Irresistiblemente Marta

Rafael Nadal Confiesa “mis bíceps son tan naturales como las tetas de Cheransni”

2007-07-05T09:31:00.001-03:00

“La naturaleza es sabia” decía tu abuela, y tenia toda la razón, al parecer el “Rafa” abría pasado toda su infancia tomando cameruza y no “cuaquer” como el afirma,, “ese pendejo me gana porque esta todo inflado, parece un patovica y no un tenista profesional” aseguro el tenista argentino Mariano Puerta luego de pronosticar “el que este libre de pecado que me agarre las bolas con la puerta”. Lo de Nadal era sabido, uno seria ingenuo asegurando que Nazarena Vélez tiene esas tetas porque dios quiso o porque le tiro la goma a San Pedro, o que Moria Casan tiene cara de bagre sapo porque se estrolo contra una fabrica de vaselina, todos suponemos que tras las costillas de Graciela Alfano paso gente y que lo de Mirtha Legrand no es “un proceso natural por tomar agua mineral de manantial” pero la consulta es, alguien les dice que les queda como el orto? Quienes son los “cirujanos” que hacen esas obras de arte? La ricota que usan en “solo empanadas” es lo que les sale de entre los dedos a los que disfrazan de empanadas? Quien era Susana Traverso? La hermana del automovilista o una de las de bombacha fea del gordo merquero de porcel? Sinceramente hasta luego y espero que no les piquen sus partes intimas. Saludos! Y aguante Pichuqui Mendizábal!

López Murphy al desnudo con Marta confiesa “según encuestas propias entraríamos al balotage con cristina superando la hazaña de Telerman en Capital”

2007-07-04T17:41:00.000-03:00

“estamos cabeza a cabeza” dijo el candidato del partido de Mauricio (que es Macri) sobre su postulación a presidente en los comicios de octubre, “yo suelo manejar por la derecha, soy re pistero” aseguro seriamente el candidato al consultarle por el alerón que poseía su fiat tipo estacionado en la puerta de la redacción. Desde nuestro censo interno (vale decir que somos 4) la votación tiene dos votos en blanco, uno con una foto de pitufina y el otro a favor de la “longaniza libre en la matanza”, ninguno para el canino y mucho menos para la felina, al consultar al gran candidato pro sobre la misma el supo afirmar “esa no puede manejar ni un Mc. Donals, tiene menos carácter que Susana Traversa y a parte es mas boluda que Maru Botana”. Nosotros desde este humilde espacio teorico quiropráctico le decimos NO a la campaña sucia, No al choripan sin chimichuri y No a la novela de mierda de canal nueve “Romeo y Julieta”, desde ya, muchas gracias López! Pero tenes menos expectativas de ganar que Cherasni en Capital!.

Encuentran a Conie Ansandi dentro de una cacerola del comedor de Castels

2007-07-03T17:52:00.001-03:00

Si, seguro que vos no sabias en que lugar se encontraba esta periodista de alto vuelo, pareciera que fue “comida de pobres” como quien dice, el sábado pasado en puerto madero, donde ella misma abría asegurado que quería que queden sus restos, la desaparecida “belleza” de la farándula argentina habría entrado en una depresión luego de la conmovedora ida de Nina Pelozo de “bailando por un caño”, y ella misma habría donado sus órganos a los pobres pero parece que no la entendieron muy bien. El mundo artístico nacional se encuentra preocupadísimo por el paradero de los 18 pelotudos que salieron de la casa de “gran hermano” y fundamentalmente de “Marienela” con la que, según datos estadísticos, se le podría dar de comer al regimiento de granaderos a caballo y a un cuarto de la población de Santa Fe. Si estos problemas de depresiones en la fauna argentina se siguen dando el país encontraría una salida rápida y justa para saciar el hambre de unos cuantos. Desde ya, muchas gracias Connie!

Ordenan cambiar los nombres de algunos lácteos para frenar el consumo energético.

2007-07-03T15:09:00.000-03:00

Otra cuerda medida de nuestro arbitrario gobierno nacional u otra fiesta para algunos pocos? Nadie lo sabe aun, lo que esta confirmado es que el gobierno de Nestor, obligaria a algunas marcas lacteas a cambiar el nombre de algunos afamados y tradicionales productos como por ejemplo, al queso Finlandia lo estaria por llamar “queso san luis” según un pedido de Rodríguez saa, para asi fomentar el turismo en esa populosa region argentina, al queso cascara colorada le estarian por dar otro tono (según trascendidos de las ultimas horas seria un azul petroleo o un verde agua), el clasico infantil “serenito” pasaria a la historia con la llegada de el “sereputo”? patrocinado por el nuevo programa de polino en magazzine, otro que estaria por ser desbarrancado de las góndolas seria el danonino, que pasaria a llamarce “damenino” y dejaria al tradicional dinosaurio para tener la carita de nino dolce pegandoce contra una columna. lo mas llamativo es que tambien tomaron medidas en el cine, y la pelicula cara de queso seria renombrada a "pendejo con cara de pajero". Desde la redaccion de marta decimos “NO” a los cambios de nombres de los lacteos “NO” a la coca zero decimos “NO” a la bondiola sin pan y “NO” al aumento a los panqueques con dulce de leche en carapachay. Esto es a modo de encuesta, alguien entiende la propaganda de norte de “volvimos volviste?” o yo soy el pelotudo que imagina carrefours donde no los hay? A alguien le parece gracioso el pelotudo de Matias Ale?

Exclusivo Marta: Según Guido Cazca sacarian de circulación las gomas de Silvia Suller por “no tener dibujo”

2007-05-04T14:04:00.000-03:00

Paso lo siguiente, la redacción de marta se quedo sin oficinas centrales en Greenbough Alabama y terminamos hacinados dentro de el placard de Guido Cazca, quien mientras le miraba el culo a una colegiala y le daba un autógrafo de “Beto” nos ofreció estadía ilimitada en ese placentero lugar justo al lado de sus pitucos calzones. Durante todos estos meses pasaron cosas tremendas, encerraron a una docena de pelotudos en una casa de Martínez para ver quien le sacaba los piojos primero al otro, el increíble Marcelo no paró de sorprendernos y volvió, por vez mil, a reeditar uno de sus éxitos haciendo bailar a figuras con menos rotación que las “basuritas”, a algunos desempleados crónicos, gatos y deportistas de la c. la cuestión es que marta no podía dejar de comentar estas cuestiones que hacen al placer cultural de los argentinos y tampoco podíamos dejar de comer sacramentos con queso y jamón, por lo tanto (y con lo caro que esta el jamón con la inflación del 0.00001 % del keridisimo presidente) volvimos para infelicidad de algunos y alegría de unos pocos!. Para vos que sos fanático de la sección de los enanos de los martes, para vos que siempre quisiste ser un mazinger z y no llegaste ni a pokemon, para todos los que alguna vez esbozaron una sonrisa con alguno de nuestros artículos y para todos los que nos putean, volvimos, volviste?

Enuestas Marta: te hubieras garchado a Norita Dalmasso?

2006-12-18T10:33:00.000-03:00

Algunos piensan que tenía cara de “viejita puta” otros de “viejita puta y loquita” y hasta algunos opinaban que tenía cara de “viejita puta loca y fiestera”. al aplicar algunos adjetivos tuvimos en cuenta que a la susodicha Majul dice que “le gustaba mucho mucho la pija y se enfiestaba a cada bicho que caminaba”, el incisivo periodista estaba preparando una nota sobre “swinguers, verdad o mito?” para el domingo hacerle un poquito de fuerza al programa “por el mundo” de el ahora grandote goyco. La frula mata? los pescaditos de los chinos son verdes porque comen mucho sushi? quien carajo le dijo a Dolores Trull que estaba buena? porque mierda es famoso Gaby Álvarez? cuando se retira el muerto de Milinkovich? quien era mas fiestera? Maria Marta García Belsunce o Norita? Con ustedes, las respuestas a todas las preguntas, el más serio comentarista y demócrata que hay en todo Palermo chico, el Dr. Gaston Recondo dará estas respuestas y más en la “clínica del Dr. matute” entidad presidida por Matute Morales. Gracias Pichuqui Mendizábal por todos los servicios prestados.

Marta Holgado seria hija de Dady Brieva

2006-12-02T05:40:00.000-03:00

Mientras todos esperamos las nuevas aventuras del señor papa rascándonos el ombligo a cuatro manos llego a la redacción de marta esta simpática pero preocupante novedad, si, la hermosa Marta Holgado seria fruto de una relación extramatrimonial de Dady Brieva y Sulma Faiat en un gomón cerca del rio tigre. Mientras medios nacionales e internacionales esperan la confirmacion de esta bella noticia nosotros nos anticipamos y tiramos mierda para todos lados como es nuestro estilo. Algunos dicen que Sulma se olvido de tomar la pastillita y otros que la rata de Dady no le quiso comprar la pastilla del día después porque estaba muy cara y según sus propias palabras “prefiero mantener al pibe antes que me garque el farmacéutico”, otros afirman, siguendo la teoria de el codito de Dady, que compro preservativos marca “camaleón” los cuales se rompieron al ver el pedazo de trozo con el que cuenta Dady entre las piernas “tiene un mini cooper ahí” afirmo la mismísima Nazarena Velez que siempre esta junto a Vladimir Putin jugando al yoyo en nuestra redacción. Conclusión final: nunca pongas la carnada si no queres pescar un bagarto, he dicho.

Increíble: El hombre papa descansa en un cargador de pilas mientras se cepilla sus partes intimas

2006-11-30T18:22:00.000-03:00

El hombre papa, o papaman como le dicen en nuevo México, descansa todas las noches en un cargador de pilas tamaño baño en el que también se higieniza con un cepillo de varias cerdas. Aparentemente la popularidad del hombre papa esta llegando a lugares insólitos del planeta tierra como Pehuajo y santa clara del mar, donde sus habitantes ya cuentan con los primeros dibujos animados y comics de el hombre papa que han llegado al mercado, estos cuentan con estrellas invitadas como la mujer cebolla y el perro morrón, que serán presentados en próximos posteos. Así que a no desesperar papomanos, las ventas de el primer dvd del hombre papa en el estadio pepsi music se encuentran en locuras a partir de el 24 de diciembre a las 23:30, también hay una reventa de artículos que uso el hombre papa a beneficio de la fundación favaloro en el programa “tenis pro” dirigido por el distinguido señor Chela. Muchachitos y muchachitas de este amado espacio por la cultura espero que ya empiecen a desplegar sus alas y sus carpas iglú para hacer la cola y poder ser los primeros en adquirir el dvd, atte, Dr Maranga, si, si, soy yo, el hermano menor de Campodonico, pero shhh, no digan nada!

Otro martes que parece jueves!!, hoy: Osvaldo "manitas de acero" Galván

2006-11-30T00:28:00.000-03:00

Otro martes que se atraza en la redacción de "Marta", en esta ocasión nuestra amiga Lidia Lamaison (ya recuperada de la rotura de cadera y ligamentos varios de la semana pasada) encontró chongo nuevo y nos dejó pagando como perejiles asique hablamos con el chongo y nos la trajo de los colgajos para que nos cuente otra apasionante historia de "Héroes del Catch de La Asociación de Pequeños, Enanos, Elfos y Trolls del Catch" (HCLAPEETC). En esta ocasión nos encontramos con Osvaldo "manitas de acero" Galván. Ovi, como solía llamarlo su entrenador, viene desde las lejanas tierras de Ituzaingo, su padre fué uno de los primeros en usar slip en el barrio. Ovi tuvo una infancia normal, para su cumpleaños n°5 le regalaron su primer revista porno, a los 10 se pajoteó por primera vez, a los 12 ya era un profesional en la materia, y entraba en etapa de experimentación: pajoteó 2 perros, 4 gatos, 1 pingo mañero y al hijo del carnicero de la esquina que resultó bastante putito... pero el destino quizo que esas adorables manitas -Betina y Eliana, izquierda y derecha respectivamente- que para los 18 años ya eran como dos taladros con percutor, tomaran nuevos rumbos. Uno de los tantos días del verano de 1926, Ovi iba caminando por la calle ensayando su movimiento de manos cuando se cruzó con Renato Liviakosky (el mejor entrenador de enanos de Ituzaingo) quién quedó anonadado con el movimiento de sus manos, después de pagarle 5pe. por el servicio manual le ofreció entrenarlo para que sea unos de los petisos pajeros mas famoso de la escena local. Así pasaron los meses y Ovi fué ganando peleas con sus golpes de taladro percutor, su posterior agarrada del ganso y revoleada de enanos para el público. Hasta que un día la desgracia toco su puerta... "desgarro peniano permanente por pajota" le dijo el médico... Ovi entró en un estado depresivo, ya no era el mismo, se dedicó a embalar salchichas, pelar bananas y hasta extraer semen gratis para los hospitales pero ya nada era lo mismo, lo encontraron ahorcado con una sola mano en la bañera mientras que con la otra pajoteaba a su perro que, a causa del rigor mortis de Ovi, lo pudieron desprender 2 dias después.
Después de esto el chongo de Lidia la agarró de vuelta de los colgajos y se la llevó con rumbo desconocido.

(N.deR. Lidia no usó el término "pajotero" sino "autosatifacción asistida por manos propias" pero ese término no nos hacía felices asique lo cambiamos).

Charachachan!!!!! Las aventuuuuuras!!!! Del hombre!!!!! PAPA!!!!!

2006-11-29T23:45:00.000-03:00

“Si si señores yo soy del papa, si si señores de corazón, porque este año desde la gloria desde la gloria salio a ver Gaston” así lo encontramos al hombre papa sin su disfraz característico haciendo de reportero del diario Perfil, junto a su celular en una conferencia de prensa de cacho castaña presentando a su nueva novia recién salidita del jardín de infantes numero nueve de morón. Haciendo un recuento de lo mas importante que hizo el hombre papa en este miércoles de ceniza tenemos para contarles que choco a una anciana manejando un skate con la cara de chiche almosni, salvo a un nene de que le pegara una de las gordas de la guardia urbana y en este momento esta mirando Montecristo preocupadísimo porque parece que a pablo Echarri en cualquier momento lo hacen cagar la fruta. este fue el reporte diario del hombre papa, para cualquier consulta llame al 0800-2222-PAPA o mande “BAILA PAPA” al *9966, desde ya agradecemos su colaboración.

Encuentran a Mariano Cross frito en una cama solar de Bahía Blanca

2006-11-29T19:02:00.000-03:00

Estábamos todos juntos tratando de desentrañar el misterio por el cual Fernando Bravo esta tan enojado con su transito lento cuando llego la novedad, muy tristes por el gran momento que atravesaba Marianito tenemos que dar la triste noticia. El dueño del solarium “noche noche con fantoche” de la basquetbolistica ciudad de Bahía Blanca le habría agregado “fritolin” a la cama antes que ingrese Mariano y para asegurarse que se fría bien frito le cerro la tapa con dos candados y un par de puntos con una soldadora electrica. Según fuentes fidedignas el dueño del solarium “Fernando Lupis” le tendría bronca al relator por un fernet Capri que este le habría sacado del bolso en el club gimnasia y esgrima de Jujuy donde Fernando practica tiro al blanco con gomera. un mal momento para el divino de mariano que finalizo sus dias en su propia ley, como un veradero pelotudo

Chicos chicos!!!! volvió el hombre papa!!!!

2006-11-28T18:30:00.000-03:00

Para los descreídos! para los bulímicos! para los atolondrados drogadictos! para los gordos y para los petisos! si! hoy es el día en que todos juntos recibimos al hombre papa en paz y armonía. “volví, soy yo, el que estuvo hasta las pelotas en Malvinas, el que se comió a la tía de Marta Sánchez y el que se disfrazo de estufa con tiro balanceado en la comparsa de Morón en el 99¨, he vuelto para quedarme, para cuidar a niños y ancianos del botulismo, del paco y de la vergüenza ajena” dijo con lagrimas entre los ojos el famoso héroe de chicos y grandes mientras plantaba una planta de tomates en el fondo de su casa quinta. Mortales traten al hombre papa con responsabilidad, respeto y zoofilia. Desde la redacción de Marta somos todos “paperos”, como se les llama a los fans de este drástico personaje. Amigos, acuérdense de su frase de cabecera “todos somos una papa” y no lloren, eso lo hace nazarena tan seguido que esta gastando el recurso.

Felicitaciones Gabberman! sos el ganador del post del publico del mes! Marta afirma: La naturaleza más que sabia es copiona.

2006-11-27T13:46:00.000-03:00

AL grito de hace lugar que entramos todos. Así respondió a Marta, Gabino, empleado del parque nacional de Lugano partido de Massachussets
Al parecer esta conducta no solía ser vista, de hecho yo jamás la vi, afirma Gabino, pero desde las últimas visitas que tuvimos a nuestro parque empezamos a notar una forma de conducta extraña en nuestros animalitos.
Nos narra Gabino que todo comenzó una mañana de sol, cuando ingreso al parque Sandra Mianovich, Blas Armando Giunta, Roberto Polino, Michael Jordan y David Visval. Al parecer Sandrita buscaba alguna hembra que estuviera en celo para poder practicar alguna tijereta, fue en ese momento cuando encontró una chinchilla australina, al parecer sedienta de amor… fue muy fuerte, dice Gabino, aunque reconozco que me calenté….La primera reacción de Sandrita fue lanzarse sobre ella, donde la actitud no fue desaprovechada por Blas Armando que al ver la posición inquietante, se lanzo cual rompe peroné hacia el bagarto. Polino y David, quienes se encontraban imitando sonidos de rinoceronte blanco y haciendo sombras chineskas mientras que aguardaban que el gran semental apareciera, al ver el tatuaje en la nalga de Blas Armando, que decía: Al que nace maricon es justo que se lo garchen, se babearon juntos hasta llegar a Blas, pudiendo así armar la cuatrifleta soñada. Michael, quien se encontraba lanzándole piñas a un grupo de pavos reales, escucho el grito de Blas, y el mismo se dirigió raudamente en su rescate… al ver el pelo enrulado y la camisa de bambula mojada de David… inicio su carrera imitando algunos de sus mejores momentos en su carrera en los bulls y al grito de jerónimo se lanzo en forma pendular hacia el famoso cantante aputosado. Fue allí donde me sorprendí nuevamente, asegura Gabino, ya que vi como a la pobre chinchilla se le salían los ojitos…
No quiero volver a recordarlo asegura Gabino a nuestro corresponsal mientras sale corriendo al tranco largo en la búsqueda de Dolly.
Desde la redacción de Marta queremos que esta historia sirva para que todos nos demos cuenta y se acuerden que nunca… nunca pero nunca … dejen al negro a lo ultimo.

Llegó el gran día!!! Volvimos!!! Volviste???

2006-11-27T11:04:00.000-03:00

Para los descreídos de siempre que pensaban que solo somos una cara bonita y que no tenemos cojones, acá estamos dispuestos a brindar con vino blanco bien frió al grito de “SUCUTRULE!!!!!!” tratando de hacer de este humor barato un suckini de placer o de una naranja con ombligo un jugo tang. Les cuento que estábamos perdidos en el mundo de la felicidad, algunos de nosotros haciendo la cola para ingresar al gran hermano y otros colándose para encontrar una buena posición en el recital de “caderitas” Shakira, pero ahora volvimos! y somos todo para ustedes! nuestros fieles gabbers!. Ahora me toca dar a mi una triste noticia, un gabber deprimido se tiro desde un primer piso con el mal culo que cayo de boca y quedo jodido, otro que ya no sabia mas que hacer extrañando a marta jugó a hacer de antorcha humana con ansias de llegar a Pekín, pero su travesía termino en Burzaco, no desesperen, no caguen fuego por boludeces! ya volvimos!. Ahora quiero que alguien me sea sincero y me diga que carajo quiere decir este eslogan de los supermercados norte! que pasa? se fugo el dueño y volvió? contrataron a los empleados que rajaron? volvieron a comprar leche vencida? que onda con los alimentos del Dr Cormillot? engordan?..........manga de enfermos!!!!!

Otro martes que se agiganta!!, hoy: Maximiliano Ramaronazinni

2006-11-23T01:50:00.000-03:00

Anque tarde pero seguro, somos concientes de que hoy es jueves, la redacción de "Marta" presenta una nueve entrega de "Héroes del Catch de La Asociación de Pequeños, Enanos, Elfos y Trolls del Catch" (HCLAPEETC). Esta nueva estampa e historia nos la dió y contó nuestra gran compañera de torneos de bridge, Lidia Lamaison desde el hospital de Parque Chas donde la llevaron el lunes por la tarde después de que un skater la envistiera mientras ella se calzaba bien la enagua. En esta ocasión nos encontramos con Maximiliano Ramaronazinni. Maxi vivía en la Boca muy contento, caminaba y caminaba sin cesar hasta que un día lo encañonaron dos morochitos y la bala casi le hacen tragar, ese mismo día Maxi tomó la decisión de su vida, se dedicaría a hacer el bien sin mirar a quién y dicho y hecho y a lo pecho trecho (o como mierda sea... Lidia estaba totalmente drogada cuándo nos contó esto...) puso manos a la obra. Su primera acción fue bajar gatos de los árboles pero al primero nomas se cayó de un roble de 20 metros de alto y se estroló contra el piso de manera tal que todos juraron que media 1/2 metro menos, después de varios intentos fallidos como ayudar a cagar a un perro y tirarse de bondis en movimiento para deleite de grandes y chicos, nuestro amiguito Maxi se llenó las bolas y comenzó a cagar a trompadas a todo gil que viese por la calle al grito de: "Veni que te ayudo a disfrazarte de moretón!" y alguna que otra huevada así. Como Lidia se estaba cagando y ninguno de nosotros le quería alcanzar la palangana les resumimos la historia: Maxi conoció al amor de su vida, una cacatua irlandesa con aires de autosuperación que lo convenció de lucrar con su llenada de bolas y así disputó el titulo "master of little people" del 73,74 y 75. En el 76 cago la fruta la cacatua y Maxi, que no pudo soportarlo, se cortó las venas con un peine para bigotes. Maxi, nunca olvidaremos tus bolas de acero!!

Fútbol violento: Enzo Trossero le tira los galgos a Juan Martin “latigo” Coggi y rebota cual pochocho

2006-11-17T10:29:00.000-03:00

Algunos dicen “la necesidad tiene cara de hereje” otros murmuran “macho es el que morfose la tripa gorda y la dejo por la molleja” muchos mas cantan “en los pasillos de la villa se comenta, que al pibe cantina, lo mato la policía” pero nosotros desde Marta afirmamos “Latigo se la come! y un Musulman suicida se la da!”. Esta mañana justo al lado de nuestra mejor amiga Mirta “taladro neumático” Tundis entraron a la redaccion Marcela Morelo, Claudia Trapani y La Flaca Escopeta, y todas con la misma noticia nos hicieron sobresaltar y abandonar nuestro castillito de lego que armabamos con tanto cariño y afecto, “Enzo Trossero se quiso sobrepasar con Juan Martin Coggi en un autocinema de la Ciudad Autónoma de Sarandi” grito Paulita sobresaltada mientras se rascaba la ingle mal depilada con su dedo gordo de la mano derecha “es verdad” dijo Marcela “el turro lo amenazo que si no le entregaba el totó no lo ponía en la reserva de su deportivo Armenio”, es valido aclarar que mientras tanto la boluda de la flaca escopeta no paraba de hacerse la graciosa sin poder sacarle una sonrisa ni a Mariana Fabián que estaba tratando de cocinar con Martiniano Molina alguna mierda con casancrem. Realmente desde “Marta” estamos en contra del futbol violento, estamos en contra de los aprietes a futbolistas, estamos en contra de los panqueques sin dulce de leche, estamos en contra de los choripanes sin chimichurri, estamos en contra de el apio, de la manzana verde y de la prostitucion infantil, ahora, una pregunta? la espinaca y la acelga son lo mismo?….a quien carajo le importa?

Después del chupacabras, llega el chupagatos!!!

2006-11-16T00:50:00.000-03:00

Terror de los campos pampeanos, incertidumbre, muerte y un montón de boludos preguntándose que paso... eso y más dejó el misterio del chupacabras. Desde la localidad de Ordóñez llega la noticia de una nueva amenaza: "el chupagatos", ojo al piojo y no confundir con Silvio Soldán o Pipo Cipollatti. Después del post del 05-11, en el pueblo de Ordóñez las vacas se levantaron en huelga de leche lo que produjo una gran caída en la producción de leche. Aprovechando que, históricamente, Ordóñez es el pueblo elegido por nuestros queridos gerontes para pasar sus últimos días, la cosa se llena de gatos. En la foto se puede ver como esta simpática señora se chupa a un gato con mamadera hasta dejarlo sequito sequito. En otros casos un par de viejos (2) trataron de masturbar a un gato en vez de chuparlo y ante la negativa del felino salieron cagados a rasguñazos, en un primer momento a uno de ellos parecía que le había agarrado la garganta pero luego, en un segundo vistazo, nos dimos cuenta que eran los colgajos. Otros pueblos del interior, ante la supuesta huelga, están empezando a sopletearse un par de ñandúes y tatus carreta entre otros y en el norte se esta por declarar el día nacional de "chupate este chingolo".

Reactivación: El colorado Libermann, Diego Latorre y Rolando Hanglin consiguen trabajo de "pelotudo envuelto"

2006-11-15T14:10:00.000-03:00

Para el día de hoy, queridos martianos, apelamos a su ingenio: hay que descubrir "quienes son los pelotudos disfrazados de empanada". Pero nosotros ya tenemos una opinión formada: los de las fotos serían el brillante periodista deportivo "Colorado" Libermann (Notoriamente excitado gracias a los recuerdos de su ex co-conductora de programa de tv, Carla Conte), "Gambetita" Latorre ("Esto es un cabaret, carne picante me tocó el culo") y "Chizito" Hanglin ("con este traje de mierda, se me paspan las bolas con la gomaespuma"). Y el que los dirige, sería el msimísmo "Hermano" Korol. Igualmente, no son más que suposiciones, todo esto según lo que nos contó Héctor "Bambino" Veira, mientras visitabamos las nuevas instalaciones del jardín de infantes "Pequeño Bufarra" de Aldo Bonzi. Esperamos sus sugerencias.

Estadísticas Marta: todos tenemos un pariente hijo de puta, el tuyo cual es? tu viejo? tu abuela? tu tía? tu cuñado?

2006-11-14T14:44:00.000-03:00

Nunca falta en toda familia de este querido planeta un familiar hijo de puta, los mismos tienen la delicadeza de aparecer en momentos culminantes, como en navidad, año nuevo o en un velorio, por lo general tienen menos tacto que un bidet y tienden a hacer chistes pelotudos en momentos inesperados o en su viveza a hacerse los “bananas”. Generalmente son de esos que creen tener toda la verdad siempre y se tornan insoportables al explicar lo inexplicable, o también los mas jodidos tienden a cagarte plata, mientras que los mas jodidos, según estudios recientes, te pueden hasta cagar tu novio o novia. Lamentablemente casi seguro una vez por año tenemos que compartir una mesa con ellos y bancarnos el típico “y como te fue en la facultad este año”, “estas mas gordito, que paso? te dejo tu novia ya? se dio cuenta que eras un boludo?” y vos le respondes “si abuela, te acordas del tío Enrrique? bueno, no era puto, me cago a la mina”. Se destacan por romper soberanamente las pelotas con temas extremadamente personales como por ejemplo “te gusta lo que estudias?”, “y vos crees que tiene buena salida laboral?”, “porque no estudiaste medicina como tu papa?”, “cuando te casas?”, “seguís viviendo con tu papa?”, “y porque se separaron?”, típicos comentarios pelotudos pero que suman para completarte absolutamente las pelotas. Generalmente, si son mujeres, te quieren casar, te preguntan si tenés pareja y si vos sos tan pelotudo en decirle que estas soltero, la misma tiende a recorrer en su maldita cabeza a todas sus amigas y conocidas de tu edad para presentarte, no importa que sea fea como Marcelo Milanesio, ellas te la querrán encajar igual, aparentemente eso las satisface y todavía ni la NASA sabe porque. En cambio, si tu pariente hijo de puta es hombre, lo mas probable es que sea el dueño absoluto de la verdad y el hecho en que vos no opines lo mismo que el sobre un tema vendrá acompañado de un lavado de cabeza masivo el cual te dejara parecido a los endemoniados pastores de la medianoche de canal dos. Muchachos y muchachas los dejo para que analicen esto con su conciencia, con su material pornográfico de confianza y con Luisa del Fino, espero que sepan que los hijos de puta están en todos lados, pero se destacan en navidad, así que agarrense el culo que vienen por mas!!!.

¿Cuál es la relación de Faryd Mondragón, D'Elia y Roddick con la mafia de las tortas fritas bonaerense?

2006-11-14T09:53:00.000-03:00

Esta semana tenemos una nueva emisión de "Marta Investiga" (Todos los martes a las 03:30, en Canal 26). En este programa descubrimos la trama secreta que se esconde detrás de la venta de tortas fritas, sopa paraguaya, chipá y fundas de celulares en la Capital Federal. Según nuestros informantes, se trataría de una triangulación internacional, donde los organizadores, se caracterizan por tratarse de "peces gordos" o "porongas". La conexión colombiana estaría encabezada por el ex-arquero de Independiente, Faryd Mondragón, actual cabecilla de la mafia de los Celulares con Camarita. Por los Estados Unidos, tenemos a Andy Roddick, líder de la mafia de los hot dogs con dos salsas y lluvia de papitas pay. Y por último, y no por eso, menos importante, tenemos a Luis D'Elia, jefe del Cártel de los Mondiola pan de Costanera Norte. Estos popes del mal, manejarían la mafia, no soló de las tortas fritas y el chipá, sino también de las ojotas havaianas, las bombachas para señoras, el llavero láser y el shawarma casero. A pesar de las amenazas de muerte de "anónimos", seguiremos trabajando hasta encontrar la verdad verdadera.

Otro Martes chiquitito! Hoy: El torito de Ensenada

2006-11-14T08:22:00.000-03:00

Como es habitual los días martes tipo 8, 8.15 cae en la redacción de "Marta" Lidia Lamaison con facturas de "La colonial" (hoy trajo dos suspiros de monja y un vigilante), entre deje y maneje nos contó la historia de otro grosso de "Héroes del Catch de La Asociación de Pequeños, Enanos, Elfos y Trolls del Catch" (HCLAPEETC). Hoy fue el turno de Rodolfo "torito" Maiacovich. Rodo era uno de esos tipos de campo, se levantaba todos los días al alba a ordeñar vacas, acomodar ovejas, y todas esas cosas de campo, hasta que un día la gloria toco su puerta, un toro se le pianto del corral, salió disparado y se la puso contra la puerta de la estancia y contra Rodo que estaba tomando mate del otro lado. Rodo pasó 4 años internado en el hospital del pueblo al lado del "Gallego Etchegaray" quién le enseño todos los secretos de las corridas de toros españolas (como correrse para que no te ensarte y demás boludeces) y, aunque ahora Rodo sabía como voltearse un toro en 3 maniobras, decidió que lo suyo era el catch. Ganó 125 peleas por KO (esquivaba a los enanos y los ensartaba por detrás), 5 por abandono (dicen que en una sola se cagó) y 1 por empomada (en esa pelea conoció a su esposa "Marianita Pepona" y la pelea terminó en telo). Ya hace mas de una década que Rodolfo "torito" Maiacovich no está mas con nosotros... pero siempre que veamos una criadilla en el supermercado nos acordaremos de este ilustre enanín del catch.

Policiales Marta!! Señora gana el Toto Bingo y muere por una electrólisis casera

2006-11-13T12:48:00.000-03:00

En medio del habitual torneo de burbujas con detergente Magistral de todos los lunes, llegó a la redacción de "Marta" una espeluznante noticia!, ahí nomás dimos un empate transitorio y nos acercamos hasta la localidad de Alejandro Korn donde sucedió este paradigmático hecho. Resulta ser que Joaquina Soler, la flamante ganadora del Toto Bingo de la semana pasada, y ante las amenazas de su marido de reclutarla en un circo ambulante y llevarla de gira por La Pampa, habría decidido removerse la pelambre y cactos varios que tenía en el pecho, recto, axilas, espalda, bozo y frente. Aprovechando la reciente fortuna y luego de varias consultas a especialistas, doctores, jardineros, leñadores y a Joseph Quintín (especialista en puerco espín y liebre patagónica) habría optado por la electrólisis. Según palabras de un confidente, Joaquina habría dicho: "ni por puta le pago a estos boludos pa que me depilen el culo..., lo casero siempre es bueno si se hace con esmero..." y a la nochecita puso manos a la carda, sacó la batería del Renault 4 de la familia, conectó el cable de la lámpara del living con dos tenedores y ahí empezó la tragedia. Al parecer uno de los tenedores estarían un poco oxidado, lo que produjo un chispa que le quemó hasta el último pelo del culo pero, como si esto fuese poco, entró Ricardito (hijo de la finada en cuestión) y al ver a su madre ensartándose un tenedor en el culo huyó despavorido y se llevó puesto a Mariano (el perro Chihuahua de la familia), un banquito y una estatuita de cerámica con la cara de Jorge Troiani que lo apretás y hace el sonido del helicóptero. La madre, anonadada por la situación, corrió a Ricardito hasta el patio pero la desgracia no quiso que esto prospere y cayó culo pa arriba en el pasto. Esa misma noche (1.15 hs. mas tarde), llegó su marido Alfonso de trabajar y, confundiéndola con un estacionamiento de bicicletas, aparcó su móvil allí, a la mañana siguiente Alfonso no podía con su asombro "me pareció raro que la bicicleta no se caiga, es que Joaquina tenia un culo pa alquilar balcones". Una desgracia mas en la vida de este tranquilo pueblito Argentino...

Patricio Gimenez descubre dentro de villa Soldati un pueblo llamado “tutuca”

2006-11-13T11:03:00.000-03:00

Seria color verde manzana con vivos dorados y solo vivirían unas 12 familias orientales escondidas dentro de un minimercado, se encontraría en la parte central del predio conocido por “villa Soldati” justo enfrente de la parada del colectivo 659 ramal “C”, esto fue descubierto por la DDI de san salvador de las pampas de soldati “cuando entramos parecia un lugar normal, lo único llamativo era la cantidad de bebes que había jugando como en el arenero dentro de la heladera de las carnes, un reopositor vestido de jardín de infantes cambiando de lugar los vinos “toro rojo” y que los lácteos estaban todos en buen estado, estos detalles nos llevaron a comprender que no era un supermercado sino un pueblo” dijo el exitoso cantante devenido en suboficial Patricio Gimenez al ser consultado por nuestra colega Mirta “la gauchita” Tundis, y luego siguió “al ingresar dentro de el deposito del lugar nos encontramos de entrada con dos personas de mirada turbia, les consulte si estaban drogados, pero los chinitos amables no me podían contestar porque tenían muy apretadas sus mandibulas, pobres chinitos”. Aparentemente, según fuentes extraoficiales, en el supermercado viviría Ivo Cutzarida dentro de un tarro gigante de chococrispis, dos jugadores de gimnasia que, según palabras de los chinos, estarian “cagados en las patas”, el colorado Liberman que compartiría una habitación con dos familias orientales y las hermanas Norma y Mimi Pons viviendo dentro de una lata de tomates perita tamaño baño. “Cuanta verdad, hay en vivir, solamente, el momento en que estas, ¡Si! el presente...... el presente y nada más!” cantó Patricio en un do sostenido como conclusión a los periodistas, luego, se subió a su mehari color borravino y lo caro arando, que babana este pato che.

Exclusivo: Huberto Roviralta habría conocido a Nazarena Vélez en una reunión de Tupperware

2006-11-13T09:53:00.000-03:00

Aparentemente, se ha iniciado una nueva moda entre los ricos &famosos: conocer a tu media naranja en reuniones de tuppers. Parece que, entre "tenés de esos que se pueden meter en el microondas" y "uno de esos que vienen con vibrador", se cruzan miradas que a veces terminan en el telo más cercano. Podemos ver la imagen de la última reunión, que se llevó a cabo en el hogar de Julia Zenko (en la fotogafía, junto a ella, Elsa Serrano). Este tipo reuniones terminaron de confirmarse, con el nuevo romance que sacudió al mundo de los gatos caros y de los dandys de medio pelo: el amor entre Nazarena y Huberto. Naza habría dejado de histeriquear con el soñador de Cantando por un sueño, para sentar cabeza y buscar a alguien que la trate como la diva que es. Esta no sería la única pareja resultante de las reuniones de tupper: Corcho Rodriguez - Gisella Marziotta, Graciela Borges - Elías Viñoles y Santo Biasatti - Luisana Lopilato, también disfrutan de una nueva etapa en sus vidas. Desde Marta, fomentamos la organización de estas reuniones, y del consumo de salame picado grueso con fines medicinales.

Cientificos japoneses descubren le genoma del pitus cortus... un tema que va a traer cola y boca

2006-11-12T18:32:00.000-03:00

Seee, para vos gordito con latita de paté, para vos flaquito con mondadientes, para vos que la tenes corta, para vos que te la ves y miras al cielo con una furia irracible! llego su salvación!!, un grupo de científicos japoneses descubrió el gen del Pitus Cortus (del latín "pito corto" por si algún boludo no entendió la sutileza científica) y lograrían alterar su tamaño a gusto, fue testeado en cientos de animales, los casos mas sobresalientes son el conocido "pato pijudo" y "la llama que garcha", asi como también fue probado en 2 seres humanos pero con ciertas fallas, el primero de ellos andará de por vida con un magiclick en el bolsillo para revivirla por electroshock cada vez que la quiera usar, y el segundo... tiene una trocha tamaño doble regla T que intimida, dicen que es el temor del Bajo Flores, "el porongón" lo llaman, ya se movió a 10 chinitas, dos peruanas, un boliviano y un cascarudo (que luego lo pateo y se lo puso a un tachero, pero esa es otra historia que ya contamos el 27-10...).

Juan Alberto Badía vuelve al escabio y le mea la puerta al “poroto” Cubero en señal de protesta

2006-11-11T22:45:00.000-03:00

Mientras en la redacción de marta analizábamos cuidadosamente si nos rascábamos el huevo derecho o el izquierdo cayo Magdalena Ruiz Guiñazú con esta noticia de ultimo momento, parece que el reconocido conductor habría montado en cólera por la actitud del poroto cubero hacia un fotógrafo, el poroto al ver que el mismo estaba escondido atrás de Nicole Neuman, sin que la muy boluda se diera cuenta, sacándole fotos a el se calentó y le escupió la frente. Juan Alberto por su lado, luego de ver semejante escena, se subió al 37 cartel lanus, encaro directo a la casa del futbolista, le meo la puerta principal, defeco en la entrada del garage y cuando culmino su acto de ira le grito “boluda” a la madre del poroto que salio a putiarlo por la ventana. para todos los que creían que Juan Alberto es una persona seria, que le gustan los beatles y conduce programas pedorros por atc, no, se equivocan, es un descocado que sigue a los jóvenes pordioseros y a la sole por todo el país. El poroto hizo esta mañana su descargo en el programa radial de Baby Etchecopar, en donde el futbolista admite el escupitajo pero clasifica de “terrorismo de estado” a la actitud de Badia contra su propiedad “lo que le grito a mi vieja no tiene nombre, quinto beatle las pelotas, el quinto beatle era Nicky Jhones” dijo el futuro cuatro de la seleccion de cataluña. Una lastima que gente tan buena se pelee por estas cosas, ahora, como carajo se entero Magdalena Ruiz Guiñazu de la pelea? de que mierda se ríe Mariana Fabiani? quien le corta el pelo a Cristina Perez? de que viven Guido Suller, lanchita vicio y jorge formento?, y por otro lado, a quien le importa?

Clasificados Marta: Cacho Castaña alquila departamento en Ostende con cama redonda a niños exploradores.

2006-11-10T17:21:00.000-03:00

Mi nombre es Carlos “Cacho” Castaña y tengo un departamento en la gran ciudad costera de Ostende que he utilizado por años de bulín para llevar a los gatiensos capitalinos a conocer el mar, pero ahora me subieron los precios de las expensas así que opte por alquilarlo niños exploradores, eso si, para confirmar que son niños exploradores y no una manga de pendejos que se piensan venir a escariar todas las noches tienen que traer cada uno en su mano la cantimplora, la cortaplumas con todas sus funciones y el palo ese largo con símbolos raros. el departamento tiene dos ambientes chicos y la cocina esta incorporada al living, tiene microondas, tostadora de esas para la hornalla, panquequera, waflera y pecera, así que yo calculo que entran cómodos unos 20 o 30 niños de 9 o 10 años, tiene una sola cama, es redonda y se encuentra en el cuarto, el mismo tiene luces de todos los colores, los nenes la van a pasar bomba con las lucecitas. Este departamento antes lo alquilaron grandes amigos que lo usaban para lo mismo que yo como Jacobo Winograd, Nito Mestre, Luis Ventura, Pablo Rago y Carlos Calvo en sus mejores épocas, quienes traían a varios gatos conocidos como Wanda Nara, eme, Flavia millar, Emilia Maser y Marcela Tauro. La verdad que el departamento es un lujo, la cama esta un poco rota pero aguanta a unos cuantos pibes durmiendo al mismo tiempo, ya se hizo la prueba, esta dermatológicamente testeado.

Marcha de playmobils en celo, piden por la refabricación de pinypons mujer y barbies en tanga

2006-11-10T14:01:00.000-03:00

Hoy a la mañana, en kazhagistan (el pueblo de los boludos estos) una manifestación se avalanzó contra las puertas de una conocida fabrica de jueguetes para exigir una tirada mas de pinypons mujer y barbies en tanga. Los argumentos planteados por los muchachitos de plástico era que ya se pudrieron de frotarse entre ellos (hubo casos de quemados,etc.) y que al no tener total libertad en la muñeca no pueden tocarse con plenitud; en una contraoferta, la empresa ofreció volver a fabricar a rainbow write, pero la negativa estuvo dada porque "tiene cara de frigida y debe sonar como una foca cuando te la moves" -según palabras del playmobil vikyngo- asique la empresa decidió volver a fabricar una tirada mas de pinypons para lograr una tirada mas de playmobil. Lo de las barbies todavia se está debatiendo, hay opiniones desencontradas por la altura de las barbies, la mayoría dice que no tienen tanta trocha para llegar hasta ahi y el hecho de no poder flexionar ninguna extremidad se complica a la hora de acomodarla.

Toti Passman abre la alacena de su casa y encuentra escondida a Divina Gloria armando un puzzle de la cara de Alberto Fujimori

2006-11-10T10:25:00.000-03:00

Grande fué el garcazo del reconocido periodista deportivo cuando, como todas las mañanas, abrió la alacena de su coqueta cocina para sacar la caja de Choco Crispys. En su interior se encontraba muy concentrada la mismísima Divina Gloria, armando un rompecabezas de 500 piezas, con la imagen de Alberto Fujimori. La parte triste, es que Toti justo la interrumpió, cuando esta estaba colocando las piezas que formaban su ojo rasgado. Este no sería el único hecho paranormal que ha sufrido Passman. Ya en otras ocasiones habría encontrado a Nico de Brigada Cola afanándole el pasacassetes del Fiat Duna de su propiedad, a Nito Mestre saliendo desnudo de su baúl, y a Manteca Martínez de atrás del bidet. Obviamente del caso ya se estan ocupando eminencias cono Víctor Sueiro, Favio Zerpa, Bucay, el Dr. Sims, el Dr. Ahorro y Benito de la Pandilla de Don Gato. Esperamos que esto se resuelva a la brevedad, porque Toti así no puede dormir, y tiene que quedarse toda la noche haciendo zapping y tratando de encontrar una porneta en I-SAT.

Hallazgo en la Fiesta Por el post 100, Migue García cayó vestido de Trava

2006-11-09T16:18:00.000-03:00

La fiesta fue un despiplume, una cosa divina, hasta hubo tole tole entre Natalia De Negri y Samantha Farjat, quienes se fueron a las manos culpa de una masita fina sabor a queso. Pero lo mas llamativo fue la participación de la asociación “nosotros también existimos” integrada por: el hermano de Gastón Pauls, el hermano de Guillermo Barros Schelotto, la melliza boluda Marúl, el hermano de Marquitos Di Palma, la hermana perdida en el tiempo de Mirtha Legrand, la hija de Lito Vitale, la hermana trola de Nicole Neumann, el hermano cantante de Susana Gimenez, Lalo el hermano de Diegote, el hermano de Juan Castro, la hija de Moria Casán, el hermano heavy metal de Ricardo Mollo, el hijo de Moris, los dos hermanos de Diego Koról, el hijo balín de Charly García, y los recientemente incorporados, el hermano del pipita Higuaín y los hermanos de Mauro Zarate. Las normativas de la asociación señalarían que a toda fiesta que acudan sus socios tendrían que ir vestidos de sus parientes famosos. La primera en quejarse fue la hermana de Mirtha, quien fue perdonada porque tendría que haber estado un par de años en formol para llegar a estar como su hermana, luego reacciono Lalo, quien habría pedido un crédito a un banco extranjero para poder hacerse el cinturón gástrico y así ir igualito al hermano pero mas duro. Migue por su cuenta no aviso nada a las autoridades y no fue disfrazado de su padre sino que le habría afanado el disfraz que tenia Sofía Gala para ir vestida de su madre, Moria Casán, y así sin mas, se paso toda la noche haciendo sonar la matraca en el carnaval carioca. La que estaría tratando de entrar a la asociación seria Barbarita, la hija de Nazarena Vélez, quien estaría luchando para que su madre deje de cantar y bailar por toda la casa con distintos hombres a los que ella llama “soñadores”. A esta asociación internacional pertenecen famosos de todo el mundo, como por ejemplo el rubio putito que parece una mina de los Hanson y los hermanos Liam y Noel Gallagher, quienes acudieron por separado a la asociación pidiendo que midan a ver quien la tiene mas grande. Ahora, yo tengo una duda, el bebe Contempomi es hermano del rugbier Manuel Contempomi? y si fuera asi, a quien carajo le importa?. Fuerza Migue, nosotros desde Marta impulsaremos una campaña para pagarte el cambio de sexo definitivo en nuestro hermano país de Chile.

En el día de los 100 post!, Guido Suller habló con Marta y nos cuenta que revivirá a Federico Klemm

2006-11-09T12:23:00.001-03:00

Se, se, esto es no joda!, cuando pensaste que la vida era irónica, que te miraba con esa sonrisa socarrona... no te equivocaste!!, en uno de esos nuevos abortos de la naturaleza el piringundin de Guido Suller habría sido convocado por los directores de "Querida me garche a tu hija" y "Crónicas del hombre bobo" para representar la vida del ídolo abstracto Federico Klemm. Todo el proyecto habría surgido de la mano de su hermana Silvita, "estaba con Silvi en el patio de casa, puliendo las trochas de madera y comiendo picada cuando, entre fiambre y fiambre, se nos ocurrió la idea de representar a tu-sam...", (N.del.R: No sabemos como siguió todo esto porque 10 segundos después de decir "trochas de madera" se bajó los pantalones y con espuma en la boca salió corriendo con rumbo desconocido). Mas tarde 2 policías de la bonaerense nos informarían que entró a una panadería Stella Maris y se empomó un tiramisú, 2 suspiros de monja y una bola de fraile (aparentemente le pegó eclesiástica la cosa o algo por el estilo). Pero sí pudimos hablar con los encargados del proyecto y nos comentaron el porqué justo Federico Klemm: "era divertido el putito ese, lo veía a las 7 de la mañana en canal A y me gustaba, era gracioso...". Cuando preguntamos el porqué de Guido Suller respondieron: "es divertido el putito ese, lo...". Desde Marta damos inicio a la cruzada contra el cine pelotudo!, no contra el bizarro ni el absurdo, tamo'?

Así festeja el Muñeco Mateyko el post nº 100 en la redacción de Marta

2006-11-09T09:50:00.000-03:00

Hoy no es un día cualquiera. Hoy llegamos a la publicación del artículo número cien. Y por eso recibimos muchas visitas de amigos esta mañana. De esos que estaban cuando no eramos nadie. Nosotros solo les dimos una consigna: venir disfrazados. El primero en llegar con masitas dulces fue el Muñeco Mateyko, que cayo disfrazado de "Virgen Al Que Le Gustan La Guerra De Las Galaxias Y Otras Películas Para Gente Que no Tiene Sexo". Al rato, llego la Anguila Gutiérrez vestido de Graciela Borges, que por supuesto, trajo en la entrepierna su termo Lumilagro de litro y medio. Llegaron juntos en un Renault 4, Guillermo Andino Disfrazado de Portón Eléctrico, Andy Kuznetzoff, de pañal descartable y Karina Jelinek, con un hermoso disfraz de Chimichurri picante. Al que estamos esperando ansiosamente es a Pipo Cipollati. Si no llega Pipo, Marta no festeja. Compartimos nuestro brindis de Amargo Serrano con todos nuestros lectores. A por otros cien post amigos! Salut!

!!Se armo la gorda!!, Peteco Carabajal y Pablito Ruiz se disputan el amor de María Martha

2006-11-08T17:31:00.000-03:00

Según una de las versiones todo comenzó un calurosa noche de verano en el hotel "Presidente" de Mar del Plata donde la señora María Martha Serra Lima estaría realizando una performance artística junto al grupo "de la guarda", colgada de 5 arneses ("era un lechoncito de esos que no chillan mucho" habría dicho una persona de la concurrencia), nivelada con 4 bolsas de cemento "lomanegra" y a 10 metros del piso, cuando su vista de aguila divizó a Peteco, fue amor a primera vista, una de esas cosas que pasan una vez en la vida y si se lo pierde uno se quiere cortar las bolas. Entre deje y maneje, pitos y flautas el asunto se fue complicando, primero porque no había forma de sacarle el tercer arnés (según dice se encajeto hasta el orto) y, por otro lado porque dos noches antes, en el hotel "Emabajador" de Chapadmalal (o como cuerno se escriba -¿en que estaban pensando con ese nombre??) la señora Martha habría surgido el mismo efecto en nuestro querido Pablito, después de cantar "a mi manera" en frente de 10 personas y un gato blanco a pintitas. La cosa paso a mayores entre Pablito y Peteco, fue una competencia reñida y feroz, llegaron a trenzarse feo frente a uno de los lobos marinos de la feliz y hubiesen terminado peor si no fuese porque nuestra querida Martha, emulando a Alfonsina Storni, camino hacia las aguas para terminar con esa disputa amorosa. La gordi casi se nos va si no fuese por la gente de Greenpeace y la fundación Wildlife que al confundirla con un cachalote varado la cagaron a manguerasos para que tenga agua, la metieron en una red y no la revolearon pa adentro de milagro, -no lo podíamos creer!!!, el cachalote puede hablar!!- habría dicho Mike Thompson, coordinador de Wildlife y la gente de Greenpeace no pudo evitar su espanto cuando pensaron que ahora las ballenas se teñían de rubio... A todo esto Peteco y Pablito se llenaron las bolas de esperar que la gorda se seque al sol y se fueron a tomar vermuth a un desconocido paraje de el faro. (no no no, no sabemos si son putos o no... parecen... pero...) desde la redacción de Marta decimos: "haz el bien sin mirar a quien" y "no cazes una gorda si no te la vas a comer".

La chanchita Piggy denuncia al Dr. Cormillot por mala praxis

2006-11-08T11:48:00.000-03:00

Ella quería la silueta de Catarina Spinetta, pero quedo mas gorda que Fantino después del casamiento. Luego de comenzar un tratamiento a base de supremas de pollo a la suiza y ravioles a los cuatro quesos, todo fallo. “El exceso de fondeau de chocolate era algo que me dejaban cual permitido, pero yo me descocaba” confeso la chanchita mas famosa luego de María Marta Serra Lima. “Ahora tengo mas grasa que Carna y el gordo Larry de Clay juntos, tengo mas celulitis que Susana Giménez después de los postres, y ahora tengo menos esperanza de vida que Jorge Julio López”, la chanchi (así la llaman sus amigos cuando juega a la pelota) esta totalmente sumida en una depresión, parece que las denuncias que ella propinó contra el famoso medico no llegaron a buen puerto ya que la mismísima Andrea Politti se encargo de golpearla fuertemente al entrar a la comisaría. “Me gritó gorda trola!” confesó Piggy, aparentemente Andrea se habría comido a la rana René en una orgía en Guadalajara hace un par de meses y de ahí vendría la bronca. El doctor, por su lado, se defiende diciendo que Piggy no solo le habría propinado el termino de “salame” sino que aparentemente le habría dicho tonto, bobo, pistrí, come gordas y cosas peores como “anda a hacer adelgazar a Carlitos Monti”, realmente el infierno en que se convirtió la vida de la chanchita después del cinturón gástrico no tiene nombre “tenia la panza llena de pedos, René me decía que iba a explotar y se paraba encima mío para que se me salieran, pero parece que fue efecto de la mortadela que estaba contraindicada al igual que el pistacho y el mondongo” confiesa la diva. Nosotros desde Marta nos enteramos por fuentes de plazas públicas, por canal trece, un ciego y un perrito que siempre pasea por la zona, que con el tema del doctor Cormillot y los gordos habría tongo, ahora, sinceramente, a quién carajo le importa?

Hoy: "Me tomé el subte con Horacio Embón"

2006-11-08T09:57:00.000-03:00

Hoy es un día histórico para mi. Me dije: "para que carajo voy a escribir otra bizarrez, si hoy lo bizarro vino a mi!".
Y si. Hoy por la mañana, me tocó tomar el subte D, y al bajar en la estación Olleros, me encuentro, no con el ex-arbitro Olivetto (otro clásico), no con Pablito Ruiz, sino con el inigualable Horacio Embón, que compartió la escalera mecánica a mi lado.
Ahora estoy ansioso por saber cual va a ser la próxima figura del espectéculo que me cruzaré. Si con Doris del Valle, el Colorado Lussenhoff o con David Hasselhoff, o porque no, con el pelotudo que tocaba el piano en el programa de Susana Giménez.

El Martes se hace chiquito!, nueva entrega de tus idolos de la infancia!!

2006-11-07T15:48:00.000-03:00

Pa no perder la costumbre y seguir rompiendo las bolas en la redacción, Lidia Lamaison nos acercó esta hermosa estampa de uno de los mas queridos miembros de la sección "Héroes del Catch de La Asociación de Pequeños, Enanos, Elfos y Trolls del Catch" (HCLAPEETC), en esta oportunidad presentamos a Marianito "mira, mira, tengo herradura!" Rodriguez. Este simpático amiguito mestizo oriundo de las praderas de Chivilcoy y pajuerano de nacimiento comenzó su vida en el catch de la mano de Raúl Alfonso Mc'ingalls quién fue su asesor de imagen, estética y pedicura allá por el año '62, luego Raúl sufriría una muerte trágica en manos de un secador de pelo doble turbina Ultracomb (de los que eran beige, los mismos que Berugo promocionaría años mas tarde) cuándo este se enredo es su melena pectoral y lo depilo íntegramente, dicen que quedo como esos gatos sin pelo que parecen reversibles. Desde ese momento Marianito entró en un carrusel de abusos infernal, o sea, puteros, viejas en desaville, caramelos fizz, y toda clase de boludeces que pudiera llegar a agarrar con su 1.10 metros de altura. Anduvo descarriado un tiempo hasta que de la mano de Tito Puente y sus timbaletas salió a flote, hizo de relleno en la serie "Yo amo a Lucy" y reemplazo dos veces a tatu en la isla de la fantasía pero el pelotudo no podía decir la palabra avión bien y lo rajaron al carajo. Fue ahí cuando decidió volver al catch, en su primera pelea cago a muñoñazos a "petit le pu" (un enano afrancesado y puto como las gallinas) y a "pequeñito valdez" (un colombiano conocido por su trocha de 32 cm.). Desde ahí su fama fue en ascenso hasta limites inimaginables, llego a ser el presentador oficial de las linternitas chiquititas que venden en los bondis por $1.50. Pero como todo lo bueno es corto, Marianito termino sus días gloriosos debajo de la rueda de triciclo a motor... Marianito, el mundo del catch nunca olvidará tus camisitas a cuadros!! El próximo martes no te pierdas "Las locas del catch", si los enanos saben ser putos es porque aprendieron de ellos!!...", Im-per-di-ble.

A pedido de un paisano, Juan Luis Guerra propone que en el campo llueva mate cocido con leche, un cortado y un tostado de jamón queso.

2006-11-07T14:30:00.000-03:00

Luego que el paisano Ramos le pida que quiere que llueva mas que agua para fomentar sus cultivos, Juan no solo quiere que llueva café como lo dice su tema, sino que estaría buscado distintas variantes tras su falta de ideas luego de su traspié cantando con diego (color esperanza) torres. mate cocido con leche, tostados de jamón y queso, sibaritas, islas flotantes, cabernet sobiñon, islámicos suicidas, turrones y tostadas con manteca y dulce de membrillo serian las distintas propuestas que Juan le habría presentado a su compañía disquera “ y si, yo estaba en la duda si tirarme desde un barranco o seguir choriando, pero tuve un momento de inspiración y me di cuenta que en el campo pueden llover muchas cosas, soy un artista del carajo, siempre me lo dice mi mama” dijo junacito luego de escuchar en el numero uno del ranquin español su nuevo corte “ojala que llueva sibarita en la terraza”. También, hurgando en su facilidad creativa se dio cuenta el solito que no solo pueden llover mierdas en el campo sino que pueden llover en distintas plazoletas, cabarulos zonales y canchas de padel recicladas bajo los puentes, así que hay que comprar los nuevos cds de juancito que parece que se vienen con todo. Carlos Delfino, fanático de Juan desde chiquito, le esta preparando un partido de básquet homenaje con distintos famosos se sumaron a la idea, bladimir (el susano ruso que se garchaba Susana), Milton de mambru, Alberto Paganini (el padre de la trola de gran hermano tamara), el hijo trolo del doctor Cormillot, Mirta Busnelli y la novia resentida del poroto cubero entre otros, el partido se realizara en villa la rana el domingo 16/12, los que vayan tengan cuidado y vayan con el culo entre las manos, sin auto y con un alimento no perecedero, esperamos a todos los gabbers y que no se corte en buenos aires!

A Saddam Hussein le interesaría el temita este de la horca

2006-11-07T11:28:00.000-03:00

Al parecer se produjo un pequeño problema en la comunicación entre el ex-dictador de Irak, Saddam Hussein y el actual de los Estados Unidos, George W. Bush. Aparentemente esta confusión se dió porque Hussein sigue empecinado en mantener su vieja línea de Entel, solo porque le gusta el teléfono naranja y le da placer el ruidito que hace cuando disca el 0(Afirma que teclear es para putos, que los verdaderos hombres discan el teléfono). El error de comprensión estuvo en el temita de la "horca". El tierno de Saddam pensó que, como gesto de acercamiento, Bush lo estaba invitando a conocer a la "orca" de nombre Berta, que habita en las profundidades de una palangana en el Mundo Marino de San Clemente del Tuyú. Por eso es que Hussein ya preparó su lista de exigencias, cual estrella de rock que es:

Alojamiento en pensión de estrella y media "Las Conchas" ("Me mata el cheesecake que preparan")
Juego completo de palita, balde y rastrillo, preferentemente de todo por dos pesos de Once ("son baratos, y son del mejor PVC del mundo")
Bronceador protección UV 40 ("porque el sol pega jodido")
Uno de esos timones o delfines que se ponen violetas cuando va a llover ("nunca se sabe", nos dijo)
Lista detallada de todo putero y/o whiskería de la zona ("con esto de estar preso no la pongo hace meses")

Queridos Gabbers, se aceptan propuestas para continuar esta listita. Caminen por la sombra.

Dijo Cosmopolitan: “El limón fomentaría la cara de puto”

2006-11-06T15:37:00.000-03:00

Esa peculiar cara fruncida que hacemos al comer un limón ha sido estudiada por especialistas de la revista cosmopolitan de esta semana, parece que el ácido producido por esta excéntrica fruta traspasa las papilas gustativas hasta llegar a nada mas ni nada menos que al famoso punto “P” de Puto!, punto en el cual se define si un cristiano se la lastra o si se pasa la vida mirando si se le ve la bombacha a alguna niña en el subte, el ácido, al llegar a este punto modifica cual palanca de cambios de amy ocho su composición, pasando de tener forma de letrina a tener forma de pochocho. Asi es que funciona el limón, y esto se ve directamente reflejado en la expresión del sujeto, podes pasar de tener la cara del gringo Heinze a tener la de Nicolás Scarpino (el puto de sin código), y solo chupando un limón!. Se dice que con esto la popular fruta aumentaría su precio de manera escandalosa, por esto, organizaciones humanitarias estarían organizando distintas marchas cortando rutas del país en signo de protesta con el eslogan “un limón un puto nuevo, un sifón es un monton”. la famosa revista esta semana nos presenta cosas muy interesantes como por ejemplo dar consejos para saber cuando tu pareja debe afeitarse las bolas, un test de inteligencia para mujeres de 16 a 18 años con tos convulsa, como saber si los ruidos de tu pareja son solo pedos o si adentro de el vive algún ser extraño como por ejemplo una combi con de los cantantes de la exitosa banda “la base”, una receta mágica para hacer canelones de verduras con salsa fileto en solo 30 segundos y una entrevista exclusiva a Mónica Guido, quien asegura “en brigada cola todos me querían dar masa, en especial ese perro roñoso, lo tenia todo el día pegado en la gamba, cuando Franchela lo enveneno dándole sandia con vino sentí un alivio tremendo, Guillermo me salvo la vida”. Desde la redacción de marta agradecemos a cosmopolitan las horas dadas a la investigación de estos tremendos dramas para la humanidad y que nos enseñen semana a semana como sortearlos, gracias cosmo! nunca los olvidaremos!

James Brown se pasa con los ácidos y sale volando como Superman

2006-11-06T13:52:00.000-03:00

Otra vez nos toca dar una noticia desagradable: siempre hay un pelotudo que quiere llamar la atención. Esta vez la nota la dió el rey del funk, James Brown. Aparentemente se habrían juntado en la casa de Oscar Mediavilla, el Tata Baldomir, Richard Dean Anderson y Divina Gloria, para ver que números le habían salido en la generala de Clarín. Pero se aburrieron rápido, porque Clarín siempre te garcha y hace Dobles Generalas de seis. Entonces abrieron de la gaveta de Mediavilla, su valija secreta con LSD y hongos alucinógenos. Para que. Divina Gloria comenzó a probar cuanto hongo, raíz o cacto con que se encontraba. Al rato ya se la podía ver dando vueltas carnero para atrás en la bañadera, solo vestida por un slip que le había regalado Juan Acosta en "monólogos de la marihuana". El boxeador argentino "tata" Baldomir, profundamente deprimido tras su derrota contra Floyd Mayweather, se puso a resolver un autodefinido de la revista Pronto, que en la fotito tenía la cara del hermano de Gastón Pauls. Richard Dean Anderson, o "el puto de McGyver" estaba pasadísimo, y no hacia más que gritar y repetir "Viggo Mortensen me la chupo en una entrega de los premios Grammy". Por último, el dueño de casa y James Brown se batieron a duelo jugando al culo sucio. Y finalmente ganó Oscar, que tiene un ojete a prueba de balas. Igual, James Brown no se hizo demasiado problema, se puso un cartón tamaño estampilla de 10 pesos en la boca, y salió a rodar por ahí, como diría el poeta urbano Pity Alvárez. A volar mi amor!

Marta Investiga. Chacarero denuncia la mentira láctea de La Serenisima

2006-11-06T00:27:00.000-03:00

Recientemente nos encontramos en la República de Cardales con uno de los hacedores del mito de la "verdad láctea", Este ilustre personaje (no damos el nombre ya que tiene diversos cargos por zoofilia y demás pequeñeces... "es que estaba muy mullidita" dijo en el descargo al juez), entre mate y tortafrita de zapallo, nos contó todo lo que un buen tomador de leche se preguntó alguna vez..."porque carajo es la verdad láctea" "Todo empezó -comenzó diciendo- con el tema de la vaca loca, las muy turras se ponían aros en las tetas y andaban en bolas todo el día!!, los toros se ponían como locos, eran incontrolables!!, les cortamos los huevos y nada, trajimos ovejas para que se la soben y nada, hasta llegamos a llamar a María Marta Serra Lima y a Mercedes Sosa para que suplanten a la manada de vacas y nada... para colmo se encajetaron en adelgazar para el verano y fue peor... sacábamos tres gotitas de leche por día con suerte. Así que decidimos pasar el umbral de la tranquera y tomamos una medida inédita hasta el momento... contratamos a dos travas re lindos y los trajimos para que extraigan todo lo que podían de los toros, al principio fue un éxito pero después de un tiempo los toros se mal acostumbraron y ya le entraban a la patrona, a la chinitas... en fin... un tsunami blanco incontrolable. Ahí nomás nos contactamos con los tambos de la serenísima y les pedimos ayuda, nos dijeron que mandemos los toros para allá que ellos se encargaban, y así fue, se encargaron nomás, decidieron ponerlos en paquetitos y venderlos, el primer producto fue "Toro deslechado" pero ante la negativa de la gente del lugar decidieron cambiarlo por "Lágrimas de vaca" pero las vacas decidieron hacerles juicio por daño psicológico, y así llegaron a la leche despasteurizada que nadie sabe bien que coños es".
Entre lágrimas y sollozos nuestro querido chacarero contó a "Marta" esta impactante historia, en la redacción quedamos horrorizados con todo esto y nos fuimos a tomar un Vascolet. Dígale no a la leche entera, a los lactobacilius GG y a los 75000 bichitos por mililitro tan ricos que le ponen a la leche!!.

El verdadero nombre de David Beckham sería en realidad Davíd Beccar

2006-11-05T21:45:00.000-03:00

Es deber de la redacción de Marta darles toda la información a la que tenemos acceso. Aunque nos duela. Todo comenzó cuando llego a nuestras oficinas de la calle Soldado de Chagar al 1000 nuestra compañera de parrandas, la Supuesta Hija De Martha Holgado. Hablamos como siempre de lo bien que andaba Los Andes, de "que onda con el berro y la radicheta" y de cardanes de Renault 12. Hasta que nos tiró la posta: "Beckham en realidad se llama Davíd Carlos Beccar" y vivía enfrente de la Villa La Cava. Beccar se llamaría de esta manera por su localidad de nacimiento, y habría falseado su identidad, para hacerse el "inglesito fachero metrosexual que se pone cremita hasta en las bolas". Por supuesto, averiguamos al respecto: enviamos a nuestro corresponsal en Beccar, Joaquín Morales Sola. Joaquín nos confirmó el hecho y nos dijo: "En más, Davíd Beccar vivía en Rolón y Uruguay, frente al mercado de frutas, donde regenteaba un compra-venta especializado en calefones y cañas de pescar". Para el próximo informe: como Virginia Inoccenti se transformó en Victoria Beckham.

Domingo insuperable: Gladis Florimonti ve en la viva la publicidad de zapatos de Batistuta y queda hemipléjica

2006-11-05T18:31:00.000-03:00

Su nombre? Gladis Florimonti, su actividad? lectora compulsiva de la famosa revista viva de los domingos, sus pechos? “grandes pero no tanto, tamaño entre mandioca y pelón” asegura la extraña actriz mezcla de cómplice de showmach con las gemelas que mostraban el culo en “fugitivos”, gran programa de televisión conducido por Matias Mártin, quien entre bambalinas habría perdido un par de pelos. La extraña Gladis comenzó un domingo como todos, tomo amargo marolio sabor a cordero patagónico, tomo su actimel para que no le de cagadera de las fuertes, e ingirió un par de tostadas de pan lactal con hongos “a mi me dijo el piti que esto era bueno, asi que estoy llena de anticuerpos del moho”, y luego salio hacia el kiosco que se puso Beto Casela en Maswich “yo compre la revista pensando que me iba a cagar de risa con quino, con caloy, con ese picaron de inodoro Pereyra y Mndieta, hay, son un plato todos juntitos en la misma revista” dijo Gladis mientras miraba cantar a Nazarena Velez “eso es humor del bueno! Marcelo es un capo cómico! el junto al equipo del cabezón Ruggieri me hacen mear de risa” al terminar esta frase la notamos que se bajoneaba, que su mirada no era la misma y le preguntamos que le pasaba y ella dijo “pero es que abri la primera pagina y estaba Batistuta junto a mariano Martínez y Marcela Klosterboer mostrando zapatos!, fue increíble, se me bajo la presion y luego no recuerdo mas, fue muy denigrante, jamás me senti tan subestimada” tan solo termino de decir estas palabras y vino la enfermera a llevársela, Gladis esta internada en un instituto de rehabilitación motriz, psiquiátrica y de conducta, ya que después de ver la publicidad habria matado al marido por ser distinto al batigol y hecho mondiola a superó “bobi”, la justicia se encargara de saber la responsabilidad de la famosa revista en esta situación tan desagradable. Agradecemos a Gladis y al panchero de la esquina de Rodríguez peña y santa fe que nos dio dos panchos y una coca, fuerza Gladis! desde aquí soportamos cosas peores como cuando estaba el Goyco vendiendo Calzones!

Pasa un sábado marta! no hagas deporte! fumate un porro!

2006-11-04T12:54:00.001-03:00

Si ves sol en ese raro mundo que hay tras tu casa no te dejes obnubilar, el salir de tu casa a disfrutar no es salir a un mundo perfecto lleno de culos y tetas con rayadura de limon! no! en ese extraño mundo hay de esos denominados taxis que te quieren llevar a lugares extraños juntos a esos malditos colectiveros!, hay gente que pasea los perros y los dejan cagar en lugares extraños como veredas o parques a esos donde no vas mas que en las noches y cuando ya estas muy en pedo! hay motoqueros que reparten pizza y te la llevan fría a tu casa (malditos sean!!!)! hay vendedores ambulantes que te quieren enganchar un bicho bolita como si fuera un tiburón asesino! hay feriantes hippies que se hacen los faloperos pero que cuando terminan de vender van a jugar al yo yo a su casa de belgrano! detergentes que prometen durar semanas y duran minutos! bicicletas voladoras! hay cartoneros asesinos! hay supermercados chinos! hay ladrones! hay ratas! hay degenerados! prostitutas! rastas! dakis! y punckis! y ahora? después de conocer los problemas que debes sortear al salir a la calle, porque no te quedas en tu casa a fumarte un porro? desde marta le decimos “NO” al deporte!

Policiales marta: la tota santillan se come perro caliente y termina en cana

2006-11-03T17:03:00.000-03:00

A pesar de las duras manifestaciones de Greenpeace, Fauna Silvestre y No Le Corten los Huevos al Perro (NLCHP) de la sede de Palomar. Se decidío seguir adelante con los experimentos y decidieron regalarle una mascota a cada gordo de "cuestión de peso" cuando éste hubiese bajado 500 gr. en 2 dias. Las reacciones no se hicieron esperar cuando uno de los perritos desaparecio, segun pericias se hubiese encontrado el resto de una correa en la (monumental) cagada de uno de los gordos. Ahi nomas sobrevino el pánico, la locura y la exaltación de la chusma local al grito de "che gordo, che gordo, che gordo... che gordo ta vamo a matar, sacate el perrito del orto porque si no te vamo a culia", aunque sonase medio pelotudo y con poca rima, esto no dejo de inquietar a los gordos, uno de ellos tratando de remediar el error se hubiese insertado el pequeño can por el orto tratando de lograr el camino inverso y vomitar al perro para que este parezca que volvia a la vida pero fue acusado de zoofilico y decidieron carnearlo clandestinamente y vender la carne a una conocida parrilla del Congo Belga. Otro, en un estado de puro frenesí le puso una manzana en la boca lo rodeo con papitas a la española, 2 hojitas de perejil y cebolla estilo juliana y lo puso a cocinar, el perro salió con quemaduras leves ya que fue rescatado a tiempo por otro gordo que habria preparado el suyo a la cacerola y necesitaba meterlo en el horno pa que no se le ablande demasiado. No sabemos como escaparon los dos perros, aunque se supone que uno estaria viviendo dentro de los plieges de algún otro gordo.
¡¡Digale no al panchocan, al choripangatito y al firulaispan!!, si ud. es gordo y se siente insultado con esto no sea puto y no se coma a mi perro.

Entrevista exclusiva a jackie chan: “soy virgen porque cada vez que saco el pitito se rompe el clima!”

2006-11-03T14:25:00.000-03:00

Este adorable personaje de ficción también es un ser humano, al igual que Páris Hilton y Flavia Palmiero, son reales y no solo viven en un mundo de pedos. el queridísimo actor esta llegando a los 40 años y afirma que si tuviera himen lo tendría intacto “tengo menos chamuyo que Grondona y Neustar en tiempo nuevo, para colmo cuando llego al momento culminante me ven el pitito chiquito y amarillo y se van, no se que mas hacer, pensé en prótesis y me gaste toda la plata que gane en la ultima película en bombas de vacío, estoy arruinado” dijo el vivaz chino al preguntarle del tema, ”no me dejes así! no me dejes así!” seria la frase de cabecera del maestro de las artes marciales “tengo los huevos llenos, te juro, me compre un container de compoteras en forma de bolas, yo no se que tengo, me baño todos los días, uso nopucit para los piojos y tengo dentífrico con gustito a frutilla”.”Qué tenès ahí? un chichón?” le dijo la de rastas de bandana luego de clavarse dos líneas y tres pacos. Parece que este problema pertenecería a los orientales, el chino Volpato, el chino Rios, el chinito de hermanos y detectives, Sebastián Abreu y Paolo del Vecchio tendrían el mismo problema.

El nuevo edificio de las Torres Gemelas Los construiría un argentino, y estaría hecho de regletas

2006-11-03T10:05:00.000-03:00

La sorprendente noticia salió a la luz en el suplemento de arquitectura del diario Crónica. Tras un concurso en el que se presentaron los mejores arquitectos del mundo, el elegido fue un tapado: Raúl López Tagarna, de 31 años y egresado de la Universidad JF Kennedy, sucursal Lanús. Luego de las sucesivas etapas de evaluación, llegaron a la final: el nigeriano Umbu Mocambide con su propuesta de construirlo en telgopor, el luxemburgués John Ladrí con su nuevo concepto de arquitectura con palitos de torpedo de frutilla sin premio y el crédito local Raúl. Tras durísimos debates, se llegó a la conclusión que las regletas podían ser las más innovadoras y económicas. Los pendejos, con esto de las computadoras y la playstation, ahora no tienen la más puta idea de lo que son las regletas, lo que crea una superproducción de las mismas en todo el mundo, y eso las haría muy pero muy baratas. Les dejo la inquietud: ¿Cual era su regleta favorita?. Desde mi humilde opinión, creo que la del 7, tenía un azul que me inquietaba de sobremanera.

Mirando hacia Sudáfrica 2008: He-man estaría dándole jodido a los anabólicos

2006-11-02T14:03:00.000-03:00

El oriundo de Greyskull nos recibió en su coqueto castillo del barrio de Ciudad Evita para contarnos que es de su vida tras la cancelación, en 1989, de su serie de dibujitos animados. Té y masitas de por medio, He-man, o Adam, como prefiere que lo llamemos nos contó como supo sobrellevar el desempleo. Nos encontramos con testimonios desgarradores: "En esa época vivia endrogado, pesaba 148 kilos, y para colmo el puto de orco me conseguía la frula más cortada de toda la villa La Rana", "Toque fondo la mañana que me levante desnudo en un telo de Bernal en compañía del Hombre Bestia, imaginate con esa pelambre naranja que tenía, un asco". Por suerte, y gracias a Ginger, que era como el caballo de He-Man, pero parecido a un gato, Adam pudo salir adelante. Primero fué a la clínica del Dr. Cahe para limpiarse y despúes se puso unas canchitas de paddle con una platita que le había cagado a Skeletor en un partido de chinchon. Así se transformó en un hombre nuevo, más cercano a Ricardo Mollo, que a Charly García. Hoy en día lo encontramos mejor que nunca, preparandose para el lanzamiento de bala en los próximos Juegos Olímpicos de Sudáfrica. "Agarrense los cantos, que una medalla de bronce me traigo seguro". Exitos Adam, hasta la victoria siempre!

Seguimos con la investigación sobre la identidad de dios: Silvina luna dijo “yo le vi varias veces la cara y era medio morochito”

2006-11-02T13:56:00.001-03:00

Asegura a ver presenciado varias apariciones del maestro, de día, de noche, en distintos hoteles alojamiento de la ciudad autónoma de buenos aires, Lanus oeste, villa tesei y morón. Lo vio vestido de distintas maneras, en pantuflas, en sunga y hasta con un kimono rojo con la inscripción de “soy tuyo” en el pecho combinado con un calzón de elefante trompita “estaba bien relleno ese calzón, yo solo agarre fuerte las orejitas” dijo chivi. “yo no se, a mi me decían, “querés verle la cara a dios?” y yo que soy una chica muy creyente y de mi casa siempre dije que si, si eso me declara una puta entonces soy una puta, lo que estoy segura es que es medio morochito, y no tenia barba candado, lo que si le vi fue un tatuaje que decía “yerba brava” en el culo” dijo silvina mientras le mostraba las tetas a un canillita. Desde ahí la llevamos a un especialista para que realice el siguiente identikit, pero realmente no tenia muy claro la cara de dios, dice que “todo los días se disfraza de alguien distinto”. La que estaría en dudas acerca de la existencia del padre es Lita de Lazari “yo no le veo la cara hace años, yo no se si desapareció o si estoy tan arruinada que no me entra nadie, voy a tener que salir a caminar a ver si consigo mas cremas y mas baratas” dijo la presidenta de las amas de casa mientras con una aguja e hilo se cocía la camisa en la parte del chivo “y si para colmo estoy engordando y se me explotan las camisas”, pobre lita, a ver si algún amigo se deja de pretensiones y le entra a la anciana que esta bastante rica! a darle átomos!

Im-per-di-ble, Independiente presenta vestimenta y termina en putero

2006-11-02T11:29:00.000-03:00

El Club Atletico Independiente presenta la nueva vestimenta para disputar los torneos de verano, un poco mas austera de lo común para dejar entreveer la realidad de cada jugador.
La reconocidisima modelo Marcela Brane quizo hacer la primer pasada por la pasarela del salón pero un grupete de chacalitos amigos del chipi barijho intervinieron al grito pelado de "mamaza con ese culo veni a cagar a casa" y ahi nomas se desconchó todo, sillas volando, mesas volando, vasos volando, gatos volando (se rumorea que entre Denis y Eluchans se quisieron enfiestar a nuestra querida Marcela y ante la negativa de ella la revolearon por puta).
La trifulca siguio un rato largo entre los chacalitos, medio plantel de independiente, los valet parking del lugar y un gordo, hasta que sorpresivamente aparecio en el recinto Bergara Leumann acompañado de Andrés Percibale confundiendose el lugar con un putero gay recomendado por el gordo Pinti. Según cuentan la llegada de estos ilustres putañeros puso calma y alegría al lugar y juntos entonaron la canción de Función Privada y entre mano va y mano viene en el orto a cada jugador de independiente Bergarin y Andrecito hincaron el diente.
¿no es hermosa la vida?

En el salón de la justicia Robin le tiraba la goma a Superman y Bátman se ponía del orto

2006-11-01T19:22:00.000-03:00

Parece que un par de veces cuando el locutor dijo “mas tarde en el salón de la justicia” se lo encontró a Róbin en cuclillas y nadie entendía mucho porque, parece que el pequeño genio tendría un romance con superman y al cambiar la imagen tan rápido el súper héroe no llegaría a ponerse de pie tan rápido. “santos protones querido superman” le dijo el famoso homosexual al futuro discapacitado para levantárselo una noche oscura de sunset “fue amor a primera vista, cuando le vi su cubetera abdominal y que era muy parecido a clark kent pero con capa casi me muero” dijo Róbin tomándose un criptonita mientras le miraba el tobul a un patoba, “no se, es tan tiernito, esas rodillitas que le salen desde los pantaloncitos siempre me pudieron, jamás pensé que Bátman se ofendería” dijo superman mientras tomaba un esperma de pitufo con pajita. El hombre murciélago fue el carnudo de la situación “superman siempre le tubo ganas al pendejo, desde chiquito quería que lo ayude a sopletiar la canaleta el turro, igualmente yo sigo mi romance con acuaman, que dejo a linterna verde la semana pasada por trolo”. parece que estas relaciones homosexuales superarían las barreras de el salón de la justicia, el dinosaurio barney, el teletubie amarillo, doug narinas, el chapulín colorado y carlitos de los rugrats también se la comerían o se la estarían por comer dentro de poco.

Cine a la carta, cine Marta!

2006-11-01T19:00:00.000-03:00

Martín palermo haria de Karadagian en la pelicula de su vida.
El jugador de fútbol (?) Martín Palermo tendría el papel protagónico en la ilustre vida del luchador del catch y quien sabe que otras pedorreadas Martín Karadagian. Según los productores de todo esto lo habrían elegido por que es "igual de tronco, la misma cara de mamotreto, e increiblemente tienen el mismo corte de pelo maracón".
Según comentarios el papel del monje negro estaría a cargo de Federico Luppi (por el sorprendente parecido y la misma expresión de pelotudo que el otro).
En otros proyectos paralelos de los directores estarían pensando en pasarle carbón por la cara a ricky maravilla para que interprete al recientemente cagao Nelson de la Rosa (sería una versión despues de la muerte o alguna boludez parecida).

Marta descubre la verdad verdadera: La Tigresa Acuña sería Látigo Coggi con peluca

2006-11-01T13:52:00.000-03:00

Ya hace tiempo que corrían rumores en los pasillos de Ideas del Sur. Primero fué Carna el que tiró por lo bajo: "El otro día ví a La Tigresa afeitándose el pecho con una Prestobarba oxidada". Más tarde, el comentario de Leo Rosenwasser "Oso!!!, Osoooooo!!!", decía el muy pelotudo. Las certezas llegaron con los dichos del Oso Arturo que afirmaba haber visto a La Tigresa en la popular de All Boys tomándose los genitales al grito de "Vamos carajo, que a estos pechos fríos los cogemos con la pija muerta!!!", tras un gol a Deportivo Morón. La verdad sería que Juan Martín Látigo Coggi, estaría medio corto de guita despúes de unas inversiones medio flojas en el Badajoz de españa y en el nuevo Canal 7 de Rosario Lufrano y Juan Alberto Badía. Sería por este motivo que el ex-boxeador habría arreglado con Hijitus, el manager de Marcelo Tinelli, para competir en Bailando por un Sueño III. La confirmación llego cuando el soñador de nombre Jorge Jacobson cayo desmayado luego de una pirueta bailando ¿hip-hop?, donde el bueno de Juan Martín lo asfixió con su rancio olor a bolas. Afortunadamente, la producción de Showmatch habría ofrecido una Arno Multichef como compensación. Jacobson se encuentra actualmente internado en el Hospital Tornú. Rezamos por su pronta recuperación.

Exclusivo! El buscapolo seria un bichito de luz pedorro

2006-11-01T12:39:00.001-03:00

Distintos tipos de estudios de han llevado a cabo para descubrir que mierda había en el culo del buscapolo, algunos siempre fueron creyentes en la teoría de que habría una lamparita de 100 watts perteneciente a un enano, otros pensaron que tenia mas que ver con algo mítico y que la lucecita seria un enviado divino para marcarnos que “no toques ahí porque terminas pegado cristiano!”, pero la verdad llego hace poco y de la mano de monseñor laguna, quien afirma que ha llevado a cabo distintos estudios y que lo que tendría en el trasero esta amable herramienta será nada mas ni nada menos que un bichito de luz “si, es solo un insecto, pero todos los días arriesga su vida para salvar la de un hermano” dijo monseñor. Distintas asociaciones protectoras de los bichitos de luz han salido al ruedo a tirar mierda contra los fabricantes de busca polos “no puede ser, uno de cada dos bichitos de luz muere siendo buscapolo” afirmo así el presidente de la asociación Jacobo Winograd, quien esta al mando de esta asociación junto a la “asociación locas privado o domicilio” y la famosa “fundación buscate el pito”. Otras afirmaciones que tomarían color en este año serian que adentro de la tele habría una ruedita con un hámster vestido de Forest Gump y que a “la sole” ya se le paso el tren hace un par de años tanto como a Nicolás Repeto, Maby Wells, Silvio Soldan y a Gerardo con todas sus bailarinas de culo al viento. Si tenés alguna afirmación de ultimo momento, llamalo a monseñor laguna, el te despejara tus dudas, eso si, si te dice “pasa por acá” yo no lo haría si fuera vos.

Testimonio exclusivo: Habla el dentista Ricardo Barreda, el nuevo chongo de Nicole Neumann

2006-11-01T09:57:00.000-03:00

Hay que hablar del presente de Nicole. Y ese presente ya nada tiene que ver con el "cara de Tamagocthi" de Nacho Herrero ni con el pecho freezer de poroto Cubero. Muchos menos, con Guille de Amigovios, que según Alejandra Gavilanes, se la curtía atrás de los decorados mientras Fabian Mazzei se tocaba. En la vida de Nicole apareció un nuevo príncipe azul, que no sería otro que Ricardo Barreda, mejor conocido como "conchita". Todo comenzó hace unos días cuando los paparazzis de la revista Conocer y Saber, los encontraron saliendo de la mano de una heladería Sei Tu de Constitución. Nicole había pedido de Sambayón y Crema del Cielo. Y se comió el vasito. Barreda tenía un cucurucho de Frutas del Bosque y Super Dulce de Leche Sei Tu. Y así nació el amor. Desde ese día hablan todo el tiempo por teléfono, chatean por msn y se mandan besos de lengua a través de motoqueros de la mensajería "El falopero veloz". Desde la redacción de Marta nos alegramos de que Nicole empiece a sentar cabeza, y se establezca finalmente con un señor hecho y derecho.

Marcha contra las papas pay en puente la noria

2006-10-31T16:37:00.000-03:00

El desplazo masivo que han sufrido las papas fritas de corte tradicional envasadas y demás snacks ha sido titánico y mucho mas luego de la llegada de los panchos con salsitas “tengo el garage lleno de papas fritas, esto no da para mas, el otro día me metí un cheeto en el orto” dijo el dueño de pepsico la semana antes de suicidarse cortándose el dedo gordo del pie con un nacho con queso. la marcha fue organizada por la “asociación fanáticos de las leys de cordero patagónico” y “todos por una papita normal”, consintió en arrojar desde el puente kilos y kilos de papitas pay en forma de protesta, lo que causo varios inconvenientes en el transito, choques múltiples, dos muertos, quince heridos de gravedad y que rajaran a un gordo de cuestión de peso que se paro bajo el puente con la boca abierta y subió 100gr. al mismo horario se organizo una “contra marcha”, la misma fue convocada por los pancheros de todo el país, los que aseguran que sin las papas pay los panchos no serian los mismos, que si siguen así también van a sacar las salsitas picantes a la cuatro quesos le van a sacrificar el queso el mar del plata por celos del gruyere. Usted que cree? se puede llevar una buena vida sin papitas pay? se tendrían que agregar a la canasta básica de alimentos? britney spears esta zarpada en papitas pay?, la vida no es una papa pay muchachos! es un cheeto!

¡¡Marta se secciona!!, ¡¡nuevos coleccionables de tus idolos de la infancia!!

2006-10-31T15:22:00.000-03:00

En un momento inédito en la historia de "Marta" Lidia Lamaison se acercó hasta nosotros para compartir historias de vida, masitas dulces, té green hills y figuritas de enanos en bolas.
A pedido de ella (sabemos que ya casi caga la fruta asique le dimos bola...) innaguramos la sección "Heroes del Catch de La Asociación de Pequeños, Enanos, Elfos y Trolls del Catch (HCLAPEETC).
En esta ocasión presentamos al terror de William Boo, un personaje legendario mezcla de patoruzú y perón que al grito de "¡¡veni putito!!" enroscaba a otros enanos con su poncho y los remataba con el olor a bola y pata sucia que tenia. Con uds. ¡¡Peteco Ruiz!!, una de las tantas maravillas del catch en miniatura...
No te pierdas la sección de la miniatura semanal... (aprovechala porque cuando Lidia estire la pata la sacamos a la mierda).

Diegote festejó con el Padre Farinello sus 46 pirulos en Cocodrilo

2006-10-31T13:52:00.001-03:00

Diego Armando dijo:"no se cumplen años todos los días", "vamos Padre, deje el Kairós, y venga que vamos a tomar hasta el talco del botiquín". Y la fiesta no se hizo esperar. Sana, pero fiesta al fin. Como invitados, divisamos entre el humo al Checho Batista, Claudio Paul Caniggia, Careca, Ben Johnson, Pete Doherty, Willy Cañas, Mickey Rourke, Marta Minujín, Whitney Houston, Kate Moss, el lobo Cordone, Ariel Garcé, El Facha Martell, Paolo el Rockero, Pipo Cipollatti y Elisa Carrió (fué porque escucho algo así como que "se iban a comer una vaca cruda"). Lo mejor de la noche se dió con la aparición la torta de cumpleaños con la forma de Sergio Goycochea en slip, curiosamente rellena de pescado, o eso es lo que entendimos nosotros. El detalle simpático estuvo en el enano que cada invitado recibía como souvenir a la salida del local nocturno. Enhorabuena Diegote! y que el año próximo te encuentre tan duro como siempre!

Irresistible! famosa marca de artículos de limpieza lanza la canastita de inodoro con olores paquetes

2006-10-31T10:34:00.000-03:00

Salmón rozado con papas noicette, caviar con fritas y distintas comidas francesas fueron los más exitosos de la prueba tomada en el barrio porteño de la recoleta, “todo comenzó como un accidente” dijo la vocera de “mr. culo” al comenzar la entrevista “no se, el borracho del hijo del dueño había salido a comer con los amigos y parece que se le fue la mano con el totín, la cosa es que todo lo que morfó lo deposito suavemente en el inodoro, de ahí nació la idea”. Milton de Mambrú habría puesto la canastita paqueta en la casa porque según el “no sabes como ganas con la canastita! le decís a la mina “ anda a cagar!” y cuando va! no lo puede creer! la pones seguro”, a Milton también lo habrían convencido de comprar una silla de ruedas a gnc para ir de vacaciones a Tandil, una esponja para la espalda de cuero de perro chihuahua y dos toneladas de edulcorante en polvo importado de malasia, Milton que mas querés? camarones?.

Bandalos en Chivilcoy cambian figuritas coleccionables de Horacio Guaraní por cigarrillos en conocido kiosco zonal

2006-10-31T02:01:00.000-03:00

Todo empezó con el hallazgo de dos paquetitos de figuritas que atesoraba la abuela de uno de los cacos en cuestión mientras éste intentaba meter frula en el sotano de la casa de la misma. Se rumorea que no solo las hubiesen cambiado por cigarrillos sino también por 1/2 kilo de salchicón primavera, 2 pilas eveready y un beso de la chica que atendia.
En la foto se puede ver a un joven Horacio mostrando sus dotes, según fuentes no autorizadas la foto hubiese sido tomada para la tapa de un disco que nunca vio la luz llamado "Soy Horacio" aunque fue descartada porque las botitas de terciopelo negras lo harían lucir afemiando.
Al momento de la edición de esta nota "Marta" está recibiendo el llamado del mismisimo Horacio alegando que la foto esa no es suya, ya que odia los arabezcos en los slip y que ese estampado esta trucado con photoshop.

Exclusivo, dios seria guatemalteco, húngaro o yugoslavo

2006-10-30T23:13:00.000-03:00

Según afirman fuentes de la universidad de lonchamps y lomas del mirador, dios no seria argentino y mucho menos tendría cede en buenos aires, sino que las dos hipótesis que se manejan son que tendría una doble nacionalidad guatemalteco/húngara o seria definitivamente un yugoslavo rubio y con barba candado. Para los que creían que dios era José “pepe” Sánchez, para los que pensaban que tal vez seria David Lebón, para los que añoraban que el grande entre los grandes seria Marcelino Polino! para los que toda su vida se preguntaron “de donde carajo salio Macu Mazzuca?”, para vos que dijiste durante todos los noventa “que hambre! me chafaron!”, para los que siempre pensamos que Flavio cerpa no tenia razón una mierda! y para los despistados que se metieron en la iglesia del pastor Jiménez pensando que era el que nos salvaría de la cagada que se mando la trola de Eva! si! dios era o un yugoslavo botón o una mezcla de guatemalteco con húngaro! argentino las pelotas!.

Teto Medina compra Taunus modelo 83 y lo cagan con las patentes

2006-10-30T17:14:00.001-03:00

Este domingo el Teto Medina se levantó, se puso sus chancletas Adidas azules, se tomó unos mates con yerba Cachamay y se dijo: "Hoy va a ser un gran día". Compró el diario Popular y fué directo a los clasificados. Y ahi lo vió: Vendo o permuto Taunus 83, con detalles de chapa. Fierro total. Digno de verse. Papeles al día". Fué amor a primera vista. Salió raudamente hacia Virreyes con sus $3427, que pudo salvar del corralito, y que significaban años de ahorro gracias al romperse el lomo haciendo programas de mierda. El auto era imponente. Verde Oliva. Tenía detalles, si, como el piso picado, la ausencia de asientos traseros y la calco de Marquitos Di Palma agarrandose el paquete en el parabrisas trasero, pero los sapitos con luz azul garpaban como loco. Convencido, pagó la cifra acordada y volvió a su casa con la máquina. Pero hoy por la mañana el bueno del Teto, concurrió al registro de automotor y resultó que el auto debe como 20 lucas de patentes y que el 08 en realidad estaba firmado sobre un volante de pizzería que ofrecía tres grandes de muzza por 10 pe. Desde la redacción de Marta decimos NO a los que te cogen de parado cuando te venden autos.

Marcela Brane gana premio a la modelo del año en Yucatán

2006-10-30T13:40:00.000-03:00

Increíble! dijo caras, anoréxica o huesuda? dijo pronto!, la exitosa modelo argentina ya conquisto Yucatán y va por mas “ahora quiero el Congo Belga , Costa de Marfil y Angola para mi solita!” expreso sobresaltada la modelo luego de hacer su nuevo comercial de tampones súper absorbentes con maya antideslizante, botón de emergencia y subvenir sorpresa, y no solo eso, también cada tampón habla en un idioma diferente y con la voz de Marce te dice, “buen día, meteme hasta el fondo que no derramo ni una gota” o “guarda con el hilito pelotuda!”. Parece que hubo problemas con la segunda princesa “chami cacheleufu” a quien no la dejaron entrar en patas a un supermercado por miedo a que sea un gorila de alguna especie nueva y a la segunda princesa ya la calificaron como “casi humana” en el Congreso Nacional de Yucatán. Animo chicas!!!! en la próxima tal vez se de!!!.

Cesar Mascetti: "Monica me tiene los huevos al plato"

2006-10-30T00:01:00.000-03:00

Los rumores de separación llegaron desde San Pedro y sus repercusiones no se hicieron esperar: Cesar Mascetti habría afirmado: "la conchuda esta me tiene los guindas llenas con que arregle el cuerito de la canilla" y "la muy desagradable no se depila desde el verano del 74". Monica no se quedó atrás y habría respondido "Este gil a cuadros de César, desde que hace Pilates, se cree el rey del mambo, que se haga tirar la goma por Sergio Gendler". Al parecer habrían volado por el aire platos, pañales para adultos, mermeladas caseras y dentaduras postizas. El notero de Intrusos del Espectáculo nos confirmó off the record que Monica ya tendría planeado irse a vivir a San Clemente del Tuyú con su nueva pareja Juanchi Baleirón de Los Pericos. Suerte Monica en este nuevo emprendimiento.

Pity Alvarez se toma un litro de Procenex y se cree Rolo Puente

2006-10-29T23:19:00.000-03:00

El hecho ocurrió el sábado a la madrugada en una quinta de Del Viso, en una extraña reunión de los masones argentinos. Al igual que Belgrano y San Martín, Pity Álvarez sería masón, al menos eso es lo que el afirma el popular cantante. También asistieron Romulo Berutti de Función Privada, el Sr. Televisor de "La Ola esta de Fiesta", el ministro Alberto Fernández, el Hombre Bestia y Federica Pais. Al parecer al Pity no le gustó el vino que se ofrecía para acompañar la pizza de jamón y morrones, por lo que bebió toda la noche del pico de la botella de Procenex Lavanda que había tomado prestada del baño. Ya del orto, hizo llamados telefónicos bromeando "hola, Si contesta ATC, se gana un millón de dolares", y a la esperanzada respuesta de "ATC", el pity gritaba exaltado: "ATC?, ATC?, atesé las bolas!!!". Más tarde preocupó a todos los concurrentes cuando (simulando el bigote con pasta base), afirmaba a quien quisiera escucharlo: "Soy Rolo Puente, soy Rolo Puente, yo seré falopero, pero Baby Etchecopar es impotente". Desde Marta esperamos a su pronta recuperación. La de Baby.

Marcelo Bielsa se saca una costilla de cada lado y llega a auto chuparse

2006-10-29T20:43:00.000-03:00

Se ve que la gente que esta muy al pedo piensa en cosas locas, no?, bueno a Marce le paso, inspirado en la cantante Thalia, que luego de sacarse cuatro juegos de costillas hace todo tipo de morisquetas con su cuerpo (no solo llega a auto chaparse sino que se afirma que alcanza a buscar el control remoto a mas de 5 metros de distancia, riega las plantas del vecino, lava los platos y juega al tenis, todo con la otra mitad de su cuerpo acostado en la cama) y además tiene una cinturita que dios mío!. El Técnico en cuestión esta completamente abocado a la pornografía dura en su casa, y tras el fracaso de su romance con esther goris , lo mejor salida que encontró para su bienestar sexual fue esta, ahora no esta mas al pedo sino que pasa tardes y tardes sobándose el ganso solo o con un grupo de turistas alemanes que fueron traídos por una famosa agencia de viajes para ver este espectáculo, pero como esto ocurre dos o tres veces por semana no rompería su intimidad.

Centro de investigación médica propone el pezón con sabor a frutilla

2006-10-29T16:37:00.000-03:00

Todo ocurrió en wisconsin (USA) lugar donde johnny deep y todo su equipo hizo este nuevo descubrimiento, “no solo podrán elegir el sexo de su futuro hijo, el color de ojos, el color de pelo, el tamaño de su pene, sino que tambien podrán ponerle pezones sabor a frutilla o banana split” dijo johnny cuando se le consulto del tema con un hilo de baba en su comisura en la conferencia de prensa brindada por el “Instituto Wisconsiniano por unos Pechos Mejores para Todo el Mundo” (IWPMTM). Este instituto también estaría desarrollando el ombligo con sabor a mermelada BC de kiwi, el dedo gordo del pie con sabor a pan con chicharrones y el culo con sabor a torta de ricota. Aparentemente varios famosos se han prendido con esta nueva idea en los estados unidos, jackie chan , madonna, Brad Peet y Ron Wood entre otros fueron los primeros en lanzarse contra las puertas de la clínica, y en argentina, Malena Solda, Luciano Pereyra y el notero pelado de intrusos están pidiendo turno en el hospital Fernández para ver si tienen alguna información al respecto, pero parece que a este hospital recién la semana pasada llegaron cuatro computadoras comodote 64 y dos maquinas de escribir nuevas, así que muchachos van a tener que esperar para tener sus pezones con gustito a frutos del bosque.

El turco Naím califica como “un salamín con patas” a José María Listorti

2006-10-28T15:07:00.000-03:00

El suceso se dio en el marco de la fiesta de los personajes del año de la revista “claro”, el turco Naim estaba del culo y trato de sobrepasarse con la novia quinceañera del “jóse” quien en un acto de valentía y soberbia pateó la meza de los fiambres al grito de “a la tarasca se armó Guido Cazca” tirándole el salchichón con jamón justo en la camisa color lila noventosa del turco, “es un salamín con patas” expreso sobresaltado el gran cómico “que yo este medio escabio no significa que no mida mis actitudes” agrego mientras tenia un pote de crema en la sabiola, una masa fina en el ojal y medio kilo de ensalada de fruta a base de mango en los bolsillos. la fiesta termino en bochorno, la novia de José María termino encamada con el tecladista de “el otro yo” que participaba del evento, José María no hizo mas que tomarse dos litros de ananá fizz para curar sus penas y el turco naim culmino comiendo ensalada de frutas con crema en su casa mientras se tocaba mirando “call tv”, programa conducido por un par de pechos saltarines que hablan, hacen chistes y regalan guita por mandar mensajes de texto.

La fiesta loca del plantel del Club Atlético Defensores del Pingo

2006-10-28T14:12:00.000-03:00

Tenemos imágenes exclusivas (material sin editar) de la fiesta que se dió en el boliche La France, por el reciente ascenso del CA Defensores del Pingo a la 3° división de la Liga Municipal de Chis Chis. Los muchachos se divirtieron en las duchas, y la siguieron en el boliche, despúes de un viaje de lujuría y desenfreno arriba del Ford Sierra Naranja del DT Orestes Katorosz. Los pibes no anduvieron con chiquitas: pidieron barra libre de Fernet Fernando listo para disfrutar y de cerveza Liberty. Y Ahí se armó la partuza, donde no faltaron el checho Batista gritándole al DJ "poné a las Ketchup, hijo de mil putas", el Bambino Veira acosando al pibe Maxi Moralez de Racing en el medio de la pista, y el bueno de Charlie Watts, que quedó en la Argentina después de que se lo olvidara Mick Jagger tras la última visita de los Stones a nuestro país. El pobre Charlie ahora vive en una pensión de Plaza Once y vende fundas de celular en Córdoba y Pueyrredón. Una lástima.

Descubren que la cabala oficial del equipo español para el mundial 2006 habría sido una alcaparra.

2006-10-28T11:33:00.000-03:00

No solo cantaron su tamazo “a por ellos oeeeee” sino que habría cabalas oficiales que no se conocerían, las azúcar moreno están ofendidísimas con esto, no solo están en desacuerdo con las cabalas sino que según ellas “el tema es una garcha, no entendemos como coño se les ocurrió esta jilipollas, nosotros somos mucho mejores, es mas, propusimos un tema en aliento que decía “chatarrero chatarrero devolvedme el dinero o me voy con Marcela Morelo” y no nos lo aceptaron”. El que dio a conocer la noticia de la alcaparra fue un verdulero de la zona, quien dice que le vendió la alcaparra Luis Van Gaal el 31 de diciembre de 2005 casi a la medianoche, cuando este estaba perdido yendo a la casa de la suegra, y asegura que los efectos tóxicos de la alcaparra podrida le habrían hecho los rulos mas largos al malo de Puyol, le habrían sacado granos con pus al niño torres, quemado la cabeza al mismo técnico y cambiado de sexo a Mariano Pernía, de quien se asegura que también perdió la vergüenza y el pelo. Parece que la alcaparra la guardarían durante el partido en el bolsillo de la camisa del técnico, quien luego del mundial se la guardo en el orto tras un nuevo rotundo fracaso de esta selección. que lastima muchachos, otra vez será.

A Calamaro le Excitaría cagar en los medanos y sacrificar las medias para limpiarse el culo.

2006-10-27T17:06:00.000-03:00

Y si, de alguna manera hay que evacuar en la playa, y a Andrés no le gusta mucho el tema de la carpa “sale mucha guita, los pendejos te rompen las pelotas y el ludo nunca esta disponible cuando lo vas a sacar, a parte siempre la pileta esta meada y el salame del guardavidas se hace el groso, para eso cago los medanos que con el viento en el culo hago mas relajado” estos lo dijo Andrés luego de tomarse un copetín en la casa de su colega Daniel (tararira) Agostini, que desde que se separo de Naza no hace mas que limpiar la pileta de la cocina, cortar el pasto, asistir a programas pelotudos de bajo presupuesto, salir de putas y tocarse pensando en lo buena que esta su ex ahora que lo dejo colgado como mono con tres huevos. La información de las medias la obtuvimos por medio de un puestero de once, quien afirma que el mismísimo Andrés luego de ir al súpermercado chino a comprar yogurisimo go, le compra a diario tres pares de medias “no se porque compra tantas por día, el otro día compro cuatro, se ve que estaba medio descompuesto” afirmo el puestero. Y bueno, si Mariana Nanis se baña en champagne porque Andrés no puede limpiarse el orto con medias del once?.

El Turco García se compra tiki taka y se le enredan en las bolas

2006-10-27T14:05:00.000-03:00

El hecho sucedió hoy a la mañana, cuando Claudio "El Turco" García acompañó al Lagarto Fleitas a un todo por dos pesos chino de Villa Ballester. El Lagarto tenía que comprar sahumerios y una de esas velas con olor a telo de Don Torcuato, y el bueno de Claudio Omar lo acompañó. Todo acontecía normalmente, hasta que García vió en la góndola de "pitutos y otras garchas por el estilo", un blister que contenía un viejo tiki taka color naranja fluo. El muy vivo lo sacó y se puso a romper las guindas, gritando por todo el local "Ey, chino puto, mira como te toco las bolitas" y "Che Lagarto, no seas careta y zarpale un tupper con la cara de Andino". Pero lo peor aún no llegaba, distraído como estaba, perdió de vista a las pesadas pelotitas del tiki taka, y estas se le enredaron dolorosamente en los testículos, ya que el shortcito de Racing que vestía no ofrecía suficiente protección. García dejó el local al grito de "AAAARRRRGGGGHHHH, como duele la San Puta!!!!", y "AAAUUURRRGHHHH, chino del orto te voy a hacer cagar la fruta, te voy". Por estos momentos sigue internado en Hospital Churruca, esperamos el nuevo parte médico. ¡Fuerza Turco!

Tachero limado se traga un cascarudo en velocidad, embiste a un canillita, dos artesanos y lo escupe en un tinglado

2006-10-27T11:27:00.000-03:00

Ocurrió el sábado por la noche en las inmediaciones del parque Rivadavia, un taxista completamente embalado cruzo un semáforo en rojo y justo un rollinga piso un cascarudo, lo levanto con la parte sana de su zapatilla y lo arrojo directamente hacia la traquia del irresponsable conductor, este, sin poder reaccionar, pisa al niño que al grito de “diario!!! diario!!! se descubre el hueco donde estaba escondida Marta Sánchez!!!” es tumbado y tirado contra un tendal de rozas expuestas por un vendedor desafortunado, luego, se sube al parque con la mala leche que le da a un “artesano” de esos que copian cds “artesanalmente” y a una falopera que vendía bijouterie bastante barata a la que le destrozo, dos pulseras, un collar, tres porros, dos binchas, medio paquete de papas fritas, un “sambuche de mondiola” (así pronunciado por la victima) y una coca cola ligth por la mitad, ya que según la hippie “loco yo me estaba cuidando”. Fuentes de la plaza han puesto en evidencia al conductor ya que se dice que perseguía trabas y que una vez se lo vio con Fantino arriba del auto en una situación “poco varonil”. Mientras tanto la familia del cascarudo, desconsolada, reclama su cuerpo para darle cristiana sepultura.

Antonio Birabent ahora si se inspira con la lluvia, pero sus temas siguen igual de chotos

2006-10-27T09:49:00.000-03:00

El ¿cool? cantante, fruto de de la pareja que formaron "el oso que vivía en el bosque muy contento" y Moris, declaró en la D-Mode del mes de Noviembre que ahora si lo inspira la lluvia, y más después de lo del granizo. Antonio ahora se compromete socialmente, al igual que Iván Noble, y le canta a las calles inundadas de Belgrano, a los chapistas que se hicieron las vacaciones en Chapadmalal por el granizo y a Nestor Ibarra, al que considera culpable de que llueva y de que los perros caguen en la vereda. Sin embargo,a pesar de este cambio, los temas seguirían sintiendo una falta de "onda" en general, por no decir que mantienen la abulia y la pedorrez de siempre. Según una pendeja que estaba tratando de robarse un cd de Rally Barrionuevo en Tower Records, Birabent ya fué, que hay esperar el nuevo material de los Enanitos Verdes, Ileana Calabró o Gino Renni.

Freddy Villarreal festejó los 100 programas de Palermo Hotel, o como garcha se llame

2006-10-26T13:59:00.000-03:00

El simpático imitador festejo junto al resto del elenco en el Kansas de González Tejedor. No faltaron invitados como Yayo Cossa, el colorado Sava, Linterna Verde y Mariano Grondona. Lo más festejado de la noche fue cuando María Laura Santillán se tiró un pedo cerca de Pipo Cipollati, y este se fue indignado ante tamaña falta de respeto. El servicio de catering incluyó vaciopan libre, shawarma, 3Ds y palitos de queso, para comer, y jugos Mocoretá, Pepsi Max y Uvita Fiesta para beber. De postre, un enorme postre Biasatti, preparado por Miguel Ángel Solá. Terminó la noche en el VIP de Dixit. Ah, Darío Lopilato quebró, y tuvieron que llevarlo a la casa. Una lástima.

Clasificados Marta, “vendo bolita 79 como nueva, papeles al día”

2006-10-26T13:43:00.000-03:00

Hola mi nombre es Eduardo Feiman y quiero vender a mi mucama para cambiarla por un modelito un poco mas nuevo full, esta es base pero igual aunque es viejita anda joya, nunca mula ni camello, papeles al día, limpia los platos que es una maquinita, también sabe ir al baño sola y hace un par de truquitos mas que le enseñaron en casa los nenes de cachorrita a la guacha, hay que ver lo cariñosa que es con ellos. También tengo en venta un rotwailer que me quedo grande y no me entra en la cucha, un sifón drago con su correspondiente garrafa, un póster de chayane en vivo en lanus, una foto de Araceli Gonzáles sin fotoshop, dos pacos, medio litro de coca ligth y medio kilo de merluza congelada, espero sus respuestas y no se olviden que lo primero es la familia!

Tangalanga visita jardín de infantes "Rayito de Sol" y le cagan el maletín

2006-10-26T10:02:00.001-03:00

Ayer por la mañana sucedió un hecho alarmante: otro caso de falta de respeto a los mayores. Los gurrumines recibieron al señor mayor al grito de "que hace este viejo choto acá, que se haga garchar a máquina" y "este pelotudo se hace el vivo y tiene menos gracia que Larry de Clay, te vamos a dejar el rosquete como una flor de loto". Para colmo de males, cuando el doctor intento abandonar la salita verde, los inadaptados de siempre le arrojaban pañales cagados, meo en botellines de Actimel y crayones Jovi. Debido a este gravisímo caso el juez Lamolina utilizaría el derecho de admisión en los jardines de infantes. Una catástrofe.

El capitán América y el capitán frío en disputa por Nazarena Vélez

2006-10-26T09:54:00.000-03:00

Hasta hace poco eran súper amigos, ahora si se ven se matan a palazos, y todo por la rubia. Naza empezó saliendo con el capitán América pero cuando se dio cuenta que era medio nabo y que no tenia súper poderes sino que tenia un escudo pedorro con la bandera yanqui se fue con el capitán frío “un tipo macanudo y copante” según la rubia, y su máximo poder es hacer cubitos gigantes, lo que se encargo de aclarar nazarena fue “me estoy ahorrando bocha en electricidad, desconecte el freazer y nunca me faltan cubitos para enfriar el paso de los toros”. La demanda llego a la justicia la semana pasada quien dictamino que el capitán frío se quedaría con la vedette y el capitán América tendría derechos a visitas higiénicas una vez por semana. La foto fue tomada por nuestro colaborador Cristian Castro en la conferencia de prensa brindada por el capitán América ayer por la mañana, saludos Cristian! nosotros sabíamos que podías!

Metieron en cana al Hombre Que Le Vende La Cameruza Al Diego

2006-10-25T16:57:00.000-03:00

El martes a la madrugada detuvieron en el baño del teatro Gran Rex a Miguel Angel Frula, mientras se desarrollaba el recital de los restos de Charly García. Frula, alias "milonguita", era buscado desde hacía años por la primera plana de la DEA, del FBI, de la INTERPOL, de la KGB y por la Liga de Amas de Casa presidida por Lita de Lazzari. En su poder se encontraron 100 gms de clorhidrato de cocaína de máxima pureza, 20 dosis de paco, 5 de LSD, 30 pastillas de éxtasis, 1 pastilla de viagra, 1 de carbón, 1 cajita de corazoncitos Dorins y 3 bananitas Dolcas. Por suerte ahora todos los vecinos honrados podemos dejar que nuestros hijos salgan de noche y quedarnos tranquilos, aún si concurren a lugares de alto riesgo como ser el ir a alentar a la popu de Champagnat, visitar la pullman de Les Luthiers, o entrar al baño de hombres del Bingo Caballito.

Rodrigo Noya confiesa "me re calienta la melliza Marúl"

2006-10-25T15:52:00.000-03:00

El infante atraído por la melliza dijo “menos mal que me enseñaron que tres son multitud, porque sino ser armaba una que dios me libre” mientras su mama lo hamacaba en la plaza y el comía un torpedo de frutilla con el palito torcido y sin premio. Rodrigo cuenta que tiene miedo que le salgan pelos en las manos, o ampollas, pero dice que seguirá dale que dale con la marul que parece que el tema del pequeño niño genio no le desagrada del todo. Rodrigo no es el único niño televisivo atraído por mujeres mayores, el hijo de Paola Krum en la ficción Montecristo (Matías) estaría como loco por la dama tocándose entre bambalinas y se dicen que a “gamuza” de “cebollitas” siempre le gusto Lía Salgado y que estarían viviendo un romance por estos días

La increible historia del hombre que se disfrazó de colico renal

2006-10-25T13:58:00.000-03:00

Iván Noble, el personaje en cuestión, es un vecino de González Catán que no tuvo mejor idea que ir disfrazado de esta manera al festejo por la emisión de 15 programas de Rosario Lufrano en Canal 7. También brillaron en la mágica velada Silvina Pérez (disfrazada de Marcelo Zlotowiazsda), Fernando Peña (de arroz con pollo) y Martín Ciccioli (que lo hizo de Marcela Morello). La fiesta se extendió hasta altas horas de la madrugada, e incluyó vino en caja, paco, putas y enanos de grueso calibre. Como debe ser.

Encontraron al cantante de Ráfaga en un telo de Bernal con un enano, dos travas y el oficial Schultz en zunga

2006-10-25T13:39:00.000-03:00

Fue en la madrugada del día de hoy, exactamente a las dos treinta horas. Antes de telo habrían ido al bolishopping ya que el cantante declaro al salir “mira papá, mira que llantas me compre” y luego a pescar al planetario, donde los dos travas en cuestión sabrían donde se sacan los mejores bagres sapos de la zona. El oficial en cuestión afirma que esa tanga era parte de su uniforme y que estaba de agente encubierto para el FBI cosa que se esta investigando junto a la diferencia entre “longaniza” y “salamin”. La causa se encuentra caratulada “travas blancas” en alusión a la cocaína encontrada en el orificio anal de los trabas en cuestión, quienes aparentemente serian mulas de retiro hasta el once.

Llamado a la solidaridad, León Gieco esta buscando palabras que terminen con "a" para su nuevo disco "la palangana"

2006-10-25T10:27:00.000-03:00

Hace 2 años que esta grabando su ultimo CD “la palangana” y pese a que Mercedes Margalot y Mariana Nanis le pasaron todas las palabras termiadas en “a” que tenian en su vocablo esto no le alcanzo al popular cantante, por eso es este llamado a la solidaridad, si conoces palabras que terminen con “a” como “chata” o como “alpargata” manda un mail a palabrascona@silvesterstalone.gov.ar, ahí leon podra conocer tus palabras y asi agregarlas a las canciones. para el proximo disco ya esta buscando palabras terminadas con “u” y “e” para sus temas “maut chucrut” y “me colgue, agarrate de este palenque!”

Habla el héroe que le tocó el culo a Marcelo Palacios en Sunset

2006-10-25T09:52:00.000-03:00

Roberto Tocorto es el nuevo paladín de la justicia local. Galardón que se ha ganado en buena ley al ser el único que ha tocado los culos más apreciados del mercado local. Entre sus hitos se encuentra el haber tocado al gordo Palacios mientras se chamuyaba una pendeja en Sunset, a Adriana Salgueiro en la pizzeria Las Cuartetas y a Adrián Paenza en el C&A de Unicenter. Lejos de amilanarse Tocorto invita a que el pueblo salga a la calle a tocar culos sin más, y que la Guardia Urbana se meta los pitos en el ojete, agrego.

Despúes del exito del término "metrosexual", surge ahora el tipo "nabosexual"

2006-10-24T17:36:00.000-03:00

A estas personas, le atraerían la extrema boludez del otro ser. Poco le importa si es hombre, mujer o el conejo de Nesquick, con que su coeficiente mental no supere al de un bidón de nafta, le da matraca a lo pavo. Suele buscar pareja en lugares donde tienden a juntarse los nabos, como ser los clubes del comic, el hotel Faena, los locales de remeras A+ y los cyber. Dentro de la farándula autóctona, ya se confesaron nabosexuales Osvaldo Principí, Axel Kutchavasky y Julieta Prandi.

Manifestación por la muerte de Nelson “el hombre mas pequeño del mundo” en la casa de Wanda Nara

2006-10-24T16:19:00.000-03:00

Todo comenzó ni bien se supo la noticia de la muerte del hombre mas pequeño del mundo con un cántico alusivo “Nelson no se murió, Nelson no se murió, que se muera eddie murphy la puta madre que lo parió” miles de personas acudieron espontáneamente a la casa de Wanda cantando y bailando “todos estamos movilizados por la noticia, era tan chiquito!!!” grito desesperadamente Susana Gimenez al consultarla del tema mientras comía unos canapés de palmitos servidos por la madre de Wanda. Organismos internacionales están haciendo los trámites para declarar a Rozín como el boludo más grande del mundo y así ocupar la vacante dejada por Nelson. Fuentes extraoficiales afirman que embalsamarían el pene del hombre mas pequeño para exponerlo en distintos programas de TV.

Llega a la Argentina el extraño deporte del empomamiento a la carrera

2006-10-24T14:46:00.000-03:00

Tras los pedidos de miles de fanáticos que lo seguían en nuestro país por America Sports, llega el deporte nacional de Luxemburgo, el "empomamiento a la carrera" o como lo llaman por esos lares, el "running garching". Para practicarlo solo se precisa una sopapa (que se puede conseguir en el nodo de canje más cercano a su domicilio) y un rollito de cocina (en los chinos se consiguen). Entre sus practicantes más entusiastas se destacan Beatriz Salomón y su marido putañero, Rolando Graña y Pipo Cipollati. Argentina, un país que mira hacia adelante.

Exclusivo, Vicentico se baño y dejo sin agua a todo mataderos

2006-10-24T13:59:00.000-03:00

“fue un simple tapón de cera, jamás había visto algo igual” dijo el bombero al destapar la cañería junto un martillo neumático dos moto guadañas y un alcaucil, “de golpe nos quedamos sin agua, sabíamos que era el roñoso de vicentino pero a la turra de mi mujer le gusta y no lo pude denunciar al CONICET” dijo cacho castaña con cara de ser citrus. Otros vecinos denunciaron que en el barrio también vive el rasta de los mambrú, y que esta encerrado en la casa hace dos años sin salir, temen que una rasta se le enganche en el inodoro y así el barrio entero tendría que mudarse a lomas del mirador hasta que terminen las obras de reconstrucción de las cañerías.

El Bebe Contempomi tendría menos vida que un kiwi

2006-10-24T11:33:00.000-03:00

Según una estadística propia relevando datos en las zonas de santa clara del mar, wilde, san Antonio de Arèco, mataderos y hurlingam el bebe contempomi seria el personaje que mas se asemejaría al fruto en cuestión, a pesar de sus intentos con el rock este amable pero aburrido personaje no llegaría ni a los talones de Juan Alberto Badía, quien gano el premio de los últimos veinte años. Según nuestra encuesta el cantante de “pier” y Facundo Pastor estuvieron a punto de quitarle el honor al bebe, pero nadie puede con tanta cara de nabo, preguntas boludas y hacerse el simpático hasta con twiggy

Alan Faena se compra bebé de Mozambique y se lo olvida en el Tanti

2006-10-24T01:18:00.000-03:00

Esto ocurrió en el día de ayer, cuando nuestro admirado Alan, estrenaba su pequeño hijo negro de nombre "Garufa" comprado con ticket restaurant en la feria hippie de Plaza Francia. Un testigo se comunicó con la redacción de Marta, contando que cruzó a Alan cuando se dirigía al Supermercado Tanti de Villa Martelli. Aparentemente, con Alan distraido con el precio de los chikenitos de Granja del Sol, una mujer, luego identificada como Laura Ubfal, lo habría secuestrado para venderlo en Mercado Libre. Desde Marta creemos que el ministro Ruckauf tiene que tomar el toro por las astas y empezar a meter bala, porque los secuestros nos tienen las bolas como dos garrafas.

Maby Wells nos presenta a su nueva pareja androide

2006-10-23T19:02:00.001-03:00

A la pecosa conductora se la vió salir de conocido albergue transitorio de la zona de palermo muy acaramelada junto al ex-transformer, ex-músico, ex-novio de Kate Moss y actual drogadicto en recuperación Optimus Prime. La sonrisa de Maby habla de lo bien dotado que vendría el robot, que tendría canje con conocida marca de preservativos. Enhorabuena Maby! Viva el amor y el Fernet Cinzano con Pepsi!

El "chino" Volpato hizo reir a un nene de 9 años y se asustó

2006-10-23T14:52:00.000-03:00

Nunca le habia pasado, hacer reir a una persona y menos a un niño!, pero asi fue, hizo su clasico chiste que remato con "y las almondigas estabas frias!" y el niño rio a carcajadas frente a todo un teatro tieso, mientras el chino, con una gota de sudor frio en la frente, estaba totalmente improvisado en la situacion, jamas habia hecho reir a nadie, y este chico fue su primera vez. Estudios posteriores hechos por el hospital de clinicas marcaron al niño con "oligofrenia" severa y quedaria internado en el borda para mas observaciones

Antes de morir el Gato Gumas habría afirmado "martiniano molina tiene las papilas gustativas en el orto"

2006-10-23T12:02:00.000-03:00

la famosa escritora jackie keen dice en su famoso libro "la alcachofa, una nueva manera de vivir", hervido? naaaa mejor al vapor!, y es asi, el gato no se habría andado con menudeces hablando de su famoso competidor, "tiene las papilas gustativas en el orto!!!!" dicen que grito el gran cocinero al ver a martiniano cocinar salchichon primavera frito con casancrem, "nunca lo vi tan enojado, parecia que ni los salamines picado fino lo calmarian" dijo ana acosta cuando le preguntamos. Mito o verdad? salchichon con jamon o primavera? picado fino o grueso? son las grandes preguntas de la humanidad en este momento.

Donde está Gamuza?

2006-10-23T11:16:00.000-03:00

Prometia ser una gran estella del futbol nacional pero lo dejaron libre la semana pasada de la septima divicion de cambaceres por ya no pertenecer a la categoria. Marcela baños asegura verlo los fines de semana cuando va a comer a "la cueva del punga" en la paternal estacionando autos, pero tambien lito vitale dice haberlo visto en un cabaret del once reboleando la chancleta con una morena y prendiendo puros con billetes de dos pesos. Millonario o croto? perdedor o exitoso? la verdadera historia de este grato personaje esta por conocerce, ahora, a alguien le importa? el gordito se la comia? el colorado, era boludo o se hacia?

Gomazo Subete

2006-10-23T10:05:00.001-03:00

Se estrena este lunes el nuevo reality del canal 26, conducido por Roberto Piazza "Enchongame el tutú". Tras intensas reuniones con especialistas en rating, como Juan Alberto Badía y los Hermanos Korol, este canal de cable decidió salir a competir con "bailando por un sueño" con los tapones de punta. En este primer programa, sorprenderan a Marcelo Polino, dejándole su Mehari negro de puta madre, y une replica del miembro de Florencia de la V en el capot. Tiene un Aurora Grundig de 20'' en el asiento de atrás, y un enano chupahuevos en el delantero. Ahora nuestro querido Marcelo, es la sensación en su porteño barrio de Monserrat, y gritá al que quiera escucharlo "tengo el auto más poronga de la cuadra"

Directores de cine argentino siguen la linea del film "cara de queso" con titulos como "panza de arroz con pollo" o "culo de chorizo a la pomarola"

2006-10-23T02:12:00.000-03:00

"esta pelicula fue un mandato divino" dijo marcela brane cuando le consultamos del film, y los minutos surgio una tendencia en todo el pais con una suma interesante de productores y directores que, juntos, lograron un nuevo rumbo para el cine argentino "desde las peliculas de la coca sarli que no se veia algo igual" dijo fernando gamboa cuando se le consulto, refiriendoce al nuevo film de peteco carabajal "pito de salchicha con chucrut" que se presento la semana pasada en las salas mas importantes de formosa con un exito arrollador. desde ya este partiular gusto por la movida "cinema gastrica" tambien tiene tendencia en la ropa, peinados, programas de tv, articulos de limpieza y artesanias hippies. En la foto aparece de espaldas margarita, la protagonista de "culo de chorizo a la pomarola"

Finalmente descubrimos de que se reía el viejito de Avena Quaker

2006-10-22T21:28:00.000-03:00

Dificil de creer?...

pues crealo

Directo de la bodega Rippley.

La medialuna fue declarada reina de las facturas en Longchamps

2006-10-22T14:59:00.000-03:00

Ocurrio este sabado por la noche y ante un jurado de famosos en la nueva edicion de "bailando por un churro" de la popular fiesta de longchamps, entre el jurado estaba Lanchita vicio, boby goma, chori dominguez, barbarita (la hija de nazarena)
ximena capristo, davor suker, el violero de "the mamas and the papas" y mariquena monti. La decision fue unanime y luego de enterarnos que la segunda princesa habia salido la "palmerita" y como primera princesa la "bomba de dulce de leche" dimos con la radical noticia, por primera vez la "medialuna" tenia el espacio que se merecia entre los grandes de los grandes, asi, el gobierno de la ciudad de buenos aires declaro querer poner en el lugar donde hoy se encuentra el ovelizco una medialuna gitante (eso si, de manteca).

Estalló la primavera en Las Toninas

2006-10-22T14:30:00.000-03:00

Miles de turistas se dieron cita este fin de semana en la popular playa de Las Toninas. Playa, sol, aire fresco y culos del tipo poni fueron los atractivos principales de las minivacaciones, tambien hubo una batucada brasilera llamada "garotiño macanudo" junto a bailarines playeros que hicieron de la playa una discoteca geriatrica. Las aguavivas no dejaron titere con cabeza picando a un nene pelado y una nena peluda que, en un acto de valentia, se sumergieron en las heladas aguas del altantico. La nueva atraccion de la playa sera el 25 de noviembre, que se festejara "san tito" en recuerdo a un personaje mitico del lugar. Tambien se pudo apreciar lo que viene en el proximo verano con exuberantes personajes que no tubieron pudor al mostrar sus nuevos trajes de baños, tal es el caso de raul, quien nos da el gusto de ver su hermosa sunga color verde. los deporte extremos probaron suerte en la playa, el padel, entre estos fue motivo de compentencias varias y riñas entre compañeros de carpa, los cuales al terminar el partido se fueron a las manos y terminaron todos internados. el proximo fin de semana estaremos en Mar Chiquita, lugar donde los patys listos hacen furor y el choclo no se queda entre los dientes...agradecemos a Juan Palomino, enviado especial.

El nene de "el chip mamucha" estaria dentro de la mafia de los celulares

2006-10-22T12:37:00.000-03:00

Miren que mirada convincente, que palabras duras hacia su madre, y todo por un telefono choto choto, este niño no es un infante mas, sino que es el lider de una mafia infantil dedicada a poner en cada bolsillo de un pendejo un celular. lo busca la CIDE y la INTERPOL pero se escabulle como huevo aceitado, "es increible, pese a su edad tiene contactos internacionales con la mafia italiana, la mafia cubana y la boliviana, hace meses que lo buscamos, pero perdimos su rastro en Hurlingam la semana pasada" aseguro el comisario emanuel horvilleur ex musico. Lo encontraran? los infantes seguiran con este abuso de tecnologia? flavio zerpa tenia razon? que carajo hace flavio y la mandinga?, son preguntas que tendremos hasta tener nuevas noticias de este pequeño genio