpa de una masita fina sabor a queso. Pero lo mas llamativo fue la participación de la asociación “nosotros también existimos” integrada por: el hermano de Gastón Pauls, el hermano de Guillermo Barros Schelotto, la melliza boluda Marúl, el hermano de Marquitos Di Palma, la hermana perdida en el tiempo de Mirtha Legrand, la hija de Lito Vitale, la hermana trola de Nicole Neumann, el hermano cantante de Susana Gimenez, Lalo el hermano de Diegote, el hermano de Juan Castro, la hija de Moria Casán, el hermano heavy metal de Ricardo Mollo, el hijo de Moris, los dos hermanos de Diego Koról, el hijo balín de Charly García, y los recientemente incorporados, el hermano del pipita Higuaín y los hermanos de Mauro Zarate. Las normativas de la asociación señalarían que a toda fiesta que acudan sus socios tendrían que ir vestidos de sus parientes famosos. La primera en quejarse fue la hermana de Mirtha, quien fue perdonada porque tendría que haber estado un par de años en formol para llegar a estar como su hermana, luego reacciono Lalo, quien habría pedido un crédito a un banco extranjero para poder hacerse el cinturón gástrico y así ir igualito al hermano pero mas duro. Migue por su cuenta no aviso nada a las autoridades y no fue disfrazado de su padre sino que le habría afanado el disfraz que tenia Sofía Gala para ir vestida de su madre, Moria Casán, y así sin mas, se paso toda la noche haciendo sonar la matraca en el carnaval carioca. La que estaría tratando de entrar a la asociación seria Barbarita, la hija de Nazarena Vélez, quien estaría luchando para que su madre deje de cantar y bailar por toda la casa con distintos hombres a los que ella llama “soñadores”. A esta asociación internacional pertenecen famosos de todo el mundo, como por ejemplo el rubio putito que parece una mina de los Hanson y los hermanos Liam y Noel Gallagher, quienes acudieron por separado a la asociación pidiendo que midan a ver quien la tiene mas grande. Ahora, yo tengo una duda, el bebe Contempomi es hermano del rugbier Manuel Contempomi? y si fuera asi, a quien carajo le importa?. Fuerza Migue, nosotros desde Marta impulsaremos una campaña para pagarte el cambio de sexo definitivo en nuestro hermano país de Chile.

En el día de los 100 post!, Guido Suller habló con Marta y nos cuenta que revivirá a Federico Klemm

Se, se, esto es no joda!, cuando pensaste que la vida era irónica, que te miraba con esa sonrisa socarrona... no te equivocaste!!, en uno de esos nuevos abortos de la naturaleza el piringundin de Guido Suller habría sido convocado por los directores de "Querida me garche a tu hija" y "Crónicas del hombre bobo" para representar la vida del ídolo abstracto Federico Klemm. Todo el proyecto habría surgido de la mano de su hermana Silvita, "estaba con Silvi en el patio de casa, puliendo las trochas de madera y comiendo picada cuando, entre fiambre y fiambre, se nos ocurrió la idea de representar a tu-sam...", (N.del.R: No sabemos como siguió todo esto porque 10 segundos después de decir "trochas de madera" se bajó los pantalones y con espuma en la boca salió corriendo con rumbo desconocido). Mas tarde 2 policías de la bonaerense nos informarían que entró a una panadería Stella Maris y se empomó un tiramisú, 2 suspiros de monja y una bola de fraile (aparentemente le pegó eclesiástica la cosa o algo por el estilo). Pero sí pudimos hablar con los encargados del proyecto y nos comentaron el porqué justo Federico Klemm: "era divertido el putito ese, lo veía a las 7 de la mañana en canal A y me gustaba, era gracioso...". Cuando preguntamos el porqué de Guido Suller respondieron: "es divertido el putito ese, lo...". Desde Marta damos inicio a la cruzada contra el cine pelotudo!, no contra el bizarro ni el absurdo, tamo'?

Así festeja el Muñeco Mateyko el post nº 100 en la redacción de Marta

Hoy no es un día cualquiera. Hoy llegamos a la publicación del artículo número cien. Y por eso recibimos muchas visitas de amigos esta mañana. De esos que estaban cuando no eramos nadie. Nosotros solo les dimos una consigna: venir disfrazados. El primero en llegar con masitas dulces fue el Muñeco Mateyko, que cayo disfrazado de "Virgen Al Que Le Gustan La Guerra De Las Galaxias Y Otras Películas Para Gente Que no Tiene Sexo". Al rato, llego la Anguila Gutiérrez vestido de Graciela Borges, que por supuesto, trajo en la entrepierna su termo Lumilagro de litro y medio. Llegaron juntos en un Renault 4, Guillermo Andino Disfrazado de Portón Eléctrico, Andy Kuznetzoff, de pañal descartable y Karina Jelinek, con un hermoso disfraz de Chimichurri picante. Al que estamos esperando ansiosamente es a Pipo Cipollati. Si no llega Pipo, Marta no festeja. Compartimos nuestro brindis de Amargo Serrano con todos nuestros lectores. A por otros cien post amigos! Salut!

!!Se armo la gorda!!, Peteco Carabajal y Pablito Ruiz se disputan el amor de María Martha

Según una de las versiones todo comenzó un calurosa noche de verano en el hotel "Presidente" de Mar del Plata donde la señora María Martha Serra Lima estaría realizando una performance artística junto al grupo "de la guarda", colgada de 5 arneses ("era un lechoncito de esos que no chillan mucho" habría dicho una persona de la concurrencia), nivelada con 4 bolsas de cemento "lomanegra" y a 10 metros del piso, cuando su vista de aguila divizó a Peteco, fue amor a primera vista, una de esas cosas que pasan una vez en la vida y si se lo pierde uno se quiere cortar las bolas. Entre deje y maneje, pitos y flautas el asunto se fue complicando, primero porque no había forma de sacarle el tercer arnés (según dice se encajeto hasta el orto) y, por otro lado porque dos noches antes, en el hotel "Emabajador" de Chapadmalal (o como cuerno se escriba -¿en que estaban pensando con ese nombre??) la señora Martha habría surgido el mismo efecto en nuestro querido Pablito, después de cantar "a mi manera" en frente de 10 personas y un gato blanco a pintitas. La cosa paso a mayores entre Pablito y Peteco, fue una competencia reñida y feroz, llegaron a trenzarse feo frente a uno de los lobos marinos de la feliz y hubiesen terminado peor si no fuese porque nuestra querida Martha, emulando a Alfonsina Storni, camino hacia las aguas para terminar con esa disputa amorosa. La gordi casi se nos va si no fuese por la gente de Greenpeace y la fundación Wildlife que al confundirla con un cachalote varado la cagaron a manguerasos para que tenga agua, la metieron en una red y no la revolearon pa adentro de milagro, -no lo podíamos creer!!!, el cachalote puede hablar!!- habría dicho Mike Thompson, coordinador de Wildlife y la gente de Greenpeace no pudo evitar su espanto cuando pensaron que ahora las ballenas se teñían de rubio... A todo esto Peteco y Pablito se llenaron las bolas de esperar que la gorda se seque al sol y se fueron a tomar vermuth a un desconocido paraje de el faro. (no no no, no sabemos si son putos o no... parecen... pero...) desde la redacción de Marta decimos: "haz el bien sin mirar a quien" y "no cazes una gorda si no te la vas a comer".

La chanchita Piggy denuncia al Dr. Cormillot por mala praxis

Ella quería la silueta de Catarina Spinetta, pero quedo mas gorda que Fantino después del casamiento. Luego de comenzar un tratamiento a base de supremas de pollo a la suiza y ravioles a los cuatro quesos, todo fallo. “El exceso de fondeau de chocolate era algo que me dejaban cual permitido, pero yo me descocaba” confeso la chanchita mas famosa luego de María Marta Serra Lima. “Ahora tengo mas grasa que Carna y el gordo Larry de Clay juntos, tengo mas celulitis que Susana Giménez después de los postres, y ahora tengo menos esperanza de vida que Jorge Julio López”, la chanchi (así la llaman sus amigos cuando juega a la pelota) esta totalmente sumida en una depresión, parece que las denuncias que ella propinó contra el famoso medico no llegaron a buen puerto ya que la mismísima Andrea Politti se encargo de golpearla fuertemente al entrar a la comisaría. “Me gritó gorda trola!” confesó Piggy, aparentemente Andrea se habría comido a la rana René en una orgía en Guadalajara hace un par de meses y de ahí vendría la bronca. El doctor, por su lado, se defiende diciendo que Piggy no solo le habría propinado el termino de “salame” sino que aparentemente le habría dicho tonto, bobo, pistrí, come gordas y cosas peores como “anda a hacer adelgazar a Carlitos Monti”, realmente el infierno en que se convirtió la vida de la chanchita después del cinturón gástrico no tiene nombre “tenia la panza llena de pedos, René me decía que iba a explotar y se paraba encima mío para que se me salieran, pero parece que fue efecto de la mortadela que estaba contraindicada al igual que el pistacho y el mondongo” confiesa la diva. Nosotros desde Marta nos enteramos por fuentes de plazas públicas, por canal trece, un ciego y un perrito que siempre pasea por la zona, que con el tema del doctor Cormillot y los gordos habría tongo, ahora, sinceramente, a quién carajo le importa?

Hoy: "Me tomé el subte con Horacio Embón"

Hoy es un día histórico para mi. Me dije: "para que carajo voy a escribir otra bizarrez, si hoy lo bizarro vino a mi!".
Y si. Hoy por la mañana, me tocó tomar el subte D, y al bajar en la estación Olleros, me encuentro, no con el ex-arbitro Olivetto (otro clásico), no con Pablito Ruiz, sino con el inigualable Horacio Embón, que compartió la escalera mecánica a mi lado.
Ahora estoy ansioso por saber cual va a ser la próxima figura del espectéculo que me cruzaré. Si con Doris del Valle, el Colorado Lussenhoff o con David Hasselhoff, o porque no, con el pelotudo que tocaba el piano en el programa de Susana Giménez.

El Martes se hace chiquito!, nueva entrega de tus idolos de la infancia!!

Pa no perder la costumbre y seguir rompiendo las bolas en la redacción, Lidia Lamaison nos acercó esta hermosa estampa de uno de los mas queridos miembros de la sección "Héroes del Catch de La Asociación de Pequeños, Enanos, Elfos y Trolls del Catch" (HCLAPEETC), en esta oportunidad presentamos a Marianito "mira, mira, tengo herradura!" Rodriguez. Este simpático amiguito mestizo oriundo de las praderas de Chivilcoy y pajuerano de nacimiento comenzó su vida en el catch de la mano de Raúl Alfonso Mc'ingalls quién fue su asesor de imagen, estética y pedicura allá por el año '62, luego Raúl sufriría una muerte trágica en manos de un secador de pelo doble turbina Ultracomb (de los que eran beige, los mismos que Berugo promocionaría años mas tarde) cuándo este se enredo es su melena pectoral y lo depilo íntegramente, dicen que quedo como esos gatos sin pelo que parecen reversibles. Desde ese momento Marianito entró en un carrusel de abusos infernal, o sea, puteros, viejas en desaville, caramelos fizz, y toda clase de boludeces que pudiera llegar a agarrar con su 1.10 metros de altura. Anduvo descarriado un tiempo hasta que de la mano de Tito Puente y sus timbaletas salió a flote, hizo de relleno en la serie "Yo amo a Lucy" y reemplazo dos veces a tatu en la isla de la fantasía pero el pelotudo no podía decir la palabra avión bien y lo rajaron al carajo. Fue ahí cuando decidió volver al catch, en su primera pelea cago a muñoñazos a "petit le pu" (un enano afrancesado y puto como las gallinas) y a "pequeñito valdez" (un colombiano conocido por su trocha de 32 cm.). Desde ahí su fama fue en ascenso hasta limites inimaginables, llego a ser el presentador oficial de las linternitas chiquititas que venden en los bondis por $1.50. Pero como todo lo bueno es corto, Marianito termino sus días gloriosos debajo de la rueda de triciclo a motor... Marianito, el mundo del catch nunca olvidará tus camisitas a cuadros!! El próximo martes no te pierdas "Las locas del catch", si los enanos saben ser putos es porque aprendieron de ellos!!...", Im-per-di-ble.

A pedido de un paisano, Juan Luis Guerra propone que en el campo llueva mate cocido con leche, un cortado y un tostado de jamón queso.

Luego que el paisano Ramos le pida que quiere que llueva mas que agua para fomentar sus cultivos, Juan no solo quiere que llueva café como lo dice su tema, sino que estaría buscado distintas variantes tras su falta de ideas luego de su traspié cantando con diego (color esperanza) torres. mate cocido con leche, tostados de jamón y queso, sibaritas, islas flotantes, cabernet sobiñon, islámicos suicidas, turrones y tostadas con manteca y dulce de membrillo serian las distintas propuestas que Juan le habría presentado a su compañía disquera “ y si, yo estaba en la duda si tirarme desde un barranco o seguir choriando, pero tuve un momento de inspiración y me di cuenta que en el campo pueden llover muchas cosas, soy un artista del carajo, siempre me lo dice mi mama” dijo junacito luego de escuchar en el numero uno del ranquin español su nuevo corte “ojala que llueva sibarita en la terraza”. También, hurgando en su facilidad creativa se dio cuenta el solito que no solo pueden llover mierdas en el campo sino que pueden llover en distintas plazoletas, cabarulos zonales y canchas de padel recicladas bajo los puentes, así que hay que comprar los nuevos cds de juancito que parece que se vienen con todo. Carlos Delfino, fanático de Juan desde chiquito, le esta preparando un partido de básquet homenaje con distintos famosos se sumaron a la idea, bladimir (el susano ruso que se garchaba Susana), Milton de mambru, Alberto Paganini (el padre de la trola de gran hermano tamara), el hijo trolo del doctor Cormillot, Mirta Busnelli y la novia resentida del poroto cubero entre otros, el partido se realizara en villa la rana el domingo 16/12, los que vayan tengan cuidado y vayan con el culo entre las manos, sin auto y con un alimento no perecedero, esperamos a todos los gabbers y que no se corte en buenos aires!

A Saddam Hussein le interesaría el temita este de la horca

Al parecer se produjo un pequeño problema en la comunicación entre el ex-dictador de Irak, Saddam Hussein y el actual de los Estados Unidos, George W. Bush. Aparentemente esta confusión se dió porque Hussein sigue empecinado en mantener su vieja línea de Entel, solo porque le gusta el teléfono naranja y le da placer el ruidito que hace cuando disca el 0(Afirma que teclear es para putos, que los verdaderos hombres discan el teléfono). El error de comprensión estuvo en el temita de la "horca". El tierno de Saddam pensó que, como gesto de acercamiento, Bush lo estaba invitando a conocer a la "orca" de nombre Berta, que habita en las profundidades de una palangana en el Mundo Marino de San Clemente del Tuyú. Por eso es que Hussein ya preparó su lista de exigencias, cual estrella de rock que es:

• Alojamiento en pensión de estrella y media "Las Conchas" ("Me mata el cheesecake que preparan")
• Juego completo de palita, balde y rastrillo, preferentemente de todo por dos pesos de Once ("son baratos, y son del mejor PVC del mundo")
• Bronceador protección UV 40 ("porque el sol pega jodido")
• Uno de esos timones o delfines que se ponen violetas cuando va a llover ("nunca se sabe", nos dijo)
• Lista detallada de todo putero y/o whiskería de la zona ("con esto de estar preso no la pongo hace meses")

Queridos Gabbers, se aceptan propuestas para continuar esta listita. Caminen por la sombra.

Dijo Cosmopolitan: “El limón fomentaría la cara de puto”

Esa peculiar cara fruncida que hacemos al comer un limón ha sido estudiada por especialistas de la revista cosmopolitan de esta semana, parece que el ácido producido por esta excéntrica fruta traspasa las papilas gustativas hasta llegar a nada mas ni nada menos que al famoso punto “P” de Puto!, punto en el cual se define si un cristiano se la lastra o si se pasa la vida mirando si se le ve la bombacha a alguna niña en el subte, el ácido, al llegar a este punto modifica cual palanca de cambios de amy ocho su composición, pasando de tener forma de letrina a tener forma de pochocho. Asi es que funciona el limón, y esto se ve directamente reflejado en la expresión del sujeto, podes pasar de tener la cara del gringo Heinze a tener la de Nicolás Scarpino (el puto de sin código), y solo chupando un limón!. Se dice que con esto la popular fruta aumentaría su precio de manera escandalosa, por esto, organizaciones humanitarias estarían organizando distintas marchas cortando rutas del país en signo de protesta con el eslogan “un limón un puto nuevo, un sifón es un monton”. la famosa revista esta semana nos presenta cosas muy interesantes como por ejemplo dar consejos para saber cuando tu pareja debe afeitarse las bolas, un test de inteligencia para mujeres de 16 a 18 años con tos convulsa, como saber si los ruidos de tu pareja son solo pedos o si adentro de el vive algún ser extraño como por ejemplo una combi con de los cantantes de la exitosa banda “la base”, una receta mágica para hacer canelones de verduras con salsa fileto en solo 30 segundos y una entrevista exclusiva a Mónica Guido, quien asegura “en brigada cola todos me querían dar masa, en especial ese perro roñoso, lo tenia todo el día pegado en la gamba, cuando Franchela lo enveneno dándole sandia con vino sentí un alivio tremendo, Guillermo me salvo la vida”. Desde la redacción de marta agradecemos a cosmopolitan las horas dadas a la investigación de estos tremendos dramas para la humanidad y que nos enseñen semana a semana como sortearlos, gracias cosmo! nunca los olvidaremos!

James Brown se pasa con los ácidos y sale volando como Superman

Otra vez nos toca dar una noticia desagradable: siempre hay un pelotudo que quiere llamar la atención. Esta vez la nota la dió el rey del funk, James Brown. Aparentemente se habrían juntado en la casa de Oscar Mediavilla, el Tata Baldomir, Richard Dean Anderson y Divina Gloria, para ver que números le habían salido en la generala de Clarín. Pero se aburrieron rápido, porque Clarín siempre te garcha y hace Dobles Generalas de seis. Entonces abrieron de la gaveta de Mediavilla, su valija secreta con LSD y hongos alucinógenos. Para que. Divina Gloria comenzó a probar cuanto hongo, raíz o cacto con que se encontraba. Al rato ya se la podía ver dando vueltas carnero para atrás en la bañadera, solo vestida por un slip que le había regalado Juan Acosta en "monólogos de la marihuana". El boxeador argentino "tata" Baldomir, profundamente deprimido tras su derrota contra Floyd Mayweather, se puso a resolver un autodefinido de la revista Pronto, que en la fotito tenía la cara del hermano de Gastón Pauls. Richard Dean Anderson, o "el puto de McGyver" estaba pasadísimo, y no hacia más que gritar y repetir "Viggo Mortensen me la chupo en una entrega de los premios Grammy". Por último, el dueño de casa y James Brown se batieron a duelo jugando al culo sucio. Y finalmente ganó Oscar, que tiene un ojete a prueba de balas. Igual, James Brown no se hizo demasiado problema, se puso un cartón tamaño estampilla de 10 pesos en la boca, y salió a rodar por ahí, como diría el poeta urbano Pity Alvárez. A volar mi amor!

Marta Investiga. Chacarero denuncia la mentira láctea de La Serenisima

Recientemente nos encontramos en la República de Cardales con uno de los hacedores del mito de la "verdad láctea", Este ilustre personaje (no damos el nombre ya que tiene diversos cargos por zoofilia y demás pequeñeces... "es que estaba muy mullidita" dijo en el descargo al juez), entre mate y tortafrita de zapallo, nos contó todo lo que un buen tomador de leche se preguntó alguna vez..."porque carajo es la verdad láctea" "Todo empezó -comenzó diciendo- con el tema de la vaca loca, las muy turras se ponían aros en las tetas y andaban en bolas todo el día!!, los toros se ponían como locos, eran incontrolables!!, les cortamos los huevos y nada, trajimos ovejas para que se la soben y nada, hasta llegamos a llamar a María Marta Serra Lima y a Mercedes Sosa para que suplanten a la manada de vacas y nada... para colmo se encajetaron en adelgazar para el verano y fue peor... sacábamos tres gotitas de leche por día con suerte. Así que decidimos pasar el umbral de la tranquera y tomamos una medida inédita hasta el momento... contratamos a dos travas re lindos y los trajimos para que extraigan todo lo que podían de los toros, al principio fue un éxito pero después de un tiempo los toros se mal acostumbraron y ya le entraban a la patrona, a la chinitas... en fin... un tsunami blanco incontrolable. Ahí nomás nos contactamos con los tambos de la serenísima y les pedimos ayuda, nos dijeron que mandemos los toros para allá que ellos se encargaban, y así fue, se encargaron nomás, decidieron ponerlos en paquetitos y venderlos, el primer producto fue "Toro deslechado" pero ante la negativa de la gente del lugar decidieron cambiarlo por "Lágrimas de vaca" pero las vacas decidieron hacerles juicio por daño psicológico, y así llegaron a la leche despasteurizada que nadie sabe bien que coños es".
Entre lágrimas y sollozos nuestro querido chacarero contó a "Marta" esta impactante historia, en la redacción quedamos horrorizados con todo esto y nos fuimos a tomar un Vascolet. Dígale no a la leche entera, a los lactobacilius GG y a los 75000 bichitos por mililitro tan ricos que le ponen a la leche!!.

El verdadero nombre de David Beckham sería en realidad Davíd Beccar

Es deber de la redacción de Marta darles toda la información a la que tenemos acceso. Aunque nos duela. Todo comenzó cuando llego a nuestras oficinas de la calle Soldado de Chagar al 1000 nuestra compañera de parrandas, la Supuesta Hija De Martha Holgado. Hablamos como siempre de lo bien que andaba Los Andes, de "que onda con el berro y la radicheta" y de cardanes de Renault 12. Hasta que nos tiró la posta: "Beckham en realidad se llama Davíd Carlos Beccar" y vivía enfrente de la Villa La Cava. Beccar se llamaría de esta manera por su localidad de nacimiento, y habría falseado su identidad, para hacerse el "inglesito fachero metrosexual que se pone cremita hasta en las bolas". Por supuesto, averiguamos al respecto: enviamos a nuestro corresponsal en Beccar, Joaquín Morales Sola. Joaquín nos confirmó el hecho y nos dijo: "En más, Davíd Beccar vivía en Rolón y Uruguay, frente al mercado de frutas, donde regenteaba un compra-venta especializado en calefones y cañas de pescar". Para el próximo informe: como Virginia Inoccenti se transformó en Victoria Beckham.

Domingo insuperable: Gladis Florimonti ve en la viva la publicidad de zapatos de Batistuta y queda hemipléjica

Su nombre? Gladis Florimonti, su actividad? lectora compulsiva de la famosa revista viva de los domingos, sus pechos? “grandes pero no tanto, tamaño entre mandioca y pelón” asegura la extraña actriz mezcla de cómplice de showmach con las gemelas que mostraban el culo en “fugitivos”, gran programa de televisión conducido por Matias Mártin, quien entre bambalinas habría perdido un par de pelos. La extraña Gladis comenzó un domingo como todos, tomo amargo marolio sabor a cordero patagónico, tomo su actimel para que no le de cagadera de las fuertes, e ingirió un par de tostadas de pan lactal con hongos “a mi me dijo el piti que esto era bueno, asi que estoy llena de anticuerpos del moho”, y luego salio hacia el kiosco que se puso Beto Casela en Maswich “yo compre la revista pensando que me iba a cagar de risa con quino, con caloy, con ese picaron de inodoro Pereyra y Mndieta, hay, son un plato todos juntitos en la misma revista” dijo Gladis mientras miraba cantar a Nazarena Velez “eso es humor del bueno! Marcelo es un capo cómico! el junto al equipo del cabezón Ruggieri me hacen mear de risa” al terminar esta frase la notamos que se bajoneaba, que su mirada no era la misma y le preguntamos que le pasaba y ella dijo “pero es que abri la primera pagina y estaba Batistuta junto a mariano Martínez y Marcela Klosterboer mostrando zapatos!, fue increíble, se me bajo la presion y luego no recuerdo mas, fue muy denigrante, jamás me senti tan subestimada” tan solo termino de decir estas palabras y vino la enfermera a llevársela, Gladis esta internada en un instituto de rehabilitación motriz, psiquiátrica y de conducta, ya que después de ver la publicidad habria matado al marido por ser distinto al batigol y hecho mondiola a superó “bobi”, la justicia se encargara de saber la responsabilidad de la famosa revista en esta situación tan desagradable. Agradecemos a Gladis y al panchero de la esquina de Rodríguez peña y santa fe que nos dio dos panchos y una coca, fuerza Gladis! desde aquí soportamos cosas peores como cuando estaba el Goyco vendiendo Calzones!

Pasa un sábado marta! no hagas deporte! fumate un porro!

Si ves sol en ese raro mundo que hay tras tu casa no te dejes obnubilar, el salir de tu casa a disfrutar no es salir a un mundo perfecto lleno de culos y tetas con rayadura de limon! no! en ese extraño mundo hay de esos denominados taxis que te quieren llevar a lugares extraños juntos a esos malditos colectiveros!, hay gente que pasea los perros y los dejan cagar en lugares extraños como veredas o parques a esos donde no vas mas que en las noches y cuando ya estas muy en pedo! hay motoqueros que reparten pizza y te la llevan fría a tu casa (malditos sean!!!)! hay vendedores ambulantes que te quieren enganchar un bicho bolita como si fuera un tiburón asesino! hay feriantes hippies que se hacen los faloperos pero que cuando terminan de vender van a jugar al yo yo a su casa de belgrano! detergentes que prometen durar semanas y duran minutos! bicicletas voladoras! hay cartoneros asesinos! hay supermercados chinos! hay ladrones! hay ratas! hay degenerados! prostitutas! rastas! dakis! y punckis! y ahora? después de conocer los problemas que debes sortear al salir a la calle, porque no te quedas en tu casa a fumarte un porro? desde marta le decimos “NO” al deporte!

Policiales marta: la tota santillan se come perro caliente y termina en cana

A pesar de las duras manifestaciones de Greenpeace, Fauna Silvestre y No Le Corten los Huevos al Perro (NLCHP) de la sede de Palomar. Se decidío seguir adelante con los experimentos y decidieron regalarle una mascota a cada gordo de "cuestión de peso" cuando éste hubiese bajado 500 gr. en 2 dias. Las reacciones no se hicieron esperar cuando uno de los perritos desaparecio, segun pericias se hubiese encontrado el resto de una correa en la (monumental) cagada de uno de los gordos. Ahi nomas sobrevino el pánico, la locura y la exaltación de la chusma local al grito de "che gordo, che gordo, che gordo... che gordo ta vamo a matar, sacate el perrito del orto porque si no te vamo a culia", aunque sonase medio pelotudo y con poca rima, esto no dejo de inquietar a los gordos, uno de ellos tratando de remediar el error se hubiese insertado el pequeño can por el orto tratando de lograr el camino inverso y vomitar al perro para que este parezca que volvia a la vida pero fue acusado de zoofilico y decidieron carnearlo clandestinamente y vender la carne a una conocida parrilla del Congo Belga. Otro, en un estado de puro frenesí le puso una manzana en la boca lo rodeo con papitas a la española, 2 hojitas de perejil y cebolla estilo juliana y lo puso a cocinar, el perro salió con quemaduras leves ya que fue rescatado a tiempo por otro gordo que habria preparado el suyo a la cacerola y necesitaba meterlo en el horno pa que no se le ablande demasiado. No sabemos como escaparon los dos perros, aunque se supone que uno estaria viviendo dentro de los plieges de algún otro gordo.
¡¡Digale no al panchocan, al choripangatito y al firulaispan!!, si ud. es gordo y se siente insultado con esto no sea puto y no se coma a mi perro.

Entrevista exclusiva a jackie chan: “soy virgen porque cada vez que saco el pitito se rompe el clima!”

Este adorable personaje de ficción también es un ser humano, al igual que Páris Hilton y Flavia Palmiero, son reales y no solo viven en un mundo de pedos. el queridísimo actor esta llegando a los 40 años y afirma que si tuviera himen lo tendría intacto “tengo menos chamuyo que Grondona y Neustar en tiempo nuevo, para colmo cuando llego al momento culminante me ven el pitito chiquito y amarillo y se van, no se que mas hacer, pensé en prótesis y me gaste toda la plata que gane en la ultima película en bombas de vacío, estoy arruinado” dijo el vivaz chino al preguntarle del tema, ”no me dejes así! no me dejes así!” seria la frase de cabecera del maestro de las artes marciales “tengo los huevos llenos, te juro, me compre un container de compoteras en forma de bolas, yo no se que tengo, me baño todos los días, uso nopucit para los piojos y tengo dentífrico con gustito a frutilla”.”Qué tenès ahí? un chichón?” le dijo la de rastas de bandana luego de clavarse dos líneas y tres pacos. Parece que este problema pertenecería a los orientales, el chino Volpato, el chino Rios, el chinito de hermanos y detectives, Sebastián Abreu y Paolo del Vecchio tendrían el mismo problema.

El nuevo edificio de las Torres Gemelas Los construiría un argentino, y estaría hecho de regletas

La sorprendente noticia salió a la luz en el suplemento de arquitectura del diario Crónica. Tras un concurso en el que se presentaron los mejores arquitectos del mundo, el elegido fue un tapado: Raúl López Tagarna, de 31 años y egresado de la Universidad JF Kennedy, sucursal Lanús. Luego de las sucesivas etapas de evaluación, llegaron a la final: el nigeriano Umbu Mocambide con su propuesta de construirlo en telgopor, el luxemburgués John Ladrí con su nuevo concepto de arquitectura con palitos de torpedo de frutilla sin premio y el crédito local Raúl. Tras durísimos debates, se llegó a la conclusión que las regletas podían ser las más innovadoras y económicas. Los pendejos, con esto de las computadoras y la playstation, ahora no tienen la más puta idea de lo que son las regletas, lo que crea una superproducción de las mismas en todo el mundo, y eso las haría muy pero muy baratas. Les dejo la inquietud: ¿Cual era su regleta favorita?. Desde mi humilde opinión, creo que la del 7, tenía un azul que me inquietaba de sobremanera.

Mirando hacia Sudáfrica 2008: He-man estaría dándole jodido a los anabólicos

El oriundo de Greyskull nos recibió en su coqueto castillo del barrio de Ciudad Evita para contarnos que es de su vida tras la cancelación, en 1989, de su serie de dibujitos animados. Té y masitas de por medio, He-man, o Adam, como prefiere que lo llamemos nos contó como supo sobrellevar el desempleo. Nos encontramos con testimonios desgarradores: "En esa época vivia endrogado, pesaba 148 kilos, y para colmo el puto de orco me conseguía la frula más cortada de toda la villa La Rana", "Toque fondo la mañana que me levante desnudo en un telo de Bernal en compañía del Hombre Bestia, imaginate con esa pelambre naranja que tenía, un asco". Por suerte, y gracias a Ginger, que era como el caballo de He-Man, pero parecido a un gato, Adam pudo salir adelante. Primero fué a la clínica del Dr. Cahe para limpiarse y despúes se puso unas canchitas de paddle con una platita que le había cagado a Skeletor en un partido de chinchon. Así se transformó en un hombre nuevo, más cercano a Ricardo Mollo, que a Charly García. Hoy en día lo encontramos mejor que nunca, preparandose para el lanzamiento de bala en los próximos Juegos Olímpicos de Sudáfrica. "Agarrense los cantos, que una medalla de bronce me traigo seguro". Exitos Adam, hasta la victoria siempre!

Seguimos con la investigación sobre la identidad de dios: Silvina luna dijo “yo le vi varias veces la cara y era medio morochito”

Asegura a ver presenciado varias apariciones del maestro, de día, de noche, en distintos hoteles alojamiento de la ciudad autónoma de buenos aires, Lanus oeste, villa tesei y morón. Lo vio vestido de distintas maneras, en pantuflas, en sunga y hasta con un kimono rojo con la inscripción de “soy tuyo” en el pecho combinado con un calzón de elefante trompita “estaba bien relleno ese calzón, yo solo agarre fuerte las orejitas” dijo chivi. “yo no se, a mi me decían, “querés verle la cara a dios?” y yo que soy una chica muy creyente y de mi casa siempre dije que si, si eso me declara una puta entonces soy una puta, lo que estoy segura es que es medio morochito, y no tenia barba candado, lo que si le vi fue un tatuaje que decía “yerba brava” en el culo” dijo silvina mientras le mostraba las tetas a un canillita. Desde ahí la llevamos a un especialista para que realice el siguiente identikit, pero realmente no tenia muy claro la cara de dios, dice que “todo los días se disfraza de alguien distinto”. La que estaría en dudas acerca de la existencia del padre es Lita de Lazari “yo no le veo la cara hace años, yo no se si desapareció o si estoy tan arruinada que no me entra nadie, voy a tener que salir a caminar a ver si consigo mas cremas y mas baratas” dijo la presidenta de las amas de casa mientras con una aguja e hilo se cocía la camisa en la parte del chivo “y si para colmo estoy engordando y se me explotan las camisas”, pobre lita, a ver si algún amigo se deja de pretensiones y le entra a la anciana que esta bastante rica! a darle átomos!

Im-per-di-ble, Independiente presenta vestimenta y termina en putero

El Club Atletico Independiente presenta la nueva vestimenta para disputar los torneos de verano, un poco mas austera de lo común para dejar entreveer la realidad de cada jugador.
La reconocidisima modelo Marcela Brane quizo hacer la primer pasada por la pasarela del salón pero un grupete de chacalitos amigos del chipi barijho intervinieron al grito pelado de "mamaza con ese culo veni a cagar a casa" y ahi nomas se desconchó todo, sillas volando, mesas volando, vasos volando, gatos volando (se rumorea que entre Denis y Eluchans se quisieron enfiestar a nuestra querida Marcela y ante la negativa de ella la revolearon por puta).
La trifulca siguio un rato largo entre los chacalitos, medio plantel de independiente, los valet parking del lugar y un gordo, hasta que sorpresivamente aparecio en el recinto Bergara Leumann acompañado de Andrés Percibale confundiendose el lugar con un putero gay recomendado por el gordo Pinti. Según cuentan la llegada de estos ilustres putañeros puso calma y alegría al lugar y juntos entonaron la canción de Función Privada y entre mano va y mano viene en el orto a cada jugador de independiente Bergarin y Andrecito hincaron el diente.
¿no es hermosa la vida?

En el salón de la justicia Robin le tiraba la goma a Superman y Bátman se ponía del orto

Parece que un par de veces cuando el locutor dijo “mas tarde en el salón de la justicia” se lo encontró a Róbin en cuclillas y nadie entendía mucho porque, parece que el pequeño genio tendría un romance con superman y al cambiar la imagen tan rápido el súper héroe no llegaría a ponerse de pie tan rápido. “santos protones querido superman” le dijo el famoso homosexual al futuro discapacitado para levantárselo una noche oscura de sunset “fue amor a primera vista, cuando le vi su cubetera abdominal y que era muy parecido a clark kent pero con capa casi me muero” dijo Róbin tomándose un criptonita mientras le miraba el tobul a un patoba, “no se, es tan tiernito, esas rodillitas que le salen desde los pantaloncitos siempre me pudieron, jamás pensé que Bátman se ofendería” dijo superman mientras tomaba un esperma de pitufo con pajita. El hombre murciélago fue el carnudo de la situación “superman siempre le tubo ganas al pendejo, desde chiquito quería que lo ayude a sopletiar la canaleta el turro, igualmente yo sigo mi romance con acuaman, que dejo a linterna verde la semana pasada por trolo”. parece que estas relaciones homosexuales superarían las barreras de el salón de la justicia, el dinosaurio barney, el teletubie amarillo, doug narinas, el chapulín colorado y carlitos de los rugrats también se la comerían o se la estarían por comer dentro de poco.

Cine a la carta, cine Marta!

Martín palermo haria de Karadagian en la pelicula de su vida.
El jugador de fútbol (?) Martín Palermo tendría el papel protagónico en la ilustre vida del luchador del catch y quien sabe que otras pedorreadas Martín Karadagian. Según los productores de todo esto lo habrían elegido por que es "igual de tronco, la misma cara de mamotreto, e increiblemente tienen el mismo corte de pelo maracón".
Según comentarios el papel del monje negro estaría a cargo de Federico Luppi (por el sorprendente parecido y la misma expresión de pelotudo que el otro).
En otros proyectos paralelos de los directores estarían pensando en pasarle carbón por la cara a ricky maravilla para que interprete al recientemente cagao Nelson de la Rosa (sería una versión despues de la muerte o alguna boludez parecida).

Marta descubre la verdad verdadera: La Tigresa Acuña sería Látigo Coggi con peluca

Ya hace tiempo que corrían rumores en los pasillos de Ideas del Sur. Primero fué Carna el que tiró por lo bajo: "El otro día ví a La Tigresa afeitándose el pecho con una Prestobarba oxidada". Más tarde, el comentario de Leo Rosenwasser "Oso!!!, Osoooooo!!!", decía el muy pelotudo. Las certezas llegaron con los dichos del Oso Arturo que afirmaba haber visto a La Tigresa en la popular de All Boys tomándose los genitales al grito de "Vamos carajo, que a estos pechos fríos los cogemos con la pija muerta!!!", tras un gol a Deportivo Morón. La verdad sería que Juan Martín Látigo Coggi, estaría medio corto de guita despúes de unas inversiones medio flojas en el Badajoz de españa y en el nuevo Canal 7 de Rosario Lufrano y Juan Alberto Badía. Sería por este motivo que el ex-boxeador habría arreglado con Hijitus, el manager de Marcelo Tinelli, para competir en Bailando por un Sueño III. La confirmación llego cuando el soñador de nombre Jorge Jacobson cayo desmayado luego de una pirueta bailando ¿hip-hop?, donde el bueno de Juan Martín lo asfixió con su rancio olor a bolas. Afortunadamente, la producción de Showmatch habría ofrecido una Arno Multichef como compensación. Jacobson se encuentra actualmente internado en el Hospital Tornú. Rezamos por su pronta recuperación.

Exclusivo! El buscapolo seria un bichito de luz pedorro

Distintos tipos de estudios de han llevado a cabo para descubrir que mierda había en el culo del buscapolo, algunos siempre fueron creyentes en la teoría de que habría una lamparita de 100 watts perteneciente a un enano, otros pensaron que tenia mas que ver con algo mítico y que la lucecita seria un enviado divino para marcarnos que “no toques ahí porque terminas pegado cristiano!”, pero la verdad llego hace poco y de la mano de monseñor laguna, quien afirma que ha llevado a cabo distintos estudios y que lo que tendría en el trasero esta amable herramienta será nada mas ni nada menos que un bichito de luz “si, es solo un insecto, pero todos los días arriesga su vida para salvar la de un hermano” dijo monseñor. Distintas asociaciones protectoras de los bichitos de luz han salido al ruedo a tirar mierda contra los fabricantes de busca polos “no puede ser, uno de cada dos bichitos de luz muere siendo buscapolo” afirmo así el presidente de la asociación Jacobo Winograd, quien esta al mando de esta asociación junto a la “asociación locas privado o domicilio” y la famosa “fundación buscate el pito”. Otras afirmaciones que tomarían color en este año serian que adentro de la tele habría una ruedita con un hámster vestido de Forest Gump y que a “la sole” ya se le paso el tren hace un par de años tanto como a Nicolás Repeto, Maby Wells, Silvio Soldan y a Gerardo con todas sus bailarinas de culo al viento. Si tenés alguna afirmación de ultimo momento, llamalo a monseñor laguna, el te despejara tus dudas, eso si, si te dice “pasa por acá” yo no lo haría si fuera vos.

Testimonio exclusivo: Habla el dentista Ricardo Barreda, el nuevo chongo de Nicole Neumann

Hay que hablar del presente de Nicole. Y ese presente ya nada tiene que ver con el "cara de Tamagocthi" de Nacho Herrero ni con el pecho freezer de poroto Cubero. Muchos menos, con Guille de Amigovios, que según Alejandra Gavilanes, se la curtía atrás de los decorados mientras Fabian Mazzei se tocaba. En la vida de Nicole apareció un nuevo príncipe azul, que no sería otro que Ricardo Barreda, mejor conocido como "conchita". Todo comenzó hace unos días cuando los paparazzis de la revista Conocer y Saber, los encontraron saliendo de la mano de una heladería Sei Tu de Constitución. Nicole había pedido de Sambayón y Crema del Cielo. Y se comió el vasito. Barreda tenía un cucurucho de Frutas del Bosque y Super Dulce de Leche Sei Tu. Y así nació el amor. Desde ese día hablan todo el tiempo por teléfono, chatean por msn y se mandan besos de lengua a través de motoqueros de la mensajería "El falopero veloz". Desde la redacción de Marta nos alegramos de que Nicole empiece a sentar cabeza, y se establezca finalmente con un señor hecho y derecho.